Методики воспитания ч.3, принятие решений и ответственность за них

Дети. Воспитание детей. Методики воспитания детей. (ч.3)

Принятие решений и ответственность за них

Allie: «За свои ошибки всегда и в любом возрасте надо платить: малышам - порванной любимой книжкой, взрослым - потерянным временем, потерянными друзьями, свободой и т. д. И я считаю, что пока человек не научится платить за ошибки - никогда он не научится их избегать. Никогда такой человек не сможет принимать решения, никогда он не сможет САМ сделать свою жизнь. Я сама всегда в школе была нестандартно мыслящим ребенком, за что меня ох, как не любили учителя стандартной закалки. Помню, как пришла я в первый класс, так мне даже читать запретили (я умела с трех лет), сказали: "Как умеешь читать - читай дома, а здесь будь как все!" При том, что школа одна из элитных в городе. Конечно, мое поведение испортило мне золотую медаль - пришлось довольствоваться серебряной, но в реальной жизни, я считаю, такая черта характера очень помогает. В обиду я себя не дам.

В этом же духе воспитываю сына. И полностью согласна с тем, что мужчина должен быть мужчиной, а не дядькой, который не может сам свою жизнь сделать и взять на себя ответственность. Из методов воспитания могу предложить, например, вот что. Когда сын был совсем маленьким (месяцев 6-7) я всегда предлагала ему выбрать кашку, которую он бы хотел съесть, ставила на выбор 2-3 коробочки. Конечно, выбор был случайным, но ребенок уже знал, что его спрашивают, его мнение что-то значит! Сейчас мы выбираем книжки в магазине по тому же методу. Конечно, не из всего разнообразия. Я отберу 5-7 на мой взгляд наиболее подходящих (думаю, хоть за это сторонники подчинения меня не осудят - понятно почему я первая выбираю - сын еще не умеет читать), а уж потом он выбирает ту, которая ему нравится. И это не потакание прихотям - НЕТ, НЕТ И НЕТ!!!! Это демонстрирование ребенку, что он может и должен принимать решения, что его решение УВАЖАЕМО, и что раз уж он его принял, так и ответственность несет тоже ОН (не понравилась книжка - покупку следующей ждать долго, не понравилась кашка - остался голодным и т.д.).

Я учу его ДЕЛАТЬ ВЫБОР И НЕСТИ ЗА НЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. А ответственность - это не ужасно тяжело, ответственность - это здорово, это когда в своих собственных проблемах не приходится искать виновных, достаточно посмотреть в зеркало. (Очень, кстати, помогает сохранять добрые отношения с людьми, при полном отсутствии подчинения требованиям пресловутого коллектива)


Олег: Неужели Ты не пытаешься, подстроить ребенка под себя? Так чтобы Тебе было удобно!

Гера: Пытаюсь договориться. Подстроить ребенка мне «для удобства», в принципе, не так уж и сложно, я еще та хитрая лиса 🙂 но…, я же не ищу у своего сына выгоды, понимаешь? Поэтому, зачем мне намеренно его «подстраивать» под себя? Он же копирует меня, чем взрослее, тем все больше это проявляется, а я НЕ ХОЧУ, чтобы меня кто-то, даже мой ребенок не исключение, под себя подстраивал. То, что я могу себе позволить где-то ради ЧЕГО-ТО, я сознательно не делаю по отношению к любимым и близким. Одно дело, если я САМА решаю подстроиться под кого-то (я соглашусь и вытерплю многое, чтобы ЕМУ или им - сыну, мужу, родителям, друзьям было лучше), но плясать под чью-то дудку просто из чьего-то удобства? Для взрослого, уважающего себя человека, такое поведение – нонсенс, мягко говоря, а дети чем отличаются? Поэтому я и не пытаюсь подстроить ребенка под себя, хотя, согласна – такой способ легче и удобнее.

Олег: Не пытаешься сделать из него того принца, которого сама ждала?

Гера: :)) красивый вопрос… Честно, думала над ним долго, даже выпуск рассылки на сутки отложила 🙂 Таким серьезным для меня твой вопрос оказался… И вот к какому выводу пришла: не для себя ведь я его воспитываю, не для себя «делаю» 😉 – я, мама, могу помочь, направить, но ЖИЗНЬ то у него своя, и принцессы будут свои ;). Ну и самый главный вывод - сделать принца для себя, даже если очень захотеть – утопия, любая теория об идеале все равно проиграет реальности, где часто именно плохие качества человека выручают и спасают в серьезные моменты, и наоборот – благими намерениями выстлана дорога… сами знаете куда.

Олег: И под конец, неужели, Твоя цель вырастить ребенка, научить его самостоятельности и отпустить???

Гера: Да!!! Хочу я того или нет, такое случится, поэтому не называю я это целью. Каждый ребенок станет взрослым - это правда жизни, и я ее сознательно принимаю.

One comment

  1. Allie:

    По поводу выращивания принцев, которых нет рядом. Да, я хочу вырастить принца (а кто же этого не хочет?). Потому что у принцев и жены принцессы и дети не так себе. И я воспитываю сына так, что когда-нибудь он будет готов уйти из дома для того, чтобы начать самостоятельную жизнь. Сплошь и рядом примеры, когда тридцатилетний дядька, от которого ушла жена, спивается, живет с родителями и просит свою мать, чтобы она ему жену вернула. А все потому, что мать ему ни разу в жизни не дала возможности побыть взрослым, принять решение и суметь нести за него ответственность. Потому что любимое выражение матери — ну, дети всегда остаются маленькими для своих родителей! Ерунда на постном масле! Дети имеют право на взросление, на самостоятельную жизнь, на ошибки и промахи! Жалко вам отпускать ребенка из дома — рожайте второго, третьего, десятого, если не можете справиться с комплексом ненужности. Получите, в конце концов, еще одно образование и начните жить заново, только уже в совершенно другом качестве — достойный родитель достойного ребенка.

    По поводу любви к родине. Кто из вас, дорогие оппоненты представляет себе на практике (не из книжек), что такое любовь к родине и в чем она выражается? Кто из вас, кто представляет себе эти вещи, РЕАЛЬНО осознавал это до 18-30-60 (у всех по разному) лет. Любовь к родине нельзя воспитать (тем более через прямое подчинение)!!! Родина просто есть, как есть родители, которых человек всю свою жизнь просто любит. Посмотрите программы про детские дома: кто из детей — битых и брошенных родителями — скажет, что не хочет быть снова рядом с мамой? Кто из выдворенных советской системой эмигрантов не хочет хоть на немного вернуться, прикоснуться к самому родному?

    Что касается опыта предков. Я единственный представитель родов с обеих сторон, который получил высшее образование. И более того, я единственная женщина, которая смысл жизни видит не только в том, чтобы вкусно приготовить и получше ублажить мужа. У моих предков (вплоть до последнего поколения) считалось нормальным выдавать дочерей замуж в 15 лет, женщинам бросать школу и рожать по 8-10 детей, не работая сидеть дома (мы русские). Да, спасибо моим родителям, что дали мне образование, но почему я должна оглядываться назад, если у меня своя жизнь? Я уважаю предков, не было бы их, не было бы меня. Спасибо, что они были именно такими, какими они были — не в моих полномочиях их осуждать, но нет ничего такого в их опыте, что на данный момент могло бы мне пригодиться. Тоже касается моего сына. Моя задача — научить его управлять своей жизнью эффективно и качественно. Понадобится ему мой опыт — всегда пожалуйста, нет — набивай свои шишки, только потом не жалуйся. Жестоко? Может быть, только жизнь то она — не родитель, она бьет и жестче. Кто из вас, уважаемые оппоненты может ручаться, что всегда сможет решать проблемы ответственности за своих детей?

Добавить комментарий для Allie Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *