Archive for Психология

Зачем вам ребенок?

"Дети делятся на свиней неблагодарных и свиней благодарных".

Цитата из нашей жизни

С ребенком своим - не поругаешься, не разведешься, не сменишь на другого, умненького.

Поэтому самый судьбинный поступок - рождение ребенка. Можно переехать в другие края, сменить профессию, можно развестись не раз и не раз жениться, можно поругаться с родителями и жить годами врозь, поодаль... А ребенок - он надолго, он - навсегда.

Вы, конечно, хотите иметь детей. Девушки - да! все! - кто-то хоть сейчас, кто-то через пару лет, кто-то после института. Еще и оскорбятся в ответе: как это, не хотеть детей? Что я - неполноценная, не такая?

А парни? В свои шестнадцать панковских, рэперских лет они даже скажут вам, сколько детей им надо для счастья.

Вы не представляете себя бездетным человеком.

Тогда будьте храбрым ответить на один вопрос.

Зачем вам ребенок?

Самый незамысловатый ответ: у всех дети, так природа захотела. Другим словами, если природа наделила меня такой способностью, я обязан ее реализовать.

Звучит высоконравственно, детолюбиво, но неубедительно. Ведь природа расщедрилась не только на органы воспроизведения, но и на органы творения: руки, голову.

Немного мы видели горюющих о том, что не реализовали голову, не написали например, книгу.

Многие не построили дворец, не выткали ковер, и ничего, живут, не рвутся ни ткать, ни писать, ни строить.

Понимаем: не убедили и не убедим, что человек без ребенка полноценен (а кто-то и более ценен). Будут плакать по ночам бездетные женщины, вздыхать бездетные мужчины.

Но все-таки перед слезой, перед бессонницей подумайте: если человек немыслим без ребенка, он родился бы сразу с ребенком, как с руками, глазами, без которых он неполносчастлив. Нет, рождаемся без ребенка, и без книги, и без дерева, которое каждый должен посадить.
Тут же и ответ девушкам, которые воскликнули сейчас: нет, без ребенка я буду несчастна! Смысл жизни в детях!

Ну что вы! Смысл вашей жизни только в вас, в вашей жизни, в ваших глазах, плечах, речах и делах. Во всем. Что вам уже дано. Смысл вашей жизни - в улыбке вашего мужчины, вашего ребенка, вашей матери, ваших друзей...

Смысл жизни не в ребенке - в улыбке ребенка. У вас есть мужество - выращивать улыбку? Вы не боитесь?

Не бойтесь жить - и ваши дети будут красивыми.

И ваши мужья поспешать к вам с работы.

И ваши матери не так устанут в очередях.

Теперь вспомните: сколько раз вы сегодня обиделись и обидели, нашумели и накричали, не стерпели и не захотели.

Очень уж это трудно - выращивать улыбку. Зачем вам?..
Зачем вам ребенок? Можно услышать и такой легкодумный ответ: с детьми веселее.

Но посмотрите, выйдите на улицу: смеются-веселятся девушки те, кто с друзьями, с подружками. А те, которые с малышами, с колясками, с сумками - у них совсем, совсем другие лица...

Вы ведь представляете своего ребенка прелестным, забавным, румянощеким карапузом, на которого невозможно сердиться.

Но послушайте, как говорят с детьми матери в магазинах, на улицах, в больницах. Подумаешь, пожалуй, что ненавидят они своих детей.

Не будем долго пугать вас тем, что ребенок бывает больным, некрасивым, неумным. Представьте просто, что вы спите по четыре часа в сутки год-другой. Представьте, а еще лучше попробуйте. Попробуйте не принадлежать себе хотя бы неделю: не читать, не смотреть телевизор, не заниматься любимым делом, не встречаться с друзьями, а всего-то рассказывать, почему ездит автобус, почему собака кусается, и почему нельзя купить три яблока. Ну и совсем щадящее задание: попробуйте десять раз подряд прочитать «Машеньку и медведя».

Вполне терпимо, скажете вы. Терпимо, но не весело, правда?

Еще попробуйте жить с ощущением, что забыли дома выключить утюг. Ну, и как вам работается, болтается, любится?.. Такой утюг - наш ребенок: мы всегда за него беспокоимся, и в три года, и в тридцать (разница в том, что в тридцать он плевал на наше беспокойство).

Так что хотите повеселиться - не заводите детей.
Может быть и такой ответ: хочу ребенка, чтобы обеспечить себе спокойную старость.

Нет, старость, скорее будет беспокойная; тем беспокойнее, чем больше у вас детей. Больше детей - больше болезней, ссор, неудач, разводов... Не лучше ли обеспечить свою старость деньгами? Выгоднее при любой инфляции.

Если вы имеете возможность выбирать: заводить вам ребенка или нет, просим вас ответить совсем честно: зачем вам ребенок?

Если вы хитрите с жизнью и хотите использовать маленького человека для улучшения своей жизни (получения квартиры, приручения мужчины или просто от скуки) извините за пророчество: жизнь вам отомстит неулыбкой вашего ребенка.
Не заводите ребенка для себя - он не для вас.

Он не для вас. Вы для него грядка, почва, удобренная деньгами, связями, силой. Он - глупый листик - будет тянуть из вас все соки, все силы, все деньги, так ему природа велела.

И если в семнадцать лет дочка задумает уйти из жизни от любви к одному проходимцу, она забудет даже записку оставить: «Прости, мама».

(Девочки, не уходите из жизни! Вы не для мамы, но и не для проходимца).
Ну что, всех напугали? Совсем напугали?

Давайте жить без этих чумазых и прожорливых!

Напишем по книге, построим по дому, посадим по дереву...

Будем сами съедать три яблока в день.

Поедем куда хотим, когда хотим! И с кем хотим!

Не соглашаются. Не хотят жить без детей ни будущие ткачи камвольно-суконного комбината, ни будущие композиторы училища искусств. Без детей говорят, плохо. Хоть и хорошо, а все равно плохо. Вот так убедительно и говорят.
А мы от себя добавим: ребенок - это чудо. Чужой ребенок - чужое чудо, а лучше нет своего домашнего чуда, которое все чудесней день ото дня.

И ты, такой простой, с бородавкой на носу, не написавший в жизни даже письма, не посадивший даже луковицы на подоконнике - ты произвел чудо!

Кто же не хочет чуда?!

Бросил семечко - а вырос цветок. Разве не чудо?

Тогда почему мы так глупо себя ведем?

Цветок наш цветет в дальнем углу огорода, за глазами, поливать выбегаем вечером, в темноте, с досадой.
Искурив десятки пачек и выпив десятки бутылок на вечеринках, заводят он и она ребенка. Чудо почему-то больное, хотя его возят гулять под выхлопные трубы. Чудо болеет, ругают врачей и выхлопные трубы. Это надоедает, и ребенка просто отдают бабушке или в садик. Отдают, а честнее - продают, потому что семье не хватает денег, и мама должна работать.

Так и взращивается этот цветок, без любви, без любования, без понимания. Слишком много проблем встречают молодые родители: учеба, деньги, квартира, отношения. Слишком много других чудес...
Люди, нам кажется, не умеют распорядиться этим взявшимся ниоткуда чудом и делают несчастными и чудо, и себя.
Когда заводить детей? Тогда, когда у вас будут силы и время получать удовольствие от прогулок и бесед с маленьким человеком.

Не знаем ни одной молодой семьи, которую бы скрепил ребенок; зато сколько расшатанных!

Тут скажут о врачах, которые рекомендуют рожать пораньше, пока здоровье хорошее. А кто вам мешает в тридцать лет быть более здоровым, чем в двадцать? Вы же хотите быть счастливым родителем счастливого ребенка! Ну и копите здоровье, не тратьте его. Это ваша единственная жизнь, проживите ее с удовольствием, а не второпях, не в темноте, не с досадой.

Сколько детей заводить?

Да хоть сколько, но каждого - с радостью. Не надо о детях говорить: «Перемучаемся сразу с двумя...». Если мучительно, то и не надо двух.

Не верим и в эту присказку: «Один ребенок - не ребенок». А кто он?.. Кстати, один - вернее будет умным, он имеет время думать, а не беситься, как двое или трое.

И то, что один - обязательно эгоист, не верим. Каким сработаете его в детские годы, такой и вырастет. Почему делиться только с братом? Заботиться только о сестре? Научите его заботиться о всех других. Послушайте какую-нибудь маму, она говорит ребенку: «Не кричи громко - нельзя». А можно бы сказать: «Не кричи громко - мешаешь усталым людям». Тогда и вырастет неэгоист.
Часто быть счастливым мешает страх за ребенка. А вдруг с ним что-то случится?

Из этого нехорошего страха можно вырастить хорошее чувство почтения к ребенку, понимание того, что он живет, а не готовится к жизни. Случится - оборвется жизнь... но ведь он жил пять, десять лет, был счастлив, и вы были счастливы. А десять лет человеческого счастья - это много, это соизмеримо и с несчастьем.
И еще - важно научиться не думать о плохом, если вы бессильны что-то предпринять. Страшные картины, если ребенок задерживается из школы, не должны пускаться в голову. Это целая наука недуманья. Думать стоит о том, как избежать таких напряженных ситуаций: может быть, приходить за дочкой в школу или встречать ее?

Иногда портит жизнь непонимание вашего места в сегодняшней жизни ребенка. Вы для него прежде всего крепость, защита. Вам кажется, что он тянет из вас нервы, а он просто испытывает вас на спокойствие, на прочность. Неосознанно, конечно, испытывает. Если вы спокойны, успокоится и он. Поэтому не стоит при нем ругать жизнь, какая бы она не была - это жизнь вашего ребенка, его бытие на Земле.

Пожелание. Не унижайте себя тем, чтобы жить ради кого-то. Не становитесь обессиленной, бессмысленной почвой ни для какого яркого и редкого цветка. Это не нужно ни вам, ни вашим детям.

Жизнь любит живое.

Выращивайте свою улыбку - и вам улыбнутся другие.
Вы прочитали эпиграф про свиней неблагодарных и благодарных? Мы вправду так думаем. Возмущены?

Тогда послушайте, что говорят о своих выросших детях старушки на лавочке. Или просто вспомните, когда последний раз огорчили маму. Не слишком давно, правда?

Главы из книги "Как не орать (опыт спокойного воспитания)"
По материалам сайта http://www.leonid-svetlana.ru/
Писатели Светлана Ермакова и Леонид Жаров

Как научиться не повышать голос на ребенка

Отрывок из статьи "Как не орать" (опыт спокойного воспитания)

Наши правила воспитания:

- Сочувствуй ребенку, даже за то, что сейчас его накажешь.

- Детей надо уважать не потому, что они пригодятся (или отомстят) нам в старости...

- Счастливый ребенок вырастет у счастливой матери; даже если она вообще не была замужем.

- Мы интересовались успехами детской души, а не успехами детской учебы.

- Никогда не поднимали за сына груз, который он сам осилит.

- Если хочется заорать на ребенка, значит, ты неправильно живешь.

ВОПРОС: Леонид и Светлана. У меня младший сын как все дети, ненавидит уборки, вынос мусорного ведра и мытье обуви. Может, знает секрет, как не кричать на него каждый день?

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Секрета не знаем. Но выработали правила правила.
1. Сын не должен быть целый день в роли солдатика, которого можно в любой момент поднять по тревоге. Погнать на задание. У него должно быть свободное время (каждый день, несколько часов!), когда он сам себе командир и может, если хочет, лежать и плевать в потолок. Мы вообще к свободному времени сына относились с уважением: в это время он умнеет. Именно наедине, а не с друзьями, он приводит в порядок свои мысли, он просто восстанавливается после напряженного дня. Ведь что он делает в школе? Он постоянно в огромном нервном напряжении: в любую минуту могут вызвать к доске! В любую минуту могут посмеяться! В любую минуту можешь быть навеки опозорен! И если дома у ребенка такая же война со взрывами, то и вырастет к 12 годам невротик.
2. Дома у ребенка должен быть один командир. Если их двое - папа и мама, или мама и старший брат - можно ждать от подростка хлопаний дверью, криков и слез. У нас ничего этого не было.
3. Командир-родитель тоже командир только в случае крайней необходимости. В остальное время он - товарищ, а не командир.

ВОПРОС: "У ребенка должен быть только один начальник" Кто?
Вы пишете, что у ребенка должен быть только один начальник, да и то не все время дня. А ведь бывает иногда (шутка), что родителей двое. Значит, папа начальник, а мама - заместитель? Но иногда мама говорит и требует одно, а папа другое. Или просто в одно и то же время оба родителя что-то требуют. Как тут быть?

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Самое удобное - разделить сферы влияния и создать правила переговоров. Например, мама берется руководить учебой, английским и приучать к домашней работе. Тогда папа не может дать приказ в этой сфере жизни. Он может только делать пожелания.
Пожелания, скажете вы, можно делать бесконечно, и это тоже очень нервно. Да. Поэтому нужны переговорные правила.
Например, папа высказывает пожелание по учебе. Мама против, но дает папе высказать его аргументы; выслушивает их спокойно и принимает решение, в которое папа уже не вмешивается, не язвит маму, не обвиняет в случае неверного решения. Приказы командира не обсуждаются! Кто-то скажет, что это не военная обстановка, а мы думаем, что 20 лет жизни с детьми гораздо больше выматывают, чем пару лет войны.
А папа, допустим, берет на себя сферу здоровья и спорта. Тогда уж мама не кричи, если сына зимой облили холодной водой, а он потом слег с температурой. Можешь высказать свои пожелания (один раз) и свои аргументы (один раз). А уж папа решит, принимать эти аргументы во внимание или нет.
Это единственный способ жить по-человечески в нечеловеческих условиях. Мы не о быте, а о нервном перенапряжении современной жизни.

ВОПРОС: А после того, как сын слег с температурой, на больничном кто сидит - мама или папа? А то ведь приказ отдает один, а последствия расхлебывает другой!

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Вы выбрали в мужья умного человека. Значит, доверяете ему, его решениям, доверяете частичное воспитание ребенка. Или нет?
Если нет, то, конечно, все хлопоты с ребенком берете на себя, и всю ответственность тоже. И это вариант. Но если уж разделили сферы начальствования, то и последствия начальник устраняет сам, конечно. Если муж не будет ухаживать за больным ребенком, то и все закалки-прививки берет на себя жена. Тогда муж пусть не упрекает жену, потому ребенок все равно будет иногда болеть.
Разделить сферы влияния - это способ сохранить семью. Если Вы знаете лучший способ - напишите, пожалуйста.

супруги-писатели Леонид Жаров, Светлана Ермакова

Об инициативе

Lora: В школе развития, куда я хожу со своей полуторагодовалой дочерью, система занятий такая: педагоги задают общую направленность действий, а каждая мама со своим ребенком занимается персонально (рисуют, собирают пазлы, бегают, ползают, поют, играют и так далее). Среди мам встречаются там и бабушки. В нашей группе есть один мальчик (назовем его Вася), с которым занимается бабушка. Не знаю, как с Васей общается мама, но бабушкины методы меня просто удручают.

Дети танцуют под музыку: сначала надо топать, потом прыгать. Бабушка: «Топай! Нет, не шагай, а топай. Вот так. Что ты топаешь? Видишь, все уже прыгают? Надо прыгать, а не бегать! Молодец, прыгай». Собираем пирамидку, состоящую из нескольких деревянных штырьков и разноцветных шариков. Бабушка: «Надевай красный шарик. Да не зеленый! Нет, не этот. Красный надевай! Теперь синий давай. Да не этот! Другой! Да, вот этот. Сюда надо зеленый. Вон видишь ребята уже собрали? Это желтый, а надо зеленый…» и так далее. Бабушка поправляет ребенка практически во всем: как сесть на стул (ни в коем случае нельзя на него вставать ногами), как надо ПРАВИЛЬНО сидеть (ровно, руки на коленях), как надо ПРАВИЛЬНО стоять (ровненько, не крутиться), как рисовать… как клеить… как собирать головоломки… как ползать и как махать флажком… При всем при этом Вася – просто удивительный ребенок, в нем прям таки горит огонек жажды знаний, он ловит каждое слово педагогов, с готовностью начинает играть во все игры. Он не производит впечатление затюканного ребенка, скорее наоборот – выглядит довольно прогрессивно. Но лично у меня он вызывает сострадание, иногда мне его даже жаль. Какая разница, как он сядет на стул: сразу попой или сначала встанет на него ногами? Какая разница, какой надеть шарик: красный или зеленый? Если задаваться целью учить цвета, то не путем отбирания «неправильного» шарика. Если ребенку весело и он под бодрую музыку не топает, а прыгает – это смертельно? Бабушка не дает Васе никакой свободы действий, она постоянно требует от него выполнения инструкций, у нее все либо правильно, либо неправильно. В общем, это тот случай, когда инициатива не поощряется ни в каком виде. Я не знаю, каким вырастет Вася. Возможно, ему будет проще жить, ведь он привык выполнять чьи-то указания, он в каждой ситуации будет знать, как ПРАВИЛЬНО поступить и из Васи получится отличный человек без претензий, без лишних вопросов и без… инициативы. А в этом случае вполне вероятно, что Васе будет трудно принимать решения, брать на себя ответственность, ведь он привык, что рядом с ним находится бабушка, которая все за него давным-давно решила.

На одном из занятий чья-то мама сказала: «Где бы мне взять такую бабушку?». И грустно вздохнула. Я тоже вздохнула. Но по другой причине: слава Богу, у моей дочери бабушки не такие.

(c) Lora

Как научить ребенка быть терпеливым и целеустремленным?

Ольга: «Моему сыну 5 лет. Недавно он изъявил желание заниматься музыкой (скрипкой). Я отвела его в муз.школу, мы нашли ему самую маленькую скрипку у знакомых, с трудом и напрокат. Прошло 3 занятия, и он уже не хочет заниматься, учить ноты. Я пытаюсь ему объяснить, что это труд - научиться красиво играть. Боюсь быть навязчивой и грубой, чтобы не пропала охота. Боюсь обещать что-нибудь, если он будет хорошо заниматься. То же самое со спортом. Занятия таэквон-до стали не в радость после первых шпагатов, разминок. Как быть? Как научить его быть более терпеливым и целеустремленным?»
Julia: Оля, в начале Вашего письма хотелось бы добавить еще одно слово: «только». Тогда получится: «Моему сыну ТОЛЬКО 5 лет». Не всегда взрослые люди уже с высшим образованием могут ответить Вам на все 100%, что им нравится. Многие до сих пор «плывут по течению жизни» в поисках «своего». А у Вас он еще ТАКАЯ кроха! У него еще впереди столько открытий! Мне кажется, что дело тут не в том, что он у Вас нетерпеливый. Просто он сейчас в поисках, в поисках того, что ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится, интересно. Приведу пример. В магазине на полке увидели книгу в красивой обложке. Краткое описание Вас устроило и Вы покупаете книгу. Дома пролистав страничку, другую, отложили в сторонку. Что-то нудненько как-то читается, скучно. И где же ВАШЕ терпение? Может там в конце будет самое то? Хотя некоторые, как моя мама, например, дочитают до конца просто из принципа, даже если и не очень нравится.
Теперь, Оля, вернемся к вашему сынуле. Вокруг столько всего нового для него, незнакомого, а поэтому и интересного. Но это поначалу. Это абсолютно нормально, что ему через несколько занятий хочется бросит. Потому что он нетерпеливый? Нет, потому что ему не понравилось. Никогда не знаешь наверняка понравится ли нам что-то новое, что мы еще никогда не делали или нет, пока мы это не попробуем. Правильно? А как же Ваш сын мог знать, что ему занятия музыкой не понравятся? Попробовал, не понравилось, тогда не настаивайте! Все познается в сравнении. Он будет пробовать что-то новое, сравнивать с предыдущим опытом и может наконец-то найдет то, что ему по душе.

ПРЕДЛОЖУ СЛЕДУЮЩЕЕ:

Оля, дайте свободу выбора Вашему ребенку. Конечно, сейчас такое разнообразие кружков, секций и т.д., что просто невозможно записать ребенка во все сразу. Что тогда делать?
Попытайтесь, прежде чем записать своего ребенка в какой-нибудь новый кружок, узнать его получше. Понаблюдайте во что он чаще всего играет, делает наедине с собой (например, в своей комнате), что всегда привлекает его внимание, что он может делать в течении получаса и более. Главное, чтобы это он делал каждый день или чаще чем что-то другое. Вот это и будет Вашей отправной точкой. Ведь совсем не обязательно ждать, пока ребенок сам попросит записать его куда-нибудь. Предложите ему сами попробовать позаниматься тем, что он любит делать, только уже «профессионально». Если он у Вас израсходовал всю бумагу в доме, пытаясь нарисовать машинку, пусть попробует позаниматься в художественной школе.
Перед тем как записать своего сына в какой-нибудь из кружков, проговорите с ним. Спросите, что он ждет от этих занятий, чему он хотел бы научиться. После это дополните, поправьте его, если он не четко представляет себе, что ему предстоит. Объясните, чем он будет заниматься на занятиях, как часто он будет туду ходить и чему его попытаются научить (т.е. каков будет конечный результат, что он должен будет уметь делать). И обязательно не забудьте настроить его на то, что иногда ему нужно будет заниматься не только на занятиях, но и дома. После такой бесседы, Вы будете знать, что Ваш ребенок хочет заниматься в секции не потому что, например, сосед Вася туда ходит, а потому что он хочет чему-то научиться, т.е. у него есть цель.
Узнайте, может ли Ваш ребенок посетить пробное занятие. Обычно это первое занятие и оно бесплатное. Желательно и Вам попресутствовать и посмотреть какая атмосфера царит в классе, нравится ли преподавателю то, что он делает или просто деньги отрабатывает (дети ОЧЕНЬ хорошо это чувствуют). После занятия спросите сына, что ему понравилось и не понравилось. Может заниматься он хочет, только в другой группе, с другим преподавателем и т.д. Это будет зависит от того, что ему не понравилось.
Ребенок может отказаться от занятий просто по тому, что его не устраивает преподаватель. Вы же знаете, что не каждый может преподавать. Объяснить да, но чтобы было интересно каждому—это увольте:) Плюс надо учесть тот факт, что к каждому ребенку необходим индивидуальный подход. А если с ним не с одним занимаются, а в секции несколько детей? Тогда может ему просто не хватает внимания.
Как помочь своему ребенку стать более терпеливым? Купите какую-нибудь головоломку для его возраста или предложите ему попробовать сделать что-то новое, что он еще не умеет. Подбадривайте, направляйте, только НЕ ПОМОГАЙТЕ! Возможно причина в том (если конечно Вы абсолютно уверены, что он у Вас нетерпеливый), что Вы всегда рядом и у него нет возможности самому, до чего-то додуматься, что-то сделать. Вы возможно не дождавшись, сами делаете то, что он пытался сделать, но Вы не дали ему достаточно времени на это. Будьте терпеливыми:) Сдерживайте свое желание помочь ему, когда он что-то тыпается сам сделать. Не торопите, не подгоняйте его.
Учите его быть ответственным за свой выбор. Если он отказался играть в кубики, а через 5 секунд, когда вы уже убрали коробку, требует достать их обратно, скажите «Нет». Напомните ему о его отказе. И постарайтесь это делать всегда, когда бы не появился удобный случай. Учите его отвечать за свои слова. Чем чаще он будет оказываться в такой ситуации, тем чаще он будет задумываться о том, что сказать или сделать. Он будет знать, что его слова, выбор, решения Вы уважаете, что Вы к ним прислушиваетесь и, главное, что они влекут за собой последствия.
А навязывать, Оля, Вы правы, не стоит. Кто-то может возразить: «Взрослому виднее». Может и так, но тогда это будет уже ВАШЕ решение, ВАШ выбор. И о какой целеустремленности может идти речь, если всегда есть кто-то, кто укажет, подскажет, навяжет? Ребенок перестанет стремиться к чему-нибудь, желать чего-нибудь, если он будет знать, что все равно выбор будет ВАШ. Конечно в 5-летнем возрасте он ВСЕ за себя еще решать не может, но я имею ввиду то, что он уже может сделать сам: решить, что покушать, что одеть и т.д. Пусть первый раз это займет у него полчаса, зато потом он будет принимать решения, делать выбор быстрее. Он будет более уверенным.

И обещать что-то за то, что он будет хорошо заниматься, я бы тоже не стала. Это в том случае, когда он отказывается заниматься, ему неинтересно, а Вы продолжаете настаивать. Тогда у него будет целью, получить то, что Вы ему пообещали, а удовольствия от того, чем он занимается он получать не будет.

Из моих детских воспоминаний. Захотелось мне бальными танцами заниматься. Мои любящие родители конечно же меня сразу и записала. Через несколько занятий я решила, что хочу на русские народные танцы ходить. Записали. Я и там недолго продержалась и бросила. Потом еще занималась музыкой (фортепьяно), в кружок по вязанию ходила, фигурным катанием занималась, шахматами. Все бросила. Занималась в кружке по резке деревом. Сделала одну картину и помахала ручкой. Это я Вам написала про те кружки, в которые я была записана, а сколько было тех, в которые я хотела записаться!!!!! Вот такой я была «проблематичный» ребенок. А мои родители все мои «капризы» выполняли. А теперь увлечена компьютером. И усидчивость у меня появилась и целеустремленность. А кто бы мог подумать? Ведь тогда курсов по информатике не было. Вот я и скакала от одного увлечения к другому, пока не нашла «свое».

Я уверена, что придет время, и Ваш сын, Оля, найдет себя и свое истинное увлечение. УДАЧИ!

Можно ли договориться с детьми по-хорошему?

Ирина (Россия): «Мне кажется, что можно. Наверное, мне просто везло на знакомых детей. Сама я для мамы и бабушки была ночным кошмаром, капризным и избалованным до безобразия. Я отказывалась от любой пищи, кроме лимонов и сухариков, не хотела ложиться спать и вставать в положенные режимом сроки и устраивала "сцены у фонтана" на улице. Но на лето меня отправляли к другой бабушке, в Новосибирск. Там всем было до лампочки, чем я питаюсь и во сколько ложусь спать, где меня носит целый день и приняла ли я душ перед сном. Дня три-четыре после приезда я обычно рефлекторно сопротивлялась всему, что мне предлагали, а потом обнаруживала, что одними лимонами сыт не будешь, что если встать в десять часов, то можно проспать и завтрак и поход за молоком к знакомой корове, и что спать в грязной постели неприятно. Еще через день-другой я с удивлением понимала, что бабушка не просит и не требует от меня ничего, что ей реально не нужно. Короче, через неделю на месте комнатного чудовища появлялся почти ангельский ребенок, всеядный, чистоплотный благовоспитанный. Правда, после приезда домой вскоре происходило обратное превращение.

Уже позже я как-то спросила у бабушки, как она сама воспринимала мои выходки первой недели совместной жизни. Бабушка сказала: "Конечно, мне все это не нравилось. Но ты была умной девочкой, я знала, что ты сама во всем разберешься, если тебе не мешать".

Lora: Восхищена мудростью и выдержкой Ирининой бабушки. На мой взгляд - это именно та тактика, которая позволяет ребенку САМОМУ определить, что ему необходимо. Кому-то может показаться, что бабушкин стиль – это вседозволенность, попустительство и безразличие к тому, что и как делает внучка. Если вы так подумали – то, возможно, что по жизни вы "контролер", привыкший всегда держать руку "на пульсе". Мне же в бабушкином поведении видится в первую очередь доверие ребенку и принятие его индивидуальности (каждый человек в праве иметь свою точку зрения, свои желания и свои способы их реализации). Именно так, на мой взгляд, можно и нужно воспитывать самостоятельного (ребенок принимает решения сам, пускай иногда с помощью взрослых - но все равно сам), ответственного (раз сам принял решение - сам несешь ответственность за негативные и позитивные (!!!) последствия этого) и успешного человека, ведь в конце концов человек, не боящийся действовать, всегда добивается успеха.

Эта вечная уборка игрушек…

Народная мудрость гласит - все отрицательные привычки родителей в их детях расцветают с трехкратной силой.

Что ж, горько сознавать, но вечный "творческий" беспорядок вокруг меня (причем, где бы я не появилась 😉 - даже в гостях рядом со мной неизвестно откуда появляются груды книг, стопки бумаг, блокноты, ручки, диски..) - все эти побочные эффекты плавно перешли к моему сыну. Причем, что интересно: мой забитый рабочий стол меня полностью устраивает, я не обращаю на это внимания - ведь всё под рукой 😉 , но гораздо меньшая куча на столе в детской меня уже нервирует. 🙁 Кривое зеркало!!!

Конечно, я старалась привить сыну любовь к порядку еще с пеленок. Конечно, у меня тогда всё получалось - малышам так хочется угодить маме 😉

- С рождения, и месяцев до семи, переодевая сына перед сном, я вслух проговаривала и показывала ему, как "мы убираем погремушки и резинового мишку в тумбочку спать"

- Потом, когда он уже научился стоять, ему понравилось выбрасывать из манежика игрушки - тогда я придумала хороший стимул для уборки: если подставить большой таз или коробку - получится мини-тир: весело играя, игрушки сами собой попадают в нужное место 😉

- Годиков до трех, сыну все еще нравилось укладывать игрушки спать, но уже появились первые трудности: все игрушки спать "хотели" почему-то на самых видных местах, в коробках им было "скучно" и вообще им там не нравилось. Иногда мне приходилось даже наказывать их (игрушки!) за непослушание, пряча от хозяина в какой-нибудь дальний угол квартиры. Тогда сын обещал "поговорить с ними", чтобы они спали все-таки не на маминой кровати (хотя бы!!!) 🙂
А то бывало и такое:
- Сынок, что в моей постели делают столько машин??? (штук 30, не меньше)
- Мам, у них там парковка ночная.
- А где же мне спать?
- Ну.., может.. на коврике?
(Кстати, пример из сказки "Федорино горе", от которой даже утюги убежали из-за беспорядка, на моего пацаненка не действовал: ну и пусть убегают, найду что делать..)

- После трех лет, не желая убирать за собой бедлам, сын уже заявлял: а мне ТАК нравится. Или, - "Это я такой город построил" (или вулкан из кубиков, или лабиринт на всю комнату, или метеоритный дождь у нас прошел..) - ответ всегда найдется.

И вот, месяц за месяцем, все стало таким, как и прописывает народная мудрость - все отрицательные привычки родителей.. 🙁

Малыш всегда спал один, а теперь не хочет

Большинство детей, начиная со второго полугодия жизни, требуют совместного сна с родителями

Майя (Россия, г.Пермь): Моему сыну 7 месяцев. Уже неделю мой ребенок отказывается спать у себя в кроватке. Засыпает во время кормления, а после укладывания, через минуту-две, просыпается и плачет. Только вмесе со мной спит спокойно. Я не понимаю, в чем причина, потому что он с трех месяцев охотно спал один! Что это - возрастной кризис? И что можно предпринять?

Гера: Что-то мне перестало нравиться это слово - кризис. Давайте назовем его по-другому: следующий этап в развитии. Да, действительно, в 7-8 месяцев с малышом происходят большие изменения, он начинает понимать, что существует независимо от матери, и это, естественно, не может не расстроить маленького человечка.

Беспокойство в этом возрасте также могут вызвать любые образы: незнакомцы у вас в гостях, пристальные взгляды прохожих на прогулке и т.д. - малыш теперь всех ассоциирует с образом матери, и чем "непонятней" новая личность для малыша, тем больше душевного протеста.

На мой взгляд, решение вашего вопроса уже заложено в самом вашем письме: Со мной спит спокойно. Ваш малыш СЕЙЧАС БОИТСЯ спать без Вас, без мамочки -ребенка мог напугать кто и что угодно. Даже мельком увиденный кадр по ТВ, соседка в подъезде, тени уличных пейзажей над кроваткой... Не противьтесь этому "капризу" и хотя бы ПОКА берите ребенка спать к себе - страх постепенно уйдет (неделя, месяц, полгода?) и вы сможете постепенно вернуться к отдельному сну.

Когда у ребенка появляется страх, я считаю очень важным сначала помочь ПОБОРОТЬ СТРАХ, а лишь потом(!) устранять неудобства, им причиненные.

На примере данной темы. Если пытаться, несмотря на протесты малыша, все же настаивать на раздельном сне, то дальнейшая ситуация может развиваться так:
- малыш будет чаще мочиться по ночам (возможно, с плачем);
- малыш будет чаще просыпаться по ночам, чтобы якобы покушать, попить (на самом деле всего лишь снова привлечь ваше, мамино, внимание);
- от пугающих образов могут начаться ночные кошмары, которых бы не было, если бы их "отгоняла" своим присутствием мама;
и т.д. и т.п.

Всего лишь маленькое начало - однажды появившийся страх одиночества, а как, по нарастающей, начинается множество проблем, которых можно избежать.

Ребенок не признает папу

Ольга (США): Моему сыну 9 месяцев. Почти все это время наш папа был в отъезде по контракту, приезжал домой по возможности по выходным. Я все это время занималась сыном одна (мои и мужнины родственники живут далеко). Сейчас все уладилось, живем вместе, но Ванюшка (сынок) не хочет к нему идти, не признает. Это естественно расстраивает моего мужа и меня. Мы пытаемся постепенно приучить его к присутствию папы, но он ни в какую, кричит, когда мой муж приближается к нему и пытается взять на руки. Мне хочется и "подружить" сына с папой, и в то же время не хочу травмировать психику ребенка. Пожалуйста, посоветуйте как быть.

Гера: Начну сразу с конкретных советов. Предлагаю маме провести масштабную акцию, PR-кампанию "Любимый папа"!!!

Привыкание к папе начните с фотографий: как можно больше его изображений расставьте по всем доступным малышу углам - рядом с кроваткой, возле столика для кормления, рядом с игрушками..
в чем суть: образ папы, фотографии которого малыш так часто видит вокруг себя, особенно если на снимках он будет в обнимку с мамой, перестает быть чужим (важно: фото надо не только поставить или показывать, но и комментировать - сынок, это твой папочка, он тебя очень любит).

"Подогревайте" интерес к папе: как можно чаще рассказывайте ребенку об отце на темы, интересные по возрасту 😉 - "когда твой папа был маленьким, у него тоже были такие кубики", "о, и папе это печенье нравится", "папа тоже умеет так по столу стучать" 🙂 и т.д..

Покажите малышу, что значит для ВАС общение с родным человеком, не стесняйтесь при ребенке выражать свои чувства мужу: целуйте, обнимайте его, показывайте радость от общения с ним.. Может, я сейчас приведу не совсем удачное сравнение (извиняюсь), смотрите: любая мелочь, которой дорожит мама, вскоре всегда становится ОЧЕНЬ нужна ребенку 😉

А что же делать папе?
Найдите свободную минутку, присядьте рядом с сыном и просто поиграйте "сам с собой" у него на глазах - погоняйте машинки, сложите пирамиду.. (заранее спросите у жены, что ему нравится) - к счастью, а бывает и к сожалению, можно быстро завоевать доверие любого ребенка именно через любимые игры.

А теперь об обратной стороне медали.. Дети очень тонко чувствуют наше к ним отношение. Может, папа сам немного "боится" ребенка (слишком переживает), вот и получает взамен такую же отвергающую реакцию. Чего может подсознательно бояться папа? Вот лишь некоторые страхи из тех, что я слышала от мужчин:

я сомневаюсь, как правильно держать маленького на руках, а вдруг я сделаю ему больно?
о чем с ним говорить?
а понимает ли он меня?
не оставляйте меня наедине с ребенком, я не справлюсь
я плохой папа, потому что редко бываю дома и т.д..

Это нам, взрослым, чтоб выяснить такие темные пятна 😉 своего подсознания требуются психоаналитики, дети же всё умеют читать по нашим глазам, инстинкт самосохранения.

Непослушный ребенок, «без тормозов»

Глеб А. (Россия, г.Владимир): Хочу посоветоваться с бывалыми. Мой старший сын - непослушный ребенок, уже 1 год и 9мес, вообще без тормозов. Слово нельзя давно не воспринимает, лезет везде, шлепки и крик взрослых игнорирует. Психология проблемы мне понятна, любознательность, а как быть с безопасностью? Вчера опять жену чуть до инфаркта не довел - когда она младшую грудью кормила, он полез чем-то в розетку, пока она от груди дочку отрывала, сыну орёт - нельзя!!! не реагирует 🙁

Гера: Для таких экстренных случаев, как вопросы безопасности, мне очень помогла в свое время игра в "стоп - замри". Она чем-то напоминает игру моего детсадовского детства из 70х - "море волнуется - раз.."
Игра такая: вы занимаетесь обычными делами, или даже бездельничаете, неважно, так вот договоритесь с ребенком, что когда вы произнесете волшебное слово "стоп", он сразу замрет в той позе, в которой находился. Играйте в эту игру почаще, тем более детям она нравится, она очень смешная, особенно если вы тоже будете на пару с ребенком "замирать".

Смысл этой игры в том, что у ребенка на это волшебное слово со временем вырабатывается рефлекс, - остановиться! (согласна, что-то вроде дрессировки получается, но ведь речь идет о безопасности!!!)
Важно, чтобы слово, которое вы выберете для игры-тормоза (например, как я, - стоп), вы использовали ТОЛЬКО в этой "игре", иначе ребенок перестанет на него реагировать, также как на привычные ему "нельзя" или "не лезь".

Еще маленький совет: старайтесь как можно реже показывать ребенку на ошибки словами "нельзя", "не делай" и любыми другими с приставкой не-. Малышу (да и взрослому!) гораздо легче разобраться с прямым указанием - убери оттуда руку, там горячо, там опасно, осторожно и т.д., - тем более в экстренных ситуациях, когда надо среагировать быстро.

Как реагировать на детские капризы?-2

продолжение темы Как реагировать на детские капризы?

Виктория (Россия г.Тольятти): Сын 3 лет начал обзываться на меня: мама плохая, нехорошая, уходи от меня, я с тобой не играю и всё! И проч. Особенно часто это происходит, когда я ему отказываю в очередном капризе: просит то, чего нельзя, а я не даю. Либо не хочет: идти гулять, спать, принимать лекарства.. В чем дело? Как реагировать? Лапочка-сыночка превратился в монстрика!!!!!!

Обычно я отвечаю тем же: тогда я тоже не буду с тобой гулять и ухожу. Но тут начинается новая истерика - не пускает и хочет опять что-то, сам не знает чего. 🙁 Вообще, в последнее время много стало капризов, слез, нытья. Помогите, пожалуйста.

Наташа (Украина, г.Киев): Согласна с теми, кто считает, что в моменты капризов надо отвернуться или обидеться и первой не разговаривать. Но только считаю, что тоже не совсем правильно, когда ребенок успокоится, продолжать разговаривать с ним, как ни в чем не бывало. Нужно требовать, чтобы ребенок попросил прощения, только после этого простить его и уже относиться по-прежнему. Это же так элементарно - как только понял, что был не прав, сразу проси прощения. Все делают ошибки, ничего страшного, но маму ты очень обидел. Так что делать вид, что ничего не случилось, не получится. Все-таки случилось обидеть человека (маму в данном случае), поэтому надо просить прощения, маме будет очень приятно простить тебя. Ведь автоматически обида не прощается, она только забывается до поры до времени.

Алла: конечно, все сталкиваются с проблемой капризов, и наверное, действительно это возрастное у детей. Когда начинаются эти капризы, причем неожиданно, просто не знаешь, как реагировать на них. Сейчас моему сыну 5 лет, капризы начались именно в возрасте 3-х лет. Пыталась оставлять его наедине со своим капризом, думала не нужна тебе твоя плохая мама, которая не покупает тебе нужной игрушки, или не дающая конфетки, оставайся без этой мамы.

Потом я думала, как же моя мама всегда могла сказать нам так, что мы даже не могли в другой раз больше и повторить такого каприза. А как воспитатели в детском саду становятся авторитетами нашим детям. Ведь есть воспитатели строгие, требовательные, но в то же время дети их обожают. А есть воспитатели такие, которые кричат и не объясняют, почему этого делать нельзя, поэтому и не тянутся к ним дети. И мы родители это видим каждый день, приводя в детский сад своего ребенка, хочет он идти сегодня в группу или нет, смотря какой воспитатель на смене.

Проанализировав это, я пришла к выводу, что когда у ребенка начинается истерика, нужно сразу выяснить причину его каприза, объяснить или может даже сначала перекричать его для того, чтобы он смог выслушать тебя, почему это нельзя делать в данной ситуации или вообще, а не отмалчиваться или просто накричать без объяснений. Сначала может показаться, что ребенок не воспринял твоих слов, показав свое недовольство хлопаньем двери или разбиванием игрушки, но дети ведь тоже могут думать и поверьте, они обдумывают слова родителей именно сказанных в строгой, требовательной форме.

Хоть 3-х летнему ребенку действительно трудно объяснить, почему я не могу купить сейчас ему эту игрушку, но все таки нужно ему это доходчиво объяснить, если не в магазине, где началась истерика, то дома обязательно вернуться к этой теме, но никогда не отмалчиваться. И лучше, если это будет все-таки сказано тоном более требовательным, чем спокойным, чтобы ребенок мог понять, что мама - это хоть и друг, но все же не стоит себя с ней вести на равных.

Конечно, мне трудно было сначала находить слова для объяснений, но с каждым разом я начала ловить себя на мысли, что в очередной каприз своего сына я добиваюсь от него понимания. Не стоит отворачиваться от детей со словами "не хочешь со мной играть и я с тобой не буду". Поэтому может дети и воспринимают нас родителей не как родителей, а как друзей, на которых можно обижаться из-за того, что он мне не дал своей игрушки и др.

Наталья: Родителям 2-3-летнего упрямца приходится нелегко. Прежде всего, они сами должны учиться гибкому поведению во время конфликта и умению отстраняться от своих эмоций. Ребенок часто испытывает родительское терпение, познавая уровень допустимого поведения. Его провокации порой могут быть вполне осознанны. Родители попадают в своеобразные «ножницы».

Если в столкновениях с взрослыми всегда побеждает ребенок, он начинает переоценивать себя и свои возможности. Он твердо усваивает, что своими настойчивыми требованиями, капризами, криками, плачем может добиться всего на свете. Он привыкает обращать внимание только на свои желания, которых с каждым разом становится все больше и больше. В результате растет эгоист, который не умеет согласовывать свои действия с реальными возможностями. Такой ребенок обязательно потерпит крах и довольно скоро - в детском саду, и уж наверняка в школе. Кроме того, одержав верх над родителями, малыш автоматически устраняет их из процесса воспитания. Они для него становятся неавторитетными. При таком развитии отношений все свои дальнейшие неудачи ребенок будет отыгрывать в семье, подобно тирану, гоняющему своих верных вассалов.

С другой стороны, если сильная воля родителей во всем подавляет развивающуюся волю малыша, можно получить уже описанный выше тип невротика. Причем внешне такой ребенок может выглядеть вполне привлекательно: послушный, аккуратный, вежливый, серьезный - в общем, «хороший» во всех отношениях. Окружающим взрослым он будет нравиться, потому что с ним нет никаких проблем. Вот только хорошо ли это для самого ребенка? Таким детям очень трудно самоутвердиться в жизни, они склонны к тревожности и пассивности. Они нуждаются в постоянном руководстве со стороны более сильного, и если в детском возрасте в этих качествах как будто нет ничего плохого, то во взрослой жизни им будет очень трудно, так как они все время будут зависимы от других людей или обстоятельств.

Следует упомянуть еще об одном отрицательном влиянии подавления. Добиваясь от ребенка проявления только позитивных, хороших качеств, вы невольно способствуете накоплению негатива внутри, в душе. Если человек не умеет освобождаться от этого негатива, то, застаиваясь и постепенно накапливаясь там, он способствует развитию болезни. Это происходит не вдруг, не сразу, но согласитесь, что и как результат длительного процесса болезнь совсем ни к чему.

Можно поговорить с ребенком о его чувствах. Например, когда он явно сердится, не ругать его, а спросить: «Это злость в тебе так кричит?» Можно вместе с ним нарисовать ее, пусть малыш вам поможет (если это будет «каля-маля» - пусть так). Затем вместе с ним можете порвать рисунок, скомкать и выбросить его и т.п. Можно предложить ему сделать несколько физических упражнений, чтобы «злость вышла». Возможно, он и сам предложит какой-то способ освобождения злости, прислушайтесь к нему. Таким образом, вы научите ребенка справляться с негативными переживаниями, а не копить их. Кроме того, ребенок будет знать, что плох способ его поведения, а не он сам, и его самооценка не пострадает. Напротив, он будет чувствовать себя более уверенно и спокойно, его не будет мучить чувство вины, которое является весьма разрушительным стрессом.

Здесь описаны две крайние позиции, а истина, как водится, где-то посередине. Это значит, что все разумные требования ребенка, его попытки проявления самостоятельности должны быть удовлетворены, а демонстративное своеволие однозначно пресечено. Больше всего дети в кризисный период упрямства нуждаются в поддержке, понимании и терпении любящих взрослых. Не стесняйтесь хвалить ребенка за его правильное поведение. Если в ответ на неудачу малыша вы постараетесь объяснить ему ошибку и причину дурного настроения, это будет самой правильной реакцией. Чтобы окончательно снять состояние стресса у ребенка, предложите ему сделать что-то интересное вместе, так вы поможете ему переключиться и вновь обрести самоуважение и душевное равновесие.

Нужно показать малышу разрешенные способы отработки негативных эмоций. Такие эмоции, как обида и злость, прекрасно отыгрываются в подвижных играх. Побросайте с малышом мячик, устройте бой на воздушных шариках, поиграйте в «кричалки» или «сопелки» по примеру Винни-Пуха, поколотите непослушную глину, из которой никак не выходит мишка. Будьте сами как можно более эмоциональны в этих играх. Играя со своим ребенком, вы не только поможете ему освободиться от неприятных эмоций, но сможете ненавязчиво проследить за тем, чтобы «буйство» не вышло за рамки допустимого и безопасного. Кроме того, малыш поймет, что во всех без исключения ситуациях вы его любите, стремитесь понять и поддержать. Он будет более откровенен с вами, а значит, вам легче будет помочь ему в трудные для него минуты.

Мой вам совет - в этой ситуации постарайтесь быть терпимой. Понятно, что обидно, когда собственный ребёнок говорит, что ты не нужна, но возьмите себя в руки. Я думаю, что лучше в этом случае сказать что-то типа: Я тебя очень люблю, но сейчас ты говоришь очень неприятные для меня слова, мне очень обидно. И тому подобное, а далее следовать рекомендациям из текста выше. И, скорее всего в скором времени такие вспышки агрессивности со стороны ребёнка пропадут.

Желаю вам терпения мамочки, кризис трёх лет скоро пройдёт.
P.S. если будут вопросы, спрашивайте, постараюсь ответить.

Наташа (Бельгия): ..Где-то читала, что детям нельзя говорить, что они не нужны, что ты хочешь себе другого ребенка вместо этого, что ты с ним дружить не будешь, потому что это может привести в дальнейшем к психологическим травмам. А если исключить все эти «угрозы» в ответ на его требование другой мамы, то получается, что ты остаешься «безоружная», то есть ответить тебе нечем.

Я в таких случаях просто на него обижаюсь и не разговариваю с ним - подойдет, говорю - не иди ко мне, иди ищи себе другую маму, раз я тебя не устраиваю и все - свободен. Конечно, так тоже не правильно с точки зрения психологии, а как правильно?

Надежда: А я считаю, что и не надо ни какого дополнительного оружия. Самое главное оружие - это Ваша уверенность в Вашей правоте.

Обычно я отвечаю тем же: тогда я тоже не буду с тобой гулять и ухожу. Но тут начинается новая истерика - не пускает и хочет опять что-то, сам не знает чего.

А новая истерика начинается на Ваш неправильный ответ. Ребенок просто боится Вас потерять. Маленький ребенок придумывает такие аргументы в споре с Вами, потому что просто еще не умеет придумывать что-то более весомое. А потерять Вас и Вашу любовь для него, на самом деле, самое страшное. Своей дочери я в таких случаях говорю: "А я тебя всегда буду любить, и всегда буду с тобой играть. А теперь давай успокоимся и сделаем все как мне надо" И, Вы знаете, всегда срабатывает.

Марина (Украина, Киев): Не нужно бояться быть безоружной. Это не слабость, это отказ от войны. Если ребёнок заявляет "Хочу другую маму!", нужно спокойно! сказать ему следующее: "Я ужасно огорчена и расстроена, что не подхожу тебе. Но поскольку ты мой сын и я люблю тебя, то желаю тебе только счастья. Поэтому, если ты считаешь, что тебе будет лучше с другой мамой - иди и будь счастлив. Я люблю тебя и жду обратно всегда".

Что происходит: ребёнок изначально НЕ СОМНЕВАЕТСЯ, что его мама - самая лучшая. Его слова - это просто попытки манипулировать, игра на чувствах. Если Вы обижаетесь, его цель достигнута. А если позволяете ему этот поступок, перекладываете решение на него, он чувствует ответственность за свои слова. И Вашу любовь, доверие. Куда ж идти от такой замечательной, сильной мамы?

Ольга и Александр (Алтай): Наверное, потому, что такое услышать от собственного ребёнка очень и очень горько, но и я, т.е. наша семья, не избежала этого. Когда моему сыну было около 2-х, он (думаю, услышав где-то подобные речи) в порыве очередного каприза выдал мне похожее заявление. Конечно, не смотря на мои взгляды, что ребёнок сам выбирает себе родителей и семью в которой затем рождается, я была в шоке от такого. И уж конечно не ожидала услышать такое от СОБСТВЕННОГО малыша, а он у нас ни когда не отличался агрессией, даже я бы сказала наоборот, лучше уступит в конфликте, да и тогда плакал и капризничал редко. Знаете, я (тогда это сделала бессознательно) посмотрела на него холодными глазами, развернулась и пошла от него в другую сторону. Сама иду и молюсь (молча) "Отче Наш...", я так поступала и в детстве, когда не знала как поступить и что собственно делать в таком случае. И знаете, сын постоял-постоял, поревел маленько и за мной. А когда домой пришли, вижу - успокоился, я с ним села на одном уровне - глаза в глаза и говорю: "Сынок, мне очень-очень плохо, мне было очень больно и страшно, когда ты сказал то-то и то-то (повторила его слова). Я очень сильно люблю тебя, но если ты будешь так говорить я буду сильно плакать, заболею и умру. Ты же этого не хочешь. Ты хочешь, чтобы мама всегда была с тобой?"
Клянусь, мы к этому больше не возвращались. Никогда после этого таких разговоров в нашей семье не было. Думаю, это сильно подействовало на ребёнка (хотя некоторые родители и даже психологи утверждают, что мол дети в этом возрасте ещё многого не понимают).

Так что нам, родителям, очень даже есть чем ответить. Просто перестаньте думать, что ребёнок это недо-взрослый и Вы не можете ему что-то сказать, ведь если бы Ваш муж (не дай Бог) сказал нечто подобное, думаю, Вы нашли бы слова, чтобы об этом поговорить. Но, конечно, нужно делать особый акцент, на то, что Вы его (сына или дочь) любите (!!!!!), просто Вам не приятно то, что он сказал, что Вы чувствуете боль от этих слов!

Гера: ..еще одна скрытая(!) причина меня осенила: а ведь капризы детей еще от.. невозможности вырваться на свободу, от отсутствия НОРМАЛЬНЫХ условий для жизни, ведь всего-то и надо - солнце, воздух и беготня по траве, а не лампа, кондиционер и компьютерные игры.. Как, ну как можно полностью проявить себя ребенку, который почти весь день вынужден находиться в квартире или даже в детсаду, где выбор места для игр ограничен? А еще вы заметили, что чем больше вокруг игрушек, тем больше ребенку.. скучно! Вот и вырывается наружу эта нерастраченная энергия, превращая наших детей в "монстриков".

Ольга и Александр (Алтай): Вы абсолютно правы, Гера, когда это пишите. Когда мы уходим в горы на несколько дней с детьми и они там практически без нашего присмотра бегают, играют, САМИ находя себе занятия и сами же утомившись, засыпают или прибегают кушать (без всякого напоминания, "улюлюкания" или насилия с нашей стороны), там они ещё не разу на моей памяти не устроили скандала или каприза, разве, что не хотят домой.

Светлана (Москва): Я тоже обнаружила, что в этом корень проблемы. С тех пор, как мы с детьми полностью перебрались жить в загородный дом, капризы мигом улетучились. Дети всегда находят, чем заняться на природе в любое время года, и взрослые, и груднички (у меня четверо: старшие дочки 10 и 7 лет и мальчишки-двойняшки 1,4 годика). Им на доставания родителей теперь даже времени не остается! 😉

« Older Entries