БэбиМания

Виктория (Россия г.Тольятти): Сын 3 лет начал обзываться на меня: мама плохая, нехорошая, уходи от меня, я с тобой не играю и всё! И проч. Особенно часто это происходит, когда я ему отказываю в очередном капризе: просит то, чего нельзя, а я не даю. Либо не хочет: идти гулять, спать, принимать лекарства.. В чем дело? Как реагировать? Лапочка-сыночка превратился в монстрика!!!!!!

Обычно я отвечаю тем же: тогда я тоже не буду с тобой гулять и ухожу. Но тут начинается новая детская истерика - не пускает и хочет опять что-то, сам не знает чего. 🙁 Вообще, в последнее время много стало капризов, слез, нытья. Помогите, пожалуйста.

Татьяна С. (Россия, г.Нижневартовск): У нас наблюдается то же самое. В таких случаях я просто отвечаю: «Ну и не надо» и ухожу. И в ответ на все его дальнейшие эскапады просто отмалчиваюсь. «Перебесившись», сын успокаивается. Я его тут же чем-нибудь отвлекаю, не заостряя внимание на инциденте. (Например, начинаем пылесосить или мозаику складывать и проч.)

Наташа (Бельгия): Вот, вот.. У меня та же самая ситуация (Максиму 2,5 года) - только что-то идет вразрез с его желаниями, как тут же начинает другую маму себе требовать. «Максим другую маму хочет!», «Я пойду другую маму искать!». И тоже не знаю, что с ним делать.

Где-то читала, что детям нельзя говорить, что они не нужны, что ты хочешь себе другого ребенка вместо этого, что ты с ним дружить не будешь, потому что это может привести в дальнейшем к психологическим травмам. А если исключить все эти «угрозы» в ответ на его требование другой мамы, то получается, что ты остаешься «безоружная», то есть ответить тебе нечем.

Я в таких случаях просто на него обижаюсь и не разговариваю с ним - подойдет, говорю - не иди ко мне, иди ищи себе другую маму, раз я тебя не устраиваю и все - свободен. Конечно, так тоже не правильно с точки зрения психологии, а как правильно? Действительно, если есть люди, которые могут дать дельный совет, то отзовитесь, я думаю, что не только мы вдвоем сталкивались с такой проблемой, наверное, многие через это проходили (это, видимо, возрастное)..

Инна (г.Новороссийск): Если ребенок агрессивен, это может означать, что он видит в матери равного человека. И ведет себя с ней на равных. Плохо это или хорошо каждый решает для себя сам. Если вы решили "установить иерархию в стае", то делать это придется резко и жестко, чтобы сын понял навсегда: то, что позволено родителям, то не позволено ему. Все зависит от силы нервной системы ребенка. Возможно, он покорится Вашей воле, а возможно, всю жизнь будет с Вами конфликтовать, отстаивая право на собственное мнение.

Очень трудно вести переговоры с собственными детьми. Еще труднее научиться уважать их собственное мнение. Авторитет не лучший помощник в воспитании, учитесь идти на компромисс.

Гера: Обдумывая, почему у моего сына недавно на встрече родственников "крышу сорвало", я пришла к новому (для себя 😉 выводу. Дело тут даже не в воспитании и не в капризах. Он нас (взрослых).. отвлекал! - (семья собралась вместе по весьма печальному поводу, участвовать во всем этом ребенку, конечно, не надо бы - разговоры, эмоции..) - "Ну так щас я вас развеселю!"

Этот случай, конечно, нетипичный для этой темы. Но мой вывод, думаю, можно подвести и к самым обычным ситуациям. Давайте вспомним, когда чаще всего начинаются капризы? "Дай то, нет это, совсем не то, а вот то!" - верно, когда родители чем-то заняты, а серьезность этих действий ребенку непонятна или не представляется такой уж важной. Вот малыш и начинает маму с папой "отвлекать" своими надуманными просьбами-капризами.

Другая основная причина, о чем уже говорилось в откликах выше - ребенок учится отстаивать собственное мнение, проверяя свое окружение на прочность. Кстати, это касается не только взаимоотношений с людьми. Вопрос "кто сильнее" взрослеющие детки проверяют буквально на всем: игрушку об стену, бах! - ну надо же, не разбилась? Тогда я стукну сильнее, тааак!!!

Но вернемся к отношениям со взрослыми. Да, в столь юном возрасте отстаивание своих позиций выражается часто именно в капризах, но как еще, позвольте, может доказать свою правоту ребенок, если его мнение старшие резко не приемлют? Если не помогают даже волшебные слова "пожалуйста" и "я буду хорошо себя вести" :)) ? Ну, пожалуй, еще можно схитрить, и добиться ангельским взглядом того, что еще минуту назад тебе "ни в коем случае!" не разрешали :)) Так чем в таком случае «ласковый» ребенок отличается от капризного? Только удобством для взрослых? Цель-то была одна - добиться своего!

В этом, на мой взгляд, и скрыт весь секрет этой проблемы. Однажды уступив своему ребенку после истерики или попавшись на его хитрые уловки, мы САМИ провоцируем его и в дальнейшем изумлять нас подобными выходками, ведь он теперь хорошо усвоил, КАК с нами надо договариваться :))
Какой же выход? Мне трудно что-то советовать, не зная особенностей характера конкретного ребенка, но уверена, что с каждым малышом МОЖНО договориться. Некоторым родители, знаю, полностью игнорируют капризы - пусть ребенок накричится вдоволь, пока ему не надоест. А вот с моим сыном такой фокус не пройдет: если я сделаю вид, что не обращаю внимание на его выходки, он начнет бить по стеклам, громить мебель.., но заставит себя выслушать.

Лично для себя вопрос капризов я решила так: зная взрывной темперамент своего наследника, я стараюсь предотвращать такие ситуации - срочно откладываю все дела и полностью посвящаю себя ему, иногда в такие минуты нам достаточно просто крепко обняться, чтобы малой утихомирился.
Победу над капризами своего сына, признаюсь, я одерживаю редко - учитывая наши с ним упертые и свободолюбивые характеры. Я уже убедилась, что для нашей семьи наилучший выход - это компромисс, иначе будет постоянная война (у нас как в той песне - "никто не хотел уступать" 🙂

А еще нам помогают долгие обсуждения: почему, зачем что-то вытворять (или говорить глупости) и чего этим добьешься (если добьешься ;). А также напоминаю сыну о том, что ему же за свои капризы и отвечать: никто НЕ будет чинить его игрушки (ты их намеренно разбил, давай теперь ремонтируй, если хочешь - помогу, не хочешь САМ чинить - играй поломанной), если обижаешь гостей плохими словами, они перестанут с ТОБОЙ общаться, ну и т.д.

Пока писала предыдущий абзац, еще одна скрытая(!) причина меня осенила: а ведь капризы детей еще от.. невозможности вырваться на свободу, от отсутствия НОРМАЛЬНЫХ условий для жизни, ведь всего-то и надо - солнце, воздух и беготня по траве, а не лампа, кондиционер и компьютерные игры.. Как, ну как можно полностью проявить себя ребенку, который почти весь день вынужден находиться в квартире или даже в детсаду, где выбор места для игр ограничен?
А еще вы заметили, что чем больше вокруг игрушек, тем больше ребенку.. скучно! Вот и вырывается наружу эта нерастраченная энергия, превращая наших детей в "монстриков".

Светлана (Россия, г.Екатеринбург): У меня проблемы со старшим сыном, ему 9 лет. Он живет в своем мире, где все «хорошие», «добрые» и «понимающие». Причем дома он обычный, раскрепощенный ребенок. Как все дети пытается приврать, мы с ним разговариваем о его поступках. Дело в том, что он боится одноклассников, т.к. считает, что они могут его обидеть, а он не сможет защититься. Но нам он рассказывает, что он - герой, что «тому в морду дал», «этому сдачи сдал». На самом деле этого не происходит. Главное еще в том, что ребенок становится агрессивным по отношению к одноклассникам - кричит на них «всех убью», бежит с кулаками. Мы отдадим его в спортивную секцию, но чем сейчас можно помочь нашему сыну?

Гера: Видимо, есть причина, почему ребенок стал бояться одноклассников? После какого случая он решил, что его БУДУТ обижать? Попробуйте это выяснить у сына, если удастся вызвать его на откровенность.

Теперь, чем можно помочь сейчас. Давайте проанализируем ситуацию на собственном опыте из школьных лет. Кто из мальчишек в классе более всего пользовался популярностью? Яркие ЛИЧНОСТИ - согласитесь, совсем необязательно это были те, кто обладал явной физической силой. А за что же, кроме кулаков ;)) мы ценили своих сверстников в том возрасте? На примере моего класса это выглядело так:
Стас - его родители всегда разрешали собираться большой компанией у них дома;
Максим, хоть и был неказистым троечником и очкариком, был на виду - у него всегда был с собой фотоаппарат!
Женя - хочешь узнать о новых дисках, обращайся к нему;
Костя - подкармливал весь класс конфетами (мама на кондитерке работала :))
Андрей (маленький и худющий) - рисовал такие смешные шаржи и комиксы!
...

Надеюсь, вам понятен ход моих рассуждений? Войти в доверие к одноклассникам, завоевать к себе уважение, на самом деле можно ЧЕМ УГОДНО. А когда ты популярен и пользуешься успехом (даже если поводом служит самая невероятная глупость, по мнению взрослых), вероятность того, что твои одноклассники будут тебя ОБИЖАТЬ - практически сводится к нулю.

Подвожу резюме своему совету: помогите сыну обрести веру в себя (как Личность), раскрыться его талантам не только дома, но и в школе. Практически это можно применить так:
- мальчик еще в младшем школьном возрасте, предложите на родительском собрании провести в классе какой-нибудь конкурс (заранее зная, что ваш сын сможет проявить себя в нем наилучшим образом);
- разрешите сыну в школу брать с собой интересные книги, чтобы он их показывал на перемене одноклассникам: фотографии коллекций старинного оружия, рассказы с картинками о пиратах, книги рекордов и т.д. - те темы, которые не оставят равнодушными любых мальчишек (в то время, как одноклассники будут с восторгом перелистывать страницы, ваш сын будет как «знаток» с гордым видом их комментировать);
- разрешите ему брать с собой в школу тот же фотоаппарат и т.д.

Цель у этих и подобных действий одна - помочь мальчику стать авторитетной Личностью в классе, и в корне изменить нынешнюю ситуацию - не бороться с агрессией, а заставить себя уважать.
Продолжим обсуждение?

Евгения (Россия, г.Омск): «Недавно мой ребенок - 2г.4мес. озадачил. На улице он увидел пожилого дедушку без одной ноги, сделал свои выводы и начал представлять, что кто-то к нему придет, чтобы оторвать ноги. Так как ребенок постоянно со мной, я и подумать не могла, откуда у него такие мысли. А потом удалось у него выяснить, что это он видел на улице.
Поделитесь опытом, пожалуйста, как объяснить ребенку такую ситуацию с отсутствием частей тела? Первое, что приходит в голову "У дяди ножка болела и врачи её убрали". Но, не станет ли это поводом бояться врачей или очень беспокоиться, когда что-то заболит? Спасибо!»

Гера: Когда приходится отвечать детям на такие вопросы, я придумываю на ходу сказки-страшилки, чтобы и понятно было, и поучительно. Например, так: «дедушка не мыл ноги, микробы-паразиты разъели его кожу, она у него начала сильно чесаться и плохо пахнуть, там даже дырки появились(!) - всё, пришлось ее отрезать».
Смысл этого триллера малышу сразу понятен: мыться полезно! Обычно, по ходу рассказа ребенок задает наводящие вопросы, а что такое микробы (самое время взять энциклопедию и показать ему их на картинках), все ли микробы плохие и т.д.

Или еще такая сказка-былина: «Дедушка этот много лет назад был сильно балованный, дорогу переходил невнимательно, налево и направо не смотрел. И вот однажды.. Однажды на него наехала машина, он упал на дорогу и нога попала прямо под колесо! Ему было очень-очень больно, но машина эта была очень тяжелая - грузовик, все кости в ноге поломались, и уже ничего нельзя было сделать, только отрезать, вот так-то.. 🙁 (заключительным аккордом сей сказки может стать вопрос к ребенку: «А как ТЫ будешь дорогу переходить, если светофора нет?»)

Еще несколько кратких примеров по данной ситуации, из них при желании тоже можно сделать поучительные страшилки: «дедушка и петарды», «дедушка прыгал с высоких заборов на асфальт», «почему нельзя наступать на люки», «топор и ножи - опасные штуки», «с электричеством не шутят» и т.д..

Положительную историю рассказать, я считаю, тоже необходимо, - в данной ситуации это будет рассказ о войне. О том, что дедушка защищал свою Родину и семью от плохих (фашистов, бандитов..), что в него стреляли, и вот что из этого вышло 🙁 Что война, это не игра, это всегда боль и потери.

Как видите, никаких фраз о том, что «врачи отрезали», я не упоминала, и фраз о том, что может «что-то заболеть» тоже. Смысл этих рассказов в ПРИЧИНАХ, которые ты (ребенок), вполне можешь избежать, если будешь к себе внимателен и всегда помнить об элементарных правилах безопасности.

Стоит ли говорить о ТАКОМ с маленькими детьми, рассказывать жестокую правду? Считаю, если ребенок задал подобный вопрос, пусть только взглядом - время пришло.

Яна: Тема (подчинение), затронутая тобой, и вызвавшая столько шума, на мой взгляд проблема всех времен и народов, и до сих пор решение (единая для всех догма) не найдено. Это как рассуждать о смысле жизни. Почитав твои высказывания, я пришла к мысли, что наша жизнь (конкретно моя) это некая матрица. Так жили наши (мои) родители, так они научили жить меня. А именно - обязательно!!! 10 классов общеобразовательной школы, высшее образование (не важно какое), работа 5 дней в неделю по 8 часов, а дальше....... пенсия, честно заработанная. Сейчас, рассуждая о том, как можно изменить свою жизнь, я не вижу выхода. С одной стороны я боюсь потерять стабильный доход, с другой нет никаких идей, как можно обеспечить своей семье достойное существование, затрачивая половину времени и сил для зарабатывания денег, от того, что я затрачиваю сейчас.
P.S. Гера, все же хотелось бы узнать твое мнение по поводу "матрицы", если среди всего, что я тут понаписала, тебе удалось уловить мою мысль.

Гера: Мысль уловила 🙂 , вот только ни одной части «Матрицы» я до сих пор не посмотрела 🙁
Выход есть всегда и даже не один (как там в Матрице?). Только некоторым он не нравится. И поэтому, приятнее думать, что его нет. Например, не всем понравится радикальное решение (как у меня) - полностью сознательно отказаться от «нормальной» ежедневной работы (карьеры, стабильного заработка, любимого коллектива и т.д.) в пользу дома, выбрав путь фрилансера и решив таким образом проблему где искать время и силы - теперь только у себя, любимой 😉

Но не о таких глупостях (по мнению большинства, ведь так? 🙂 сейчас речь. Постараюсь ответить на твой вопрос, где взять идеи.
Начни с того, что перестань общаться с теми людьми, которые отрицательно к тебе настроены, которые постоянно принижают твои достоинства, рассуждая «зачем что-то менять; да куда тебе; проще смириться». Общайся только с теми, кто тебя вдохновляет и не стесняется еще и еще раз напоминать тебе о твоих талантах.
Такая же позиция у меня к делам: перестань тратить свою жизнь на то, отчего твои силы истощаются, и задумайся - отчего они появляются? Вот, мы снова перешли к твоим талантам 😉 Ищи идеи здесь!

К сожалению, не зная тебя и твою ситуацию, я не смогу посоветовать ничего конкретного 🙁 О чем могу сказать уверенно - Яна, у тебя получится найти выход! Ведь ты уже начала искать 🙂 (как в старой пионерской песне: кто ищет, тот всегда найдет). А ведь многим кажется, что все неприятности нашей жизни - судьба, от которой никуда не деться. А из чего состоят эти неприятности? Из наших же личных решений. Выбрал работу с полным графиком, который в итоге все силы выматывает - ТВОЕ решение. Дело тебе не нравится, даже если деньги приносит - ТВОЙ выбор. Очевидность ошибки таких решений видна особенно на женщинах: ранние морщины, вечное недовольство и брюзжание, срывание злости на близких (я имею в виду последствия НЕлюбимой и тяжелой работы).

Свободное воспитание детей в семье означает равнодушие к ним родителей?

Александр (Якутия): Меня затронула тема "самостоятельность ребенка". У меня такой вопрос - а это действительно пригодиться ребёнку в жизни? Если ребёнок вырастет самостоятельным - это хорошо, но лет в 14-16 когда ребёнок осознает смысл фразы "Я - МОГУ" чем может обернуться такое воспитание?

В педагогике периоды жизни человека определяются по принципу:
"Я - ХОЧУ" - ребёнок
"Я - МОГУ" - подросток (переходный период, он же трудный возраст)
"Я - ДОЛЖЕН" - взрослый

Вы исходите из того, что всегда сможете объяснить ребёнку либо "направить" его на "правильное" решение. А как быть, если ребёнок будет, к примеру, в пионерлагере? Или вообще, в любой ситуации, когда родитель далеко или недоступен, а необходимо принять достаточно важное решение, которое "обычный", то есть воспитанный в системе координат "авторитет взрослого", ребёнок проверит на взрослом (спросит совета), а Ваш, продвинутый, выберет ошибочное?

Гера: Для того, чтобы свести возможность ошибки в выборе нужного решения к минимуму, как раз и надо уметь думать своей головой, а не только чужими приказами и советами. Продвинутый, как вы выразились, не постесняется спросить совета (у старшего в первую очередь), выслушает мнение и сделает выводы, непродвинутый - будет просто ждать и подчинится первому же сильному лидеру, не всегда «доброму», и не всегда старшему!

Разберу ваш пример пионерлагеря, где я имела радость работать пионервожатой в 92-93 годах. В первый же день отрыва от родителей дети разделяются на абсолютно четкие группы:

- лидеры, которые могут постоять за себя и морально и физически (с ними, как ни странно, легче всего находить общий язык ВСЕМ);

- «без тормозов», таким дома приходится несладко под каблуками родителей - они вдыхают воздух свободы и откровенно сходят с ума в своих собственных глупостях: убегают из лагеря «в никуда», курят и пьют любую гадость, придумывают заведомо опасные для здоровья и жизни приключения;

- «забитые», которых настолько принизила жизнь (родители, школа, бытовые условия…), что даже находясь в другом месте чувствуют себя угнетенно и ПОЗВОЛЯЮТ другим детям над собой издеваться и смеяться;

- и, наконец, просто дети 🙂 (таких, к счастью, большинство!!!), в которых гармонично сочетаются умение слушать взрослых и умение думать самостоятельно.

Александр: Не примите за наезд, Ваш "свободный" метод воспитания был достаточно популярен в среде относящих себя к интеллигенции родителей в 60-70 годах. Но! Так как ребёнок в таких семьях был один, или разрыв между детьми 5-7 лет, то формирование личности ребёнка получало сильный перекос в сторону переоценки собственных сил с налётом эгоизма и цинизма. Любой психолог, работавший с детьми этого поколением Вам подтвердит мою правоту.

Пример для наглядности: мальчик, в 13 лет, получивший "свободное" воспитание, столкнулся с проблемой - его девочку принялись притеснять "дворовые авторитеты". Так как он с детства привык _сам_ решать свои проблемы (а проблемы "своей" девочки он воспринимал как личные) то "разобрался" с ними сам. Разбор закончился в больнице, причём в той же компании, так как это воспитание привило ему и силу воли, и решительность. Однако потом был суд, который признал его зачинщиком драки, спецколония...
В итоге - три отсидки и 5% кожи под татуировкой. Привитые воля и решительность сыграли очень плохую роль - подросток решил, что "весь мир против него" и сопротивлялся этому миру аж до 30 лет.
(Эту невесёлую историю я услышал из от этого мальчика, который после такой "школы" стал очень хорошим подростковым психологом)

Гера: Да, жизнь сложная штука, мне нравится фраза из фильма «Форрест Гамп» - жизнь похожа на коробку с конфетами, никогда не знаешь, что там внутри.
Только вы опять от темы перешли на мою личность, назвав мой метод воспитания «свободным». Разве я тут рассказывала о каких-то своих методах? Я всегда рассказываю только о конкретных ситуациях. Не обобщайте то, чего не знаете. К слову сказать, я ОЧЕНЬ строгая мама, вот только строгость моя не в нравоучениях.

У меня не получится объективно разобрать ваш очень поучительный пример, т.к. мне непонятно, ЧТО вы конкретно имеете в виду под «свободным методом». Что я вижу точно, так это Мужской поступок подростка по отношению к своей Даме сердца, на который решится далеко не всякий взрослый; еще я вижу сильные чувства, когда разум уходит на второй план; и самое главное - где в этой истории Родители (обеих сторон), почему они не разобрались с этим конфликтом сами, а довели дело до милиции и до суда?

Я не знаю, что под понятием свободное воспитаниеподразумеваете вы, я же уверена, что это НЕ синоним равнодушию.

Александр: Любой плюс при внимательном взгляде представляет собой комбинацию двух минусов.

Гера: А два минуса дают плюс 🙂 Жизнь действительно сложная штука. Белое и черное. Инь и Ян.

Виктория (Россия г.Тольятти): К вопросу о наказании: бить или не бить.
Я полагаю, что все-таки бить. 🙁 Но до определенного возраста, например, до 3 класса, а потом уже поздно. Например, моего мужа в детстве жутко лупили родители, потому что быть страшным драчуном в 1-3 классах школы, а потом как рукой сняло. Больше не дрался, зато стал профессионалом по словесным "разборкам", тем более что родился и вырос на Кавказе, где "разбираться" оче-е-ень любят. Так вот, учить самозащите нашего сына будет он, это ясно как Божий день. От мамы по этому поводу толку не будет, до сих пор не умею себя защищать, хотя и работаю над этим.

Очень хотелось бы считать, что основную роль играет родительский пример. но.. Есть у нас знакомая семья, у них 2 мальчика. Мать - Ураган в брюках. 🙂 Очень активная, агрессивная, боевая. пальца в рот не клади - съест с потрохами и скажет, что так и было. И в детстве, и в юности дралась как пацан. В память о славном прошлом остался сломанный нос (после драки с цыганом в Румынии) . 😀 Папа тоже крут, хотя воспитан и сдержан в состоянии покоя и мира. Кавказское происхождение наложило свой колоритный отпечаток. А вот старший 7-летний мальчик.. Дома он забияка, избалован, упрям и своенравен, а на улице трус. Он боится драться, его постоянно бьют старшие и не старшие пацаны. И за защитой он бежит к сильной маме, которая прибьет каждого, кто обидит ЕЁ детей. ПОЧЕМУ??????

Гера: Да, такое случается часто :(, среди моих близких знакомых я тоже знаю такие примеры. В данном случае, думаю, «модель копирования» сильных родителей не срабатывает потому, что силу родители внутри семьи показывают, т.к. сказать, односторонне - мол, мы сильные, мы ВСЕГДА защитим, тебе остается только обращаться за помощью. Например, в семье у моих знакомых очень часто звучат фразы:
- слушайся маму, слушайся папу, нам виднее
(вместо - так будет лучше, потому что..)

- кто тебя обидел? ну-ка, сейчас я с ним разберусь!
(вместо - что случилось? Как ТЫ решил проблему, или собираешься решить?)

- вот вырастешь, тогда и станешь сильным, как папа
(вместо - ты с каждым днем все сильнее, я горжусь тобой)

Виктория: Дома его лупят и сильно, и папа и мама. Но он не знает, что такое наказание и что такое "проси прощения", а также не знает "спасибо", "пожалуйста". Он не умеет просить что-либо вообще. Как же, его воспитывают сильным, а сильные не просят, они Получают.

Гера: Я не согласна с мнением ваших знакомых о воспитании «сильных» личностей. Наглость, Бескультурье, Невежество, Неблагодарность..(на примере «сильные только Получают») к истинному понятию Сила отношения все-таки не имеют. Судя по всему, такие родители сами редко пользуются «спасибо» и «пожалуйста», сами не просят прощения, всегда считая себя правыми.

Виктория: Отец намеренно так его воспитывает, потому что его самого воспитывали ХОРОШИМ И ПРАВИЛЬНЫМ и все детство его обижали.

Гера: Мне трудно разобраться, что в данном случае имеется в виду под «воспитывали хорошим и правильным», если уже с детства ребенок рос ущербным как Личность (если позволял всем себя обижать). Видимо, установкой такого «хорошего» воспитания было «смирись и терпи»? 🙁

Виктория: И сейчас он пошел методом от противного, но результат совсем не тот, какой ожидался бы. Мальчик не умеет драться, не смотря на то, что отец прямо говорит ему: БЕЙ! Я разрешаю, не позволяй унижать себя, только в голову не бей, в любую другую точку тела - МОЖНО. Ну, что скажете?

Гера: Странно, что папа, который сам прошел через унижения, до сих пор не понял, что одними только кулаками проблемы не решить. Не бить надо учить ребенка, а способам самозащиты, где кроме физических упражнений гораздо важнее уметь:
вести переговоры с противником
уметь избегать ситуации, связанные с риском
переговорами или хитростью переманить врага на свою сторону
быть настолько уверенным в себе, чтобы в упор смотреть на противника и затем... спокойно УЙТИ, оставив его в недоумении!

Я описала взрослыми терминами, но подобной тактике можно и нужно (на мой взгляд) научить не только семилетнего ребенка (о котором сейчас идет речь), но и самых маленьких, применяя в каждом возрасте свои доступные способы для понимания (примеры см. ниже).

Виктория: Мой сын 2,8 лет почти каждый день говорит, что "Кирилл в садике кусается, толкается и забирает машинки у меня". Я ему уже прямо сказала: отталкивай его от себя, он толкается - и ты толкай его, тогда он отстанет. Но он не делает этого. Как быть?

Гера: На мой взгляд, «и ты толкай его», в глазах ребенка-обидчика (нападающего) выглядит как продолжение игры - «Ага, и ты толкаешься? Класс, будем толкаться сильнее!». Толкаться, плеваться, бить друг друга по голове, кусаться.. список до бесконечности.

Уже после первых обид и рыданий моего ребенка в песочнице, я решила его ПОДГОТОВИТЬ к таким поворотам судьбы и призвала на помощь игрушки (в семье, где несколько детей, роль «учителя» с удовольствием исполнит старший ребенок).
Я брала большую обезьяну и начинала махать ее руками, «бить» сына (т.е. как бы не Я бьюсь игрушкой, а обезьяна такая драчливая). Мой малой отмахивался, бил ее в ответ, но злая игрушка продолжала раздавать ему тумаки. Я говорю, видишь, обезьяна тоже сильная, вы так можете долго драться, и больно друг другу уже сделали 🙁 , придумай еще что-нибудь (в это время неуемный орангутанг «бьется» еще сильней), придумай выход, я хочу тебе помочь, но эта зверюга меня не слушается!

Такие уроки-драки с игрушками приводили и к плачу, и к серьезным обидам, но в конце концов, благодаря СВОЕМУ ОПЫТУ рукопашных баталий (а не моим нравоучениям!), мой маленький сын сделал вывод - драки можно избежать:

- с гордым видом уходить, как только враг начинает брыкаться, при этом добавить «ну и играй один, а мне с тобой неинтересно, ты дерешься»
- не играть там, где «держит территорию» обидчик
- смело смотреть в глаза противнику (а не сжиматься, тем самым подставляя себя под удары)
- если начинается агрессия в твою сторону - первым выставить кулаки (не ударяя!!!) или принять воинственный вид, тем самым показывая «ко мне лучше не подходить!» (вслух сказать такое тоже, бывает, помогает :))Виктория: А на улице в песочнице! Сына ударили лопаткой по голове, Мне стоять и смотреть, как он уже плачет? Конечно, я вмешиваюсь, тому мальчику или девочке говорю, что так нельзя, но смелости сыну это не прибавляет. Было мнение, что не надо вмешиваться, но ведь на улице при других мамах не скажешь ребёнку: и ты тоже ударь его, случай-то как раз тот.

Гера: Дать сдачи в прямом смысле, удар на удар, далеко не всегда выход, а по моему мнению - самый последний. Тем более, что не всегда мы, родители, можем уследить первоначальную причину каждой обиды. Иногда мы видим только результат, дали по голове лопаткой, а что было до этого? Может, несколько минут назад «наш» ребенок, пусть даже нечаянно, но все же сломал чей-то песочный кулич? Или не дал поиграть своей игрушкой? Да что угодно незначительное (на наш взгляд, взрослых) могло стать причиной, а лопатка у соперника оказалась рядом 🙁 (к сожалению, маленькие дети редко различают границы опасности, для них что толкнуть ладошкой, что ударить по голове предметом кажется одинаковым по силе).

Вы спрашиваете, вмешиваться или нет, когда обижают ребенка? Если речь идет о совсем маленьких детях, которые и дерутся-то чаще всего не по делу, а так, игра такая :(, лично я в подобных ситуациях отвлекала ИГРОЙ или вопросом, или просьбой что-то принести.. (неважно что, главное, заинтересовать чем-то другим, кроме злосчастной лопатки, например), если отвлечение не проходит и нападения продолжаются, то я.. просто УВОДИЛА от таких развлечений сына. В любом случае: если моего обидели и продолжают размахивать руками - уходим, поиграем в другом месте; также, если мой разошелся - не можешь остановиться, игра для тебя закончена, уходим (при сопротивлении беру на руки 🙂

А сдачу давать, на мой взгляд, даже.. нелогично. Ведь на сдачу тоже последует сдача! В итоге чья-то глупость превращается в драку, порой жестокую. Предлагаю всем мир! 🙂 Мои мирные советы такие - родителям малышей, которые еще не могут постоять за себя, два действенных выхода:
оптимальный - отвлечь интересным занятием (лучше не только сказать, но и показать);
радикальный - уйти, оставив обидчика развлекаться в одиночестве.

Виктория: В общем, и для меня вопрос этот висит в воздухе.

Гера: Бить или не бить? Пить! Шутка..
Вопросы вы задали из разряда вечных.. Надеюсь, мои сегодняшние советы помогут родителям самых маленьких, т.к. мой опыт показал, что они ДЕЙСТВЕННЫ, дипломатов можно воспитать!

Давать сдачу? Как научить не бояться? Из чего рождается сила духа?

Детсад. Адаптация детский сад. Воспитатель детского сада.

Желания родителей и требования воспитателей в детском саду, как найти компромисс

продолжение темы "адаптация в детском саду"

Вероника: «Вы говорите, что вас пустили в группу к детям прямо с улицы, причем на немаленький промежуток времени. И садик ваш, как я понимаю, совсем не из дешевеньких.

Гера: (напоминаю, речь идет о том, что перед тем, как записать сына в детсад, я провела с ним несколько «ознакомительных» 🙂 часов в группе)
Наш садик как раз из дешевеньких! Самый обычный бюджетный детсад, даже неведомственный. Плата в нем стандартная для государственных, ни на копейку не больше. Необычен наш детсад только системой обучения (по вальфдорфской методике).

Вероника: Так вот, как мама, оплачивающая недешевый сад, я хотела бы быть уверенной в том, что мой ребенок, находясь в саду, будет защищен от многих вещей. И я была бы очень недовольна, если бы узнала, что в группу, где находится мой ребенок, впускают кого попало. Пусть даже в рекламных целях.

Гера: Имею наглость заявить, что я не «кто попало». Так я себя ощущаю внутри, также выгляжу и внешне. Без шуток! (или все-таки поставить смайлик? :))
Теперь серьезно. Теоретически я с вами полностью согласна, дело тут даже не в сумме оплаты за сад - родители, отдавая ребенка в руки воспитателей, хотят быть уверены ВО ВСЕМ, и в том, что на территории сада не будут присутствовать посторонние - тоже. Но на практике.. Практика, как всегда, объективна: как я, мама, могу быть в чем-то уверена, если САМА все не проверю? Довериться на словах воспитателю или заведующей? Мой опыт подтверждает народную мудрость «доверяй, но проверяй». Лично мне было почти НЕинтересно (честно!) О ЧЕМ мне говорили работники детсада при первом знакомстве, мне необходимо было взглянуть самой, чтобы убедиться:
помещение теплое, без сырости и сквозняков;
удобный и безопасный инвентарь (мебель, игровые конструкции) в группах;
отличное санитарное состояние туалетных комнат в обычный день (а не после ген.уборки перед проверкой);
большое количество игрушек для любых интересов;
уютная домашняя обстановка (у «вальфдорфцев» это особенно важно)
и, что самое важное (для меня) - отношение воспитателей к детям.

Казалось бы, какие могут быть у меня сомнения в людях, которые выбрали себе путь педагогики? Мои сомнения, как всегда, из практики: имеющие призвание комендантов, надзирателей, прокуроров - часто почему-то подаются в педагоги 🙁 Причем при родителях такие Фрекен Бок сама любезность, прямо как в том мультике:
папа: - А вы вообще детей любите?
домомучительница: - да я их просто А-БА-ЖА-Ю!

Вероника: А если вы болеете чем-нибудь? Вдруг у вас инкубационный период какой-нибудь свинки-кори-ветрянки? Не зря, оформляясь в детское учреждение, требуют пройти врачей. Короче, если бы я узнала про такие дела в нашем саду - шкуру бы спустила с воспитателей и, заодно, с заведующей.

Гера: Снова теории 🙁 Нормальный человек, родитель тем более, НЕ ПОЙДЕТ намеренно в детское учреждение, зная о своих инфекционных болячках и инкубационных периодах, и не поведет туда своего болеющего ребенка.
Предвижу вопрос «вдруг у вас.., а вы еще не знаете». Отвечаю: «вдруг» может случиться и у случайного посетителя детсада, и у проверяющих из санстанции, и у прошедших проверку 🙂 детей, и у самих воспитателей (которые, конечно, проверяются регулярно, но между проверками есть достаточно времени, чтобы случилось «вдруг»).
Не спрашиваете же вы справки у родителей на утренниках? 🙂 Может, вы требуете мед.карточку у методиста из отдела образования, которая пришла с проверкой? А вдруг и у них..? (естественно, я не опровергаю необходимость профосмотров, сейчас мы обсуждаем конкретный пример: мама пришла посмотреть детсад, куда хочет записать ребенка)

Вероника: Как работник детского сада, я знаю о таких вещах, которые мамы принимать во внимание, почему-то не хотят. Так, например, заказ питания. Если вы не знаете, придете ли в сад завтра, то откуда знать вашему воспитателю, заказывать или нет на ребенка еду. Не знаю, как эти вопросы решаются в частных садах, но в государственном с этими делами очень строго.

Гера: Наш сад государственный, но оплату мы проводим авансом, за месяц вперед, т.е. за питание деньги поступают ЗАРАНЕЕ. А раз уже все оплачено, так какие претензии могут быть? Я логично рассуждаю? 🙂 Лишние порции всегда можно пристроить: поделить на добавку детишкам или съесть самим 🙂 (кстати, в нашем саду именно так и поступают, родителей не обременяют подобными проблемами)

Вероника: Заказать меньше - а вдруг придут (Вы же не звоните каждый день, сообщая о принятом решении прийти - не прийти завтра, судя по рассказу подобное решение принимается стихийно, утром), заказать больше - в любой момент комиссия проверит, отвечай потом.. А еду заказывать на весь день нужно рано утром (у нас - до 8 утра). Мне не понятно, зачем подставлять воспитателей».

Гера: Даже если допустить, что решения идти в сад принимаются заранее, существуют ведь еще изменения планов родителей или болезни, которые могут развиться за ночь или утром, когда воспитателя не будет возможности предупредить? Такие обстоятельства вы тоже называете «подставить воспитателей»? Так какая разница в сути этих причин, если отвечать вам все равно придется? 🙂

Уверена, что дело тут вовсе не в общих законах, уставах и прочих порядках в детских учреждениях, а в самом коллективе и микроклимате каждого конкретного сада. К каждому ребенку, родителю нужен(!) индивидуальный подход, вот такое я делаю заявление 🙂

Дети. Воспитание. Обучение. Навыки. Поведение за столом.

Ребенок балуется с питьем

Роман (Украина, г.Одесса): «Дочка моя (1,2 года) взяла дурную привычку баловаться за столом с питьем - набирает в рот (чай, вода, неважно), держит, «полощет» и выплевывает! При этом глотать из чашки уже давно умеет, но так веселее ей. Все бы ничего, только невозможно ее заставить пить в нужный момент (как сегодня, надо было запить лекарство, а она плюется, пришлось нам с женой ее держать, насильно раздвинуть рот и вливать воду :(»

Гера: :((( Есть способы погуманней - когда дочка держит во рту воду, мягко погладьте ее по шее спереди, по горлу - глоток произойдет инстинктивно, она даже не поймет, почему так произошло 😉 Однако не злоупотребляйте этим приемом, применяйте его только для лекарств – все-таки это тоже насилие. А в остальных случаях… когда у малышки жажда, вряд ли она плюется? Поэтому, если за столом такие манеры вам не по вкусу, просто убирайте чашку. Но привычку эту все же надо закрепить 🙂 - в ванной комнате (пусть себе плюется!), чтобы в дальнейшем ей было легче учиться чистить зубы «по взрослому».

Дети. Воспитание детей. Методики воспитания детей. ч.7, надо учить детей подчиняться

см. начало этой темы:

Тигра: Много писать не буду. Замечу только, что ты упорно не хочешь понять простую мысль - ребенку НАДО НАУЧИТЬСЯ ПОДЧИНЯТЬСЯ, чему совершенно противопоказано положение "только ты можешь принять решение…". Вот и все.

Гера: Если бы я упорно не хотела понять 🙂 - я бы не вела эту дискуссию. Напротив, мне интересны мотивы всех твоих «надо». Так вот я в очередной раз с тобой не соглашусь. На твой тезис «ребенку НАДО НАУЧИТЬСЯ ПОДЧИНЯТЬСЯ» я выдвигаю свой - ребенка надо научить ЛОГИЧЕСКИ МЫСЛИТЬ И ДЕЙСТВОВАТЬ СООБРАЗНО СИТУАЦИИ, я подразумеваю под этим и уметь прислушиваться к чужому мнению, и обдумывать варианты возможных последствий, и умение отставить свою позицию.

Тигра: Про хождение на работу. Ты проигнорировала тезис о том, что многие люди НЕ МОГУТ работать на работе, где предполагается некоторый рутинный график (хотя бы вовремя приходить-уходить), потому что НЕ УМЕЮТ этого делать. Не в состоянии заставить себя преодолеть хандру, болезнь понедельника, вчерашнюю пьянку etc.

Гера: Я в этом ясно вижу совсем другую причину - отсутствие цели рутинной работы для конкретного человека. Если ему ВСЕ РАВНО, если ДАННАЯ работа ему не интересна, если единственное оправдание (для себя самого) такой работы «надо, а как по-другому?», тогда и появляются все симптомы, тобой перечисленные. Ну не ту он выбрал работу себе, вот и мучается! Если найдется хоть одна важная причина и цель (для каждого конкретного человека своя, повторяю): призвание, карьера, способ заработка, общение с интересными людьми и т.д.. – ни график, ни вчерашние пьянки помехой не будут.

Тигра: Потому что мама в детстве говорила - ну не хочешь в школу - да не ходи. Не хочешь делать, не надо оно тебе - да не делай, по фиг.

Гера: ??? откуда такие перлы???

Тигра: А в итоге люди могут работать только авралом - а потом снова ложатся в спячку. Теряют хорошую работу. Не по собственному выбору - по неумению.

Гера: Неумение - это НЕ собственный выбор? Как такое может быть, когда речь идет о взрослых? В чем проблема, научиться??? Мама виновата, что взрослый со своей работой не может справиться (которую САМ выбрал!)??? Не умеешь и не собираешься учиться – не берись, если очень хочешь – так учись, дерзай, флаг в руки! Эдак можно ЛЮБЫЕ свои ошибки списывать на родителей.

Гера: "Кто хочет стать генералом, начинает с рядового - не приказы, а мечты о звездах на погонах помогают выдержать трудности"

Тигра: Ой, ну не смеши. Так и представляю себе рядового с жизненной установкой "никто кроме тебя не вправе решать...". Либо вылетит из армии на фиг, либо придет к убеждению, что мамка-то дура была порядочная.

Гера: «Смотрю в книгу, вижу…» Пример рядового был об осознанном выборе! Если человек решает посвятить себя армии, на вынужденное подчинение он идет, сознавая РАДИ ЧЕГО. Не потому что НАДО, а такова ЕГО воля и призвание - стать военным. Причем здесь «никто кроме тебя», Тигра? Или ты еще не заметила, что мои примеры всегда конкретны?

Тигра: Кстати говоря, никто про разговоры типа "надо и точка" не говорит. Это ты у нас такая категоричная.

Гера: Поиск альтернатив для лучшего решения ты называешь категоричностью???

Тигра: Но дед ходит на работу, мама ходит на работу, и Митька ходит на работу. И если сегодня идти не хочется, то все равно надо - потому что иначе работа не сделается.

Гера: вот, наконец-то! «Работа не сделается» - в этой фразе хоть смысл появился, чем просто «надо ходить на работу». Теперь давай конкретизируем: кроме меня с этим никто не справится; остановится карьера; это мое призвание; не выдадут зарплату; без стажа пенсию не насчитают… - у каждого НАДО есть конкретное имя, его и надо озвучивать. Если такого имени нет и не было, жизнь работяги превращается в бессмысленное рабство, подчинение обстоятельствам «а как по-другому?» и «Митька тоже ходит на работу».

Тигра: Только не рассказывай мне пожалуйста сказки, что тебе ВСЕГДА, в любое время, до жути безумно нравится твоя работа. Непрерывно.

Гера: Бессмысленным я считаю рассуждать о работе: нравится или не нравится. Каждый из нас САМ делает выбор, чем и как ему заниматься, сделал выбор - ДЕЛАЙ свое дело или, если не получается, но очень хочется, набирайся опыта у других, а не сваливай свои неуспехи на «не нравится» или неправильное воспитание.

Поэтому лично я берусь только за то, что заведомо не будет портить мне жизнь глобальным «не нравится». А разные неприятные мелочи, как без них, решение найдется: «…и зайца можно научить курить, нет ничего невозможного для человека с интеллектом». («Служебный роман»: )

Гера: "во время игры, фантазий – да, конечно, а как по другому? 🙂 Только не говори мне, что твой трехлетний сын на самом деле так думает!"

Тигра: Можешь ставить диагноз - Я САМА действительно так думаю. Почти.

Гера: Ну, если почти - значит еще не диагноз :)))

Гера: "берет его, жмет на кнопки и… начинается драка с хозяином. «Ты сделал больно моему паровозику! Теперь он заболеет! Получай за это!»

Тигра: Это уже из фильмов ужасов. Но если чужой мальчик сломает его игрушку - да, может быть плохо. Не потому, заметь, что это МОЕ и мне жалко дать тебе поиграть, а потом, что ЕМУ больно. Немножко другая мотивация, не находишь? Несколько менее заостренная на себе, любимом.

Гера: Снова, смотрю в книгу, вижу… А я о чем??? Я ведь прямо написала в том же абзаце - не путайте этот пример с темой «мое – чужое», я говорю о намеренном «одушевлении» РОДИТЕЛЯМИ явно неживых предметов. Заранее предусмотрела, что ты смысл темы перевернешь с ног на голову, так и вышло

Тигра: Вообще во многих тестах есть вопрос: что для вас важнее - свобода самовыражения или соблюдение правил общественного приличия? Некоторые вон голые по улицам ходят. Самовыражаются, так сказать.

Гера: Ах, какой удачный пример самовыражения! (заодно пришли названия улиц, хочу порадоваться чужому счастью ;))
Неужели можно считать серьезными ТАКИЕ тесты? Когда в данном случае это всего лишь перекидывание фразами? Разве соблюдение правил приличия не может быть свободой самовыражения? С чего ты взяла, что свобода - это обязательно плохое (разврат, грех, глупость, лень…)?

Гера: "Другое дело, если ребенок или взрослый просто «дурью мается», перечит всем вокруг только из принципа, я же не об этом, я говорю о сознательной ПОЗИЦИИ"

Тигра: Ага, из ПРИНЦИПИАЛЬНО СОЗНАТЕЛЬНОЙ ПОЗИЦИИ о том, что "никто кроме тебя не вправе..."

Гера: Сознательная позиция – отстаивать свое мнение, а не идти на поводу у обстоятельств, вот что я имела в виду, когда говорила о необходимости споров. Я всегда конкретна, ты же пытаешься всю нашу дискуссию свести только к одной моей фразе. Уверяю тебя, со мной не все так просто 🙂 Ну, подумай сама, делала бы я эту рассылку, если бы была столь категорична? Ну, выпустила устав с заглавием «никто, кроме тебя» ;), делов-то! Зачем же я пытаюсь разобрать КАЖДУЮ СИТУАЦИЮ отдельно? Зачем?

Гера: "Надо мне или нет (как маме), ребенок (к счастью или к сожалению?) решит и сделает по-своему"

Тигра: Приплыли. А мозгов объяснить не хватает? Времени нет?

Гера: Действительно, приплыли 🙁 Тигра, я даже на тебя время нахожу! И совсем не обижаюсь на твои грубые выпады, можешь не надеяться на это.
Постараюсь «найти мозги» (твое выражение) и объяснить тебе еще раз свою мысль: все наши разговоры, объяснения с детьми - это теория. Практика – критерий истины. А на практике ребенок живет СВОЕЙ жизнью.

Гера: "Тебе не знакомы тысячи безработных или работающих НЕ по специальности людей с высшим образованием? Некоторые получают второе образование, и тоже применить его не могут?"

Тигра: И снова ты передергиваешь. ;( Я же говорю не о том, что люди с высшим образованием обязательно достигают чего хотят, а о том, что люди БЕЗ высшего образования в науке, медицине etc НЕ МОГУТ достичь, чего хотят, априори. Разницу понимаешь, нет? 😉

Гера: Спор об этом начала ты, сказав, что человек, не умеющий подчиняться НЕ МОЖЕТ получить высшее образование, а значит для него закрыты двери в науку, медицину и т.д. Так вот я тебе в который раз говорю, что не в умении или неумении подчиняться тут дело, а в сильной мотивации. Если есть у человека цель – стать врачом, например, то найдет он в себе силы, терпение и на бессонные ночи у учебников, и на трудную практику в больницах, и на вынужденные дежурства, на все, что потребуется для его цели – стать профессионалом в своем деле. Я говорю о результате, а ты ТОЛЬКО об образовании как таковом 🙂 – вот и вся разница.

Гера: "Говоря об оценках в школе, имела в виду именно это: отличная отметка по физике благодаря только хорошему поведению и расположению учительницы – фикция. Студент института, которого за взятки всунули туда родители (а зачем лоб прошибать?) и «учится» там также, регулярно оплачивая зачеты"

Тигра: Чего-то ты уже совсем не в ту степь залезла. Это типа ответ на какие-то мои сентенции, или рассуждения на вольную тему? Речь шла о том, что совсем не обязательно прошибать тупую учительницу, если (заметь!) ЗНАНИЯ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ. Причем я опять-таки сказала, что обычно в такой ситуации меняют школу. Ты не можешь или сознательно не хочешь уловить мою мысль? ;(

Гера: Уловить твою мысль несложно, на таких шаблонах основан менталитет большей части населения: не высовывайся, сиди тихо, плыви по течению; говоря о школе - знания можно получить в другом месте, а здесь прошибать тупую учительницу не надо, будь дальновидней и за хорошее ПОВЕДЕНИЕ получи оценку по ФИЗИКЕ (именно об этом шла речь). Озвучиваю твою мысль еще раз: НЕ НАДО НИКОГО ПРОШИБАТЬ! Тупость была, есть и будет. Надо с этим согласиться и тихонько жить. А прошибает пусть кто-нибудь другой 🙂

Гера: "хорошо, не ложь, а фантазия или игра, как не назови, все равно ведь – уловки, а не реальность? Гладь книжку или не гладь, в ответ она не обнимет и не поцелует 🙁 Вместо форезницы (извините, я даже не представляю, что это) логичней поздороваться с одинокой бабушкой на улице, от этого мир действительно изменится, в реальности станет на одну ЖИВУЮ улыбку больше"

Тигра: Да не фантазия и не игра. Чистая реальность. Ежели вы ее не видите - это не значит, что ее нет. Одинокая бабушка на улице запросто может в ответ послать нечто вроде "Ишь, идет, лыбиться, распоясались, волосатые, ходють тут, ходють, голытьба нечесанная, наркоманье"... пока ты спешно не улепетнешь из зоны слышимости. Плавали, знаем. А форезница - это аппарат такой, чтоб форезы гонять.

Гера: Жалко бабушку, отвыкла она от улыбок 🙁 Пожелаем ей здоровья и улыбнемся еще раз!
Тигра, разве я против фантазий и «живых» книжек? У меня самой полон дом плюшевых собак, каждой я дала имя, придумала характер и историю жизни. Ну и что с того? Эти милые шалости к моей жизни не имеют никакого отношения, только лишний повод улыбнуться, не более того.

Давай все-таки обсудим вещи реальные. Я вот нахожу время и аргументы, чтобы подробно обсудить даже элементарные (на мой взгляд) вещи, ты же мне откровенно грубишь, зато гладишь форезницу, на нее тебе доброты не жалко. Именно это меня удивляет (надеюсь, что ТЫ все-таки другая, просто спор у нас затянулся) - часто люди, которые рассказывают о своем ласковом характере, о том, как они всех любят, в конкретных жизненных ситуациях ведут себя просто по-хамски или равнодушно, зато вещи им жалко, они их гладят и лелеют.

Тигра: И на мой глаз совершенно необходимо, действительно, уважение к старшим хотя бы в семье - а то некоторые отпущенные детишки не зазеваются бабушке собственной сказать - ты глупая, я лучше знаю.

Гера: Отпущенные, как ты выразилась, детишки, в 99,9% копии своих родителей - это их мамы и папы ТАК относятся к своим близким, позволяют себе накричать на бабушку или усомниться в ее компетентности в присутствии ребенка. Тоже случится, ели жена не уважает мужа и обсуждает его недостатки в присутствии всей семьи, рассказывает ребенку о том, «что у папы на нас времени нет». Какие бы при этом разговоры в семье не велись на тему уважения к старшим - будет только демагогия 🙁

Тигра: Даже если это и так, ребенок не должен в таком тоне разговаривать со старшими - причем ни с какими, на самом деле. А с бомжами вообще разговаривать не надо - да они и не лезут, как правило.

Гера: Так уж и ни с какими? Ситуации в наше беспокойное время бывают очень тяжелые - терроризм, киднеппинг, сексуальные домогательства, перечислять даже не хочу, ОЧЕНЬ МНОГО, к сожалению. Во все это вовлекают детей именно ВЗРОСЛЫЕ, часто маскирующиеся под «добрых и порядочных», поэтому надеяться «авось, пронесет» и умышленно не подготовить морально своего ребенка к тому, что и взрослые часто бывают не правы, безответственно. Более ГУМАННЫМ учить не слепо слушаться тех кто старше, и покорно молчать, а обдумывать смысл происходящего и, при необходимости, умело выходить из таких ситуаций, когда твои (ребенка) интересы явно ущемляются. Не бывает просто взрослых или просто старших. Ситуации всегда конкретны, давай их и будем обсуждать.

Тигра: Одна моя знакомая не кормила и не клала спать свою полуторагодовалую девочку, пока та не засыпала прямо на стуле или не приходила с тарелкой и начинала плакать - есть хотела. Тоже очень не хотела подавлять и заставлять. Это - правильно? Такое же передергивание. ;(

Гера: В таком поведении я вижу не способ воспитания, а равнодушие к ребенку. Это не передергивание, это совершенно другая тема.

Тигра: Не только дети, сам иногда не знаешь, отчего на душе хреново. А придешь домой, вроде НАДО ПОЕСТЬ, не хочется, но вроде надо - поешь, и становится легче. Оказывается, есть хотел, подумать только! И так бывает реально. Что уж говорить о детях. Насильно никто в рот кашу не заталкивает, но поуговарить - вполне можно и даже нужно.

Гера: Мне тоже грустно, когда сгущенка заканчивается :), на этой сладкой ноте наш спор объявляю закрытым. Если хочешь продолжить, заходи на форум нашего сайта (ссылка вначале выпуска) и предложи тему.

Тигра: На самом деле, единственное, с чем я категорически не согласна - это то самое "никто, кроме тебя не может принять за тебя решение". А остальное... Ничуть наша жизнь не построена на абсолютном подчинении, скорее уж наоборот. Просто существует несколько (достаточно немного) НАДО, которые не обсуждаются - в противовес всему остальному, что обсуждается. Кстати говоря, в отличие от многих наших знакомых, случаев, когда дите ревело на прогулке, за три года можно пересчитать по пальцам.

Гера: Тогда к чему был весь этот спор, ведь это ТЫ его начала и продолжила уже в третьем письме?

«Никто, кроме тебя не может принять за тебя решение» - это же не просто МОИ слова, это же правда жизни! Вдумайся в их смысл, пожалуйста! Даже когда ты подчиняешься кому-то, это же ТЫ выбираешь путь подчинения? Заставлять могут сколько угодно, но сделать или нет – последнее слово за тобой. Если решение окажется ошибочным, кто-то делает выводы и «мотает на ус», а кто-то… в очередной раз сваливает всю ответственность на других (мне сказали, мне посоветовали, мне приказали) и продолжает жить и думать чужой головой.

Дети. Воспитание детей. Методики воспитания детей. Методики воспитания ч.6, снова о "надо" и чем его можно заменить

Алексей К.: Не согласен с Вами по поводу "кому это надо"? До 20-25 лет человек бОльшую часть дел делает не потому, что хочет, а именно потому, что приучили и "надо". На моей памяти есть немало случаев, когда ребенок, вырвавшись из-под опеки родителей, делал именно то, что хотел, а не то, что ему было сказано как "надо". Были и смертельные случаи. Вот захотел мальчик 12 лет отроду 6 суток подряд играть в игру по интернет. И поиграл. Умер от истощения организма. А мама его так и объяснила "мы ему ничего не запрещали, ни к чему не призывали...", а потом вот так сели и задумались, а стоили ли эти 12 лет сомнительной "свободы личности" жизни ребенка.

Конечно, Вы посчитаете этот случай клиническим, мол это отклонение у ребенка было. Отнюдь. Вы наверняка приведете такой пример: Канадские ученые-педиатры проанализировали, что у ребенка 4-10 лет время устойчивого внимания приблизительно 15-20 минут. После этого оно должно переключиться на другой предмет, другую игру, другое занятие. И будете на его основании утверждать, что нормальный ребенок не будет сидеть и играть в игры больше, чем полчаса. Но тут Вы ошибаетесь. Современные игры (да и телевидение) позволяют не оставляя игры переключать внимание с одного действия на другое, третье и так до бесконечности. И если у увлекающегося ребенка вовремя не срабатывает сигнал "надо поесть", "надо отдохнуть", "надо почитать книгу" то нужно ему это внушать.

Гера: вы меня с кем-то путаете 🙂 Подобные примеры мне даже в голову не придут! И тезис «ничего не запрещать, ни к чему не призывать» я также НЕ декларировала. Вам нравится придумывать про меня небылицы?
Дело не в современных играх и телевидении, а в изначальном отношении родителей ко всему этому. Если для взрослых телевизор в доме лучшее времяпрепровождение, то внушать в это время ребенку делать уроки… Тут даже комментировать нечего. Вы явно не по адресу сей пример привели.

Алексей К.: В свое время я очень не хотел "учиться на пять", не внушала опасений и угроза, что потом придется и "родину тоже на пять защищать". Но родители настояли на том, что "надо". Отчаянно хотелось летом отдыхать, но надо было готовиться к экзаменам. Кому надо? Родители говорили, что мне, хотя я этого не понимал и только благодаря их железной воле я получил диплом, а потом благодаря из их же "надо" доучился и получил красный диплом специалиста. На тот момент, когда я его получал мои знакомые надо мной смеялись (я и поддерживал), мол "оно надо тебе?". Но родители говорили "надо", хотя на тот момент дипломированные специалисты получали меньше торговки на базаре. А сейчас я им благодарен, потому, что именно благодаря тем навыкам, которые я получил в школе, а затем и в ВУЗе я смог выполнять ту работу, которую я сейчас выполняю, кормя семью. Именно благодаря своему красному диплому я смог добиться в жизни того положения, которого добился, именно благодаря "надо" моих родителей я не стал серым неудачником, пеняющим на превратности жестокой судьбы, которая людей без образования и навыков очень жестоко научила тому, что если тебе человек с опытом говорит, что это НАДО сделать, то это делать надо, потому, что это не "навязывание чужой воли", а деление опытом.

Гера: Я за рада за Вас и ваших родителей, совершенно искренне! Замечательно, когда все так складывается. Не пойму только, почему вас смущает СРАЗУ назвать невнятное надо - «делюсь опытом»?
По поводу серых неудачников… - мне знакомы много людей именно с ВЫСШИМ образованием, которые пеняют на превратности жестокой судьбы (вот, не могу найти работу по специальности, мало платят и т.д.). Так что корни этого, на мой взгляд, не в образовании. Просто человек или находит причину, чтобы пожаловаться на судьбу, или упорно делает свою жизнь лучше, ищет, добивается. И, кстати, учиться никогда не поздно :), и красные дипломы получать.

Алексей К.: Я не надеюсь на ответ на мое письмо, тем более в Вашей рассылке, но надеюсь, что это даст повод Вам задуматься над тем, к чему Вы призываете других родителей. Подумайте еще над собственной ответственностью перед теми людьми, которые еще в жизни не раз пострадают от того, что им вовремя не сказали "надо"... С надеждой на понимание.

Гера: Почему не надеетесь на ответ? Неужто из моих рассылок создалось впечатление, что я укрываю критику? 🙂
Мысль вашу никак не возьму в толк, к чему я там призываю? (уже в призывники меня записали :)) Ответственность, самостоятельность, самодостаточность… от этого можно ПОСТРАДАТЬ, если вовремя не сказать такому «надо»? Отчего и у вас такой стереотип, что самостоятельная Личность не сможет выделить дельный совет (т.е. чье-то надо) над своими амбициями? Почему самостоятельность вы равняете с непослушанием (если о детях) и с ничегонеделанием (если о взрослых)? Для меня все это очевидно разные понятия.

Спасибо за ваши переживания, Алексей, что кто-то может пострадать, когда я не говорю «надо». Только почему вы решили, что я так поступаю всегда? Вы не допускаете, что вместо сухого надо я умею каждый раз озвучивать нужный в конкретной ситуации смысл? Не стоит, право, переживать - я очень разумная мама, без ложной скромности говорю 😉 Если уж я Вам, чужому человеку так долго объясняю свою позицию, то уж с близкими.., как вы думаете, я молчу? :))) И говорю, и показываю личным примером.