Как восполнить недостаток мужского внимания ребенку?
Аида (Россия): «Меня мучает один вопрос, связанный с воспитанием сына. Я мать-одиночка, сын пока маленький (8мес), однако скоро он начнет задавать вопросы о папе, а я не знаю, что ему ответить. И еще, каким образом восполнить недостаток мужского влияния на сына. Посоветуйте, как быть в такой ситуации. Заранее благодарю за проявленное внимание».
Как восполнить недостаток мужского внимания ребенку?
Дети после развода. Ребенок и развод. Мать одиночка. Воспитание без отца.
Александр П. (Украина, г.Киев): На мой взгляд, Вам нужно показать ему что ОН мужчина в Вашей маленькой, но СЕМЬЕ и что именно ОН является вашей надеждой и опорой в жизни. Тогда, возможно, он будет чувствовать какую-то ответственность в жизни не только за себя, но и за Вас как настоящий мужчина. Но это не должно перерасти в эгоизм и диктатуру.
Светлана (Россия, г.Екатеринбург): Старшего сына я воспитывала одна до 7 лет. С его отцом мы в браке не состояли, расстались еще до рождения ребенка. Около 4-х лет он меня спросил: «А где мой папа?» Я ему объяснила так: «Мы с твоим папой любили друг друга, но есть такие плохие привычки, как пьянство и хулиганство. Папа начал сильно пить, обижал меня. Вот я и решила, что я не хочу, чтобы мы жили с таким человеком. Мы и расстались». Потом, около 6 лет, он поинтересовался: «А папа меня любил?» Я ответила правду, что он еще до твоего рождения уехал в другой город и о тебе никогда не спрашивал, хотя и знает, что ты родился». А через год я познакомилась с моим мужем, теперь нас уже 4-ро, родилась общая дочь. Общаемся и с сыном мужа от первого брака. Мой муж усыновил моего сына. Мой вам совет: главное - не зацикливайтесь на себе и ребенке, не отказывайте себе в личной жизни! И улыбнется вам счастье, будет у вас муж, отец и общие ребятишки!!!
Мария (Россия, г.Омск): Пока не спросит, ничего не говорите. Вообще не обращайте на это внимания. Да и важно ли это на самом деле, в том числе присутствие пресловутого мужского внимания? Может, вы просто пытаетесь отдать дань общественному мнению? И вообще, скорее всего, к тому времени, когда у ребенка появятся вопросы, у вас уже появится какой-нибудь мужчина:)))
Гера: Очень хочу прокомментировать последние письма, но я же обещала больше НЕ делать этого, если письмо не предназначается лично мне, поэтому сдержусь 😉 Остановлю ваше внимание лишь на некоторых моментах:
поставьте себя на место ребенка(!), которому говорят, что его отец - алкоголик (хулиган, недостойный и т.д.)?
каково малышу жить со знанием того, что папа его не любил еще до рождения?
Кому нужна ТАКАЯ правда? Маме, чтобы еще раз себе «насыпать соль на рану»? Ребенку - уж точно НЕТ, тем более, когда узнать истину почти невозможно (если отец далеко).
Я не нападаю на женщин и не оправдываю мужчин, я хочу защитить детей. В данном случае я против правды. Мне трудно сделать однозначный вывод для всех ситуаций, но в каждом конкретном случае я бы искала лазейку, чтобы в отсутствии папы его образ в глазах ребенка сделать как можно более положительным. Чтобы не порождать собственноручно у малыша комплексы, от которых, порой и всю жизнь не избавиться: «я нежеланный», «я сын подонка, поэтому я такой..», «без мужчин в семье вполне можно обойтись», «говорят, я вылитый папаша, а ведь он..» и т.п. Продолжим обсуждение?
Считаю, что ребенку нужно говорить правду, но в разумных пределах. Чтобы в дальнейшем не развивать у него комплексы — я согласна, что совершенно ни к чему говорить ребенку, что папа его не любил или был плохим человеком. У нашего папы другая семья, поэтому, узнав о моей беременности, он, невзирая на его любовь, «испарился» (хочу заметить, что у меня никогда не было цели уводить его из семьи). Появился он, когда сыну было полгода и с тех пор часто звонит и раз в год приезжает. Сейчас сыну три с половиной и он знает, что у него есть папа: я говорила ему об этом почти с самого рождения. Только в этот его приезд я почувствовала, что ребенок ему не безразличен, но сыну я ВСЕГДА говорила, что папа его любит, просто так получилось, что он живет в другом городе. Иногда покупаю ему игрушки «от папы». Поэтому у ребенка нет комплексов, что он без папы. В дальнейшем собираюсь и дальше придерживаться той же тактики.
Гера, я с вами не согласна (Гера: «..я бы искала лазейку, чтобы в отсутствии папы его образ в глазах ребенка сделать как можно более положительным..»). Если уж создавать образ «папы», то нейтральный. Если вы будете возносить отца, «ах, какой он был хороший», то малыш обязательно спросит: «Как же такой хороший папа меня бросил?» или пойдет его искать. У моей подруги был уже такой печальный пример. Мальчик сбежал из дома в 9 лет искать «хорошего папу». Это тоже не выход.
«Как же такой хороший папа меня бросил?» Папа тебя не бросил!!! Он просто далеко живет, так сложились наши отношения. Такое в жизни бывает, к сожалению — люди расстаются по многим причинам (тут можно кроме ваших примеров привести и другие известные ребенку, их всегда достаточно в любом окружении)..
Вот так бы ответила я, на вопрос «почему бросил». Посмотрите, ведь заменяя всего лишь одно слово «бросил» на понятие «расстались» — смысл полностью меняется, уже нет комплекса жертвы. В слове «бросил» много скрытой обиды, кипящих эмоций, а правда более жестче — не ребенка покинули, а мама с папой не смогли выстроить отношения друг с другом: угасли чувства, не сошлись характерами и т.д. Да, такой разговор совсем недетский, но раз уже возник вопрос.. Считаю, ответом, настоящим жизненным уроком (вместо обвинения, как вас покинули), разумней будет разговор о ситуации, ПОЧЕМУ так случилось (даже если это будет всего лишь ваша легенда, как-то «папа уехал в Африку спасать диких животных»).
Я тоже против всей правды про папу. Но у меня есть свой взгляд на понятие слова «папа». Папа это не тот, кто родил, а тот, кто воспитал. Ну, с этим-то никто спорить и не будет. А вопрос воспитания некоторыми мужчинами рассматривается странненько. Например, наш папа влюбился в свою старую любовь, когда Максику было всего 4 месяца, и полгода он о нас не вспоминал. Теперь, когда сынишке почти 2 года, папе стало интересно, он приходит (когда ему это удобно) к нам, играет с ним и спрашивает меня, почему я называю его дядей Сашей, а не папой. Папа живет дома, папа не может обидеть маму, папа ВСЕГДА рядом, а в гости ходят дяди. Меня многие не понимают, а я хочу, чтобы мой сын потом в своей взрослой жизни не смог уйти от своего ребенка. Я хочу, чтобы мой сын не знал, что бывают приходящие по выходным папы — это НЕ нормально, воспитывать ребенка должны оба родителя — это нормально. Попробуйте меня покритиковать, без нападок о юридическом праве отца.
Так, разрешение на критику есть 😉 — хотя у меня будет скорее не критика лично Вам, Ирина, а ответ многим одиноким мамам на такую довольно типичную позицию.
Ваши желания понятны — конечно, кто же не хочет, чтобы семья была одна раз и навсегда, чтобы не было воскресных пап и мама не плакала в подушку по ночам. Теперь озвучу другие желания, уверена, их тоже поддержит большинство: быть рядом с ЛЮБИМЫМ человеком, жить в браке в МИРЕ и СОГЛАСИИ. Всегда ли возможно эти желания совместить? Что делать, когда этого нет или, что в типичном случае распаде семей — если этого УЖЕ НЕТ? Некоторые пары привыкают лицемерить ради ребенка, быть хладнокровными и не устраивать громкие разборки, а если так «тихо» не получается? Лучше жить со скандалами, истериками, постоянными упреками, «походами налево», зато одной семьей? Неужели ТАКАЯ ЖИЗНЬ, на мой взгляд, существование, ВО БЛАГО РЕБЕНКА? Самое грустное, что в таких ситуациях малыш тоже видит папу часто только по воскресеньям (т.к. муж старается приходить домой как можно позже, чтобы поменьше общаться с женой) и мама все также плачет по ночам.. 🙁
Конечно, построить идеальную семью — достойная цель. Но раз уж так случилось, что ПОКА у вас по-другому, может стоит найти положительное и в этом? Да, могло бы быть и лучше, но ведь могло бы быть и хуже? Не стоит об этом забывать — цените то, что есть! Ваш папа жив-здоров, он не Усама бен Ладен ;), ведь, если честно себе признаться, он человек хороший, ведь полюбили же вы его когда-то; папа живет рядом, в одном городе — ПРИХОДИТ, общается с сыном — поверьте, даже такой минимум мужского общения ОЧЕНЬ МНОГО значит для ребенка, это я вам как дочь разведенных родителей говорю. Поменьше эмоций, побольше спокойствия и ваш ребенок вам еще много раз спасибо скажет, и за папу, и за дядю 🙂 — за их моральную поддержку(!!!), а не мечты, как могло бы быть, если бы..
С отцом Ксюши расписаны мы не были. До полутора лет он был «приходящим папой». Потом мне надоело, что он появляется, когда захочет (либо раз в неделю, либо раз в пол года), и мы расстались.
Так как такое «общение» ребенка очень травмировало. 2,5 года ни он про нас не вспоминал, ни я про него. Ксюша сначала спрашивала, где папа, а, получив ответ «папа на работе», забывала про него, совершенно не озадачиваясь тем, что папа трудится днями и ночами. Никакие алименты я на ребенка не получала.
И вот мой ребенок пошел в садик и опять встал вопрос о папе. (За другими детьми приходят отцы, а за ней нет). После того, как она стала называть совершенно постороннего мужчину папой, я поняла, что надо что-то делать. Но что?
Кстати, папа ее «нарисовался» недавно. (Родила его сестра и, посмотрев на племянника, он вспомнил, что и у него ребенок есть 🙂 Просит разрешить общаться с ребенком. Но я боюсь травмировать ребенка, не уверенна, что такое общение будет постоянным. А с другой стороны, Ксюше так хочется папу.. Посоветуйте, пожалуйста, что делать.
Судя по письму, Ксюше уже около 4 лет? В этом возрасте спокойный и серьезный разговор о причинах не сложившихся отношений ребенок ПОЙМЕТ. Что не все мамы живут вместе с папами, как не все живут вместе с бабушками и дедушками, а у кого-то их вообще нет!
Что может причинить травму, так это невыполненные обещания такого долгожданного отца. Об этом ВАМ надо обязательно с папой поговорить. Попросите его не обещать, что он будет приходить часто, если он заранее знает, что делать этого не сможет; не обещать невыполнимых подарков, совместных поездок и т.д.
На мой взгляд, травма в душе девочки также может возникнуть, если ВАШИ (мамины) эмоции на ее взаимоотношения с папой будут явно негативными. Например, она придет с прогулки с отцом довольная, а вы ей: «когда ты со мной гуляешь, ты так не радуешься» — конечно же, это всего лишь ревность к «приходящему» папе, но малышу всегда тяжело это переживать. А привести это может к тому, что ребенок просто станет скрывать от вас свои истинные чувства, снова боясь вас «обидеть».
Согласна, не надо говорить, что папа вас бросил. Папа не бросил! Просто так сложилось, что он живет в другом городе! Милые одинокие мамы, поверьте, я на своем опыте убедилась, что это лучший способ не закомплексовать ребенка. Наши дети не из пробирок взялись — папы есть У ВСЕХ! И ребенок должен это знать!
Согласна, надо сказать ребенку, что у него тоже есть папа, «как у всех», во всяком случае не будет создаваться комплекса неполноценности. Однако, может возникнуть вопрос, «а почему он не живет с нами?». Расстались, а почему? — Уехал спасать животных в Африку!? Ну а вдруг ребенок создаст себе мечту «Вырасту и уеду в Африку к папе!» он хороший, он меня поймет. Как же все-таки быть?
Неужели только от того, что я не поставила смайлик возле «легенды про папу в Африке», вы приняли эту фразу как за СОВЕТ? 😉 Извиняюсь, впредь буду внимательнее. Эта моя оплошность также подтвердила одну гениальную мысль, произнесенную Штирлицем в «17 мгновениях..» (не помню дословно, но смысл таков): люди запоминают не весь разговор, а то, что было сказано в конце. Вот и у нас с вами такая же каша получилась. Про Африку вы запомнили, а мой прямой совет ОБЪЯСНИТЬ ребенку, честно объяснить, ПОЧЕМУ расстались, остался незамеченным..
Повторяю свой ответ из прошлого выпуска — на вопрос «почему расстались?» ответьте честно: Так сложились наши отношения! Такое в жизни бывает, к сожалению, люди расстаются по многим причинам — разлюбили друг друга, часто ссорятся, работают в разных городах.., вот и мы с твоим папой не смогли жить вместе. Чтобы было понятней, можно привести аналогию на вполне конкретных для ВАШЕГО ребенка примерах: смотри, сынок, вот ты во дворе постоянно ссоришься с Настей, и дерешься с ней по любым пустякам, так? Так. Почему вы не ладите? Почему, когда ты видишь Настю, ты радуешься, а через 5 минут вы снова ссоритесь? Почему ты ее обижаешь, а с другими девочками играешь спокойно? Что, сначала хочешь играть с ней, а потом уже не хочешь? 🙂 Вот и у нас с папой было почти так.., долго жить вместе не получилось. Да, папа живет далеко, зато мы теперь не ссоримся.
Еще одна понятная ребенку аналогия про неполную семью — пример бабушек-дедушек (теть-дядь, сестер-братьев): не все живут вместе с бабулями и дедулями, но от этого они не перестают быть членами СЕМЬИ. Или такой пример: у тети Светы старшая дочка учится в Англии, представляешь? Эта девочка живет там одна, но это же не значит, что у нее нет папы и мамы?
Крик души: «Обидно, что женщины растят сыновей несостоятельными мужчинами, которые не умеют отвечать за свои поступки, а другим женщинам-матерям приходится за них отвечать».
Обидно, да.., а ведь есть и другая сторона медали, еще более обидная: ведь это Женщина выбирает ТАКОГО отца для своих будущих детей! Выбирает несостоятельного мужчину, а потом сама же страдает от собственного выбора.
Бесспорно, формировать у ребенка образ нехорошего папы не совсем правильно. Но что делать? Уповать, что к моменту, когда ребенок начнет задавать вопросы про отца, в жизни появится «новый папа» — это определенная иллюзия. Конечно, воспитывать сына с мыслью, что он единственный мужчина, опора и защита мамина — необходимо, однако вопросов от этого не убавится. Дак что же делать, как поступить?
Жить! Своей нормальной обычной жизнью, не делая акцента на том, что у вас в семье «что-то не так». Папино отсутствие по возможности восполнять вниманием других родственников-мужчин: дедушек, двоюродных братьев, дядь.. Почаще ходите к ним в гости, оставляйте наедине, пусть пообщаются по-мужски 🙂
Раз уж так вышло, что вы в семье и за папу, и за маму, старайтесь соединить в своем отношении к поведению сына и мужской взгляд, для этого понаблюдайте за детьми на улице, гуляющими там под присмотром отцов. Обратите внимание, насколько спокойней относятся папы к детским шалостям: не отводят от опасности, а помогают преодолевать трудности, подбадривают, хвалят за инициативу (после падения с горки, например, не запрещают подходить к ней, а просят быть внимательнее).
Подчеркивайте сыну, как Вам нужна его поддержка, как Вы гордитесь, что сын хоть и маленький, но уже Мужчина. А ситуации, где мальчик может проявить себя, часто нужно создавать самим:
— даже самому маленькому под силу помочь нести сумки из маркета (да хоть и сидя в коляске, придерживая ручки пакета);
— мальчик вполне может сам расплачиваться с таксистом и в кафе (пусть даже пока из ваших «общих» денег), подчеркивая, что с ним рядом мама, Женщина!
— не спешите вызывать слесаря в случае поломок в доме, просите помочь сына, дайте ему инструменты, пусть поковыряется (все равно уже сломано 😉 — во-первых, вы окажете свое доверие умениям вашего маленького Мужчины, а во-вторых, у мальчишки обязательно возникнет желание НАУЧИТЬСЯ: смазывать и чинить замок, забить гвоздь, устранить течь в кране..
Рассказывайте сыну о мужчинах-героях, как реальных, так и из сказок, фильмов, об их силе духа, мужественности, поступках, вселяя в мальчика так необходимую мужчинам самоуверенность — мне тоже под силу Великие дела!