Чтобы дети хорошо учились

Чтобы дети хорошо учились, надо
Во-первых, не заставлять их учиться.
Во-вторых, задавать им, как можно чаще вопросы:
-что будет, если ты будешь мало уделять внимания учебе???
-что ты сможешь сделать, когда всему научишься???
И в-третьих, рассказывать им истории о том, как известный вам человек, смог многого добиться, получив в школе отличные знания.
Кроме этого, надо научить ребенка налаживать хорошие отношения, как с учителями, так и с одноклассниками.
Если ребенок хочет внимания от учителя, то этого он легко может добиться, говоря учителю СПАСИБО за хорошую оценку его знаний (после ответа) и за то, что тот его вызвал отвечать, когда он поднимал руку на уроке.
Это волшебное слово СПАСИБО!
Говорите сами ребенку СПАСИБО за всё: за то, что он вам в чем-то помог, за то, что он поделился с вами своими проблемами и мыслями, за то, что он – добрый, умный, интересный, веселый…
Единственно – никогда не говорите ему, что он самый лучший, что он лучше всех. Понятно, что для вас – он именно такой, но оставьте это при себе. В противном случае – у него будут большие проблемы и в школе и вообще в жизни.
Задавайте вопросы. Я с удовольствием на них отвечу.

  1. Петровна (Торредембарра, Испания):

    Единственно – никогда не говорите ему, что он самый лучший, что он лучше всех. Понятно, что для вас – он именно такой, но оставьте это при себе. В противном случае – у него будут большие проблемы и в школе и вообще в жизни.

    Почему? Я считаю, что мне этого не хватило в жизни. Я была бы счастлива, если бы мои родители считали меня самой лучшей. И такая уверенность не дала бы развиться целому букету комплексов неполноценности…
    _________________
    Мама Патрисии 28.08.01; Марины 19.09.02; Паулы Екатерины 13.11.05

  2. Алексей Чалый:

    Здравствуйте, Петровна!
    Когда Вы говорите ребенку, что он самый лучший, что он лучше всех, Вы провоцируете его на сравнение себя с окружающими. В дальнейшем это будет иметь ряд негативных последствий. В желании возвыситься — самый простой путь — опустить окружающих. В ответ с ним будут поступать также.
    Ребенок должен сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним и радоваться всем положительным изменениям в себе вместе с вами. Тогда он вырастет самостоятельной личностью, независимой от окружения, и, в первую очередь, от тех, кто захочет чувствовать себя лучшим за счет унижения других, а таких у нас, к сожалению, подавляющее большинство. Ну, не всем же ходить с этой толпой.
    Пусть ваш ребенок будет свободен от этого убогого пристрастия.
    А ваши комплексы, скорее всего имеют другую природу. Если вы хотите с ними разобраться — жду вас на своем бесплатном тренинге.
    Адрес его — на моей страничке.
    С уважением, Алексей.

  3. Петровна (Торредембарра, Испания):

    Ну что ж, раз Вы считаете, что проблема во мне, то можно и сходить на тренинг Smile Благо бесплатно Smile Тем более, что для меня имеет огромное значение уверенность в себе и успешность моих детей.
    Но, все-таки, не согласна, что самодостаточный и уверенный в себе ребенок будет обязательно унижать окружающих.

    Извините, адрес тренинга…. не найду. Это «Причал призраков» подразумевается?
    _________________
    Мама Патрисии 28.08.01; Марины 19.09.02; Паулы Екатерины 13.11.05

  4. Алексей Чалый:

    Ваш ребенок будет гораздо более самодостаточен, если не будет постоянно сравнивать себя с другими. Вслушайтесь в это слово — самодостаточен.
    Это так просто — говорить ребенку: сегодня ты научился читать стихотворение намного выразительнее, чем вчера. Вместо того, чтобы просто нахваливать его: ты у меня лучше всех, лучше тех, лучше этих… Добро пожаловать на тренинг. Да, это «ПриЧал призраков».
    Алексей.

  5. Петровна (Торредембарра, Испания):

    Никаких возражений. Возвышать своего ребенка за счет других, это и мне претит. Тем более, что я запретила какие-либо сравнения в нашей семье в чью-то пользу, т.к. у меня дети-погодки и мне важны их дружеские, а не сопернические отношения. У нас идет упор на подчеркивании индивидуальности и когда я говорю:»Ты самая лучшая заюшка» это идет с оговоркой, что все детки самые лучшие в чем-то и никто мне не заслонит ни одну, ни другую дочу…
    Может, мы просто путаемся в словах, находя оттенки не предполагающиеся?
    Но с другой стороны, я бы с удовольствием пообщалась бы с заинтересованным и знающим человеком, т.к. свой опыт — вещь хорошая, но длительная и я просто не успеваю за всеми сюрпризами, что мне несут собственные детки. Тем более, что они у меня теперь полноправные школьники (в Испании дети могут посещать школу с 3-х лет) и я, помятуя о своих школьных годах, очень желала бы, что бы интерес получать и искать знания закрепился бы и стал радостью, а не тупой обязаловкой.
    _________________
    Мама Патрисии 28.08.01; Марины 19.09.02; Паулы Екатерины 13.11.05

  6. Андриян:

    Чтобы дети хорошо учились, надо:
    1. Учиться самим.
    2. Поощрять детей к учению, заинтересовывать, увлекать, а иногда и понуждать.
    3. Поощрять каждую маленькую победу ребёнка.
    4. Говорить ребёнку, что он самый самый необходимо! Петровна, молодец! Только делать это надо когда ребёнок совершит ПОСТУПОК, преодолеет, освоит с трудом что-то для него очень сложное. Когда я говорю, что мой ребёнок самый лучший, я в это верю!!!
    Ребёнок не должен рефлексировать по поводу учёбы (у Вас: Во-вторых, задавать им, как можно чаще вопросы:
    -что будет, если ты будешь мало уделять внимания учебе???
    -что ты сможешь сделать, когда всему научишься??? ), он должен учиться. Помните что случилось с сороконожкой когда её спросили как это она так ловко ходит 40-а ножками и не путается, ОНА УПАЛА! Этот Ваш совет, Алексей, просто вреден по-моему.
    Для того чтобы многого добиться нужно иметь ХАРАКТЕР! А всё остальное как приложение. Если ребёнок не будет сравнивать себя с окружающим, он вырастет не только неудачником, но ещё и умственно отсталым с манией величия (сравнить то себя не с кем! — а я сегодня лучше чем вчера!). Необходимо себя сравнивать с окружающими, только сравнение должно быть адекватным. Сравнение с собой вчерашним и завтрашним — это верно, спасибо.

  7. Алексей Чалый:

    Находиться в постояной зависимости от сравнения себя с окружающими — это ЗАВИСИМОСТЬ. Очень сильная ЗАВИСИМОСТЬ, а окружающие бывают разными!

  8. Петровна (Торредембарра, Испания):

    У меня сложилось такое мнение, что все жесткие ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ обычно ущербны и однобоки. Поэтому хвалить меня, что я молодец и пр. не надо 🙂 На данный момент я выбираю, пробую и не навязываю модели поведения для своих детей. У меня в цепочке сравнения есть я (т.е. то, что из меня получилось или получается :), и свое детство я очень неплохо помню), мой муж и мои маленькие дочери…
    Сравнивать себя с другими…. В чем-то да, в чем-то нет. Категорически нет! Я склоняюсь к мнению, что подчеркивать надо индивидуальность. (кстати, Андриян, что вы имеете в виду под понятием «характер»? Если только активную способность достижения цели, то на мой взгляд, это мало. Характер еще сильно влияет на то, КАК будет достигаться цель)
    Сравнивать себя с вчерашним…. Почему бы и нет! Иногда очень приятно дитенку оглянуться и ПОЧУВСТВОВАТЬ свои успехи Smile Сравнивать с другими…. Мда, палка о двух концах. В принципе, сравнение идет всегда, но, пожалуй, я специально не буду его заострять со своими детьми. Вот учительница мне показала работу моей старшей дочери. Они из пластилина делали буквы и свое имя выкладывали на бумаге….»Вот посмотрите, она сделала работу первая, но как! Все буквы неровные, «прыгают». Торопилась сделать первой…..» А мне смешно. Потому, как с заданием АККУРАТНОСТЬ мое дите явно не справилась, желая побыстрее воплотить свой порыв (а не быть первой!). Но с ДЕКОРАТИВНОСТЬЮ, воплощением своего творчества, ритмом и прочими художественными заморочками девочка справилась превосходно! Ну зачем я ее буду сравнивать с другими, чтобы возвращать на исходные позиции? Когда мне искренне нравится, что она сделала это задание с желанием и вдохновением… Добиваться от нее, чтобы она из-за упрямства сделала не хуже других? Увольте! Я столько времени потеряла в школе, потому как у меня не получалось, как у других. И учиться-то не хотелось, не умелось…. А теперь собственные дети пошли в школу и я переживаю, чтобы желание открытий, жажда к учению не пропали за тупыми требованиями. Поэтому и интересуюсь альтернативным образованием и обучением и любой информации, что помогла бы взглянуть на ребенка не устовшимся взглядом стереотипов «РЕБЕНОК ДОЛЖЕН» или «РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ» .
    Надеюсь, что я никого не обидела невольноSmile Мне приятно с вами общаться.
    _________________
    Мама Патрисии 28.08.01; Марины 19.09.02; Паулы Екатерины 13.11.05

  9. Андриян:

    Алексей, Вы пишите:Находиться в постояной зависимости от сравнения себя с окружающими — это ЗАВИСИМОСТЬ. Логично, находиться в зависимости — это зависимость. А кто ж заставляет. Я против того чтобы не сравнивать себя с окружающими вообще. Перекосец некий. Непонятно почему. Из-за вероятной субъективности? Тогда надо бояться любых суждений вообще. Спасибо.

    Петровна, у Вас: «У меня сложилось такое мнение, что все жесткие ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ обычно ущербны и однобоки». Ну, разумеется: не убий, не укради — ущербны и однобоки, надо толерантней подходить… Так что ли? Человек, а маленький человек в особенности, находится в состоянии постоянного выбора и если он будет выбирать всегда среднее, между: добром и злом, трудом и ленью и т.д., он потеряет критерий, происходит распад личности… А похвалил Вас — чисто эмоциональное проявление согласия с Вашим мнением. Не понятно почему я не могу этого сделать. Прошу прощения. Конечно не навязывать, но ведь Вы пользуетесь таким приёмом, наверняка: чтобы ребёнку понравилось какое-то дело нужно, чтобы он считал это своим замыслом (при этом не важно сам ли он это придумал или нет). А все: «Насильно мил не будешь» понятны. к человеку и подход должен быть человеческий. Хрупкие мы. Не надо заострять, нужно чадце своё научить это правильно делать — адекватно сравнивать себя с другими. Этого должно быть в меру, не надо во всём сравнивать себя с другими, здесь я соглашусь с психологом, а то не будет индивидуальности… Про пластилин… — всё верно. «РЕБЕНОК ДОЛЖЕН» и «РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ» — от этого не уйти как бы не хотелось, но Вы вправе вложить в эти слова свой смысл и сломать стереотип. Спасибо, Петровна и простите, не хотел Вас обидеть.

  10. Алексей Чалый:

    Андриян, Вы не разделяете, что подходит для взрослых, а что для детей.
    Все дети разные в каком-то своем конкретном возрасте. Если конкретный ребенок по своим индивидуальным особенностям сейчас в состоянии поднять только пять кг, а его из соображений соревновательности принуждают поднять 20 кг, он или надорвется или посчитает, что ни на что не годен. И то и другое для ребенка катастрофично. А вот научиться каждый день шаг за шагом себя совершенствовать — это принесет ему пользу на всю жизнь. Постепенно он научится поднимать не только 20 кг , но и все 100. У всех это произойдет в разном возрасте. Так ведь нам и спешить то некуда, если только мы не заняты одним лишь соревнованием. Есть еще утро, которым можно восхищаться. А есть интересные люди вокруг, и надо найти время, чтобы их найти, есть столько интересного в жизни… Главное — не дать себя увлечь бегущей толпой, где все уже давно потные, грязные, с соответствующими словами на языке…
    Это здорово, что мы прислушиваемся к мнению друг друга!

  11. Андриян:

    Алексей, Вы меня не слышите!!!
    Я оспорил каждое из Ваших положений «Чтобы дети хорошо…», а вы не удостоили меня ответом, сделали акцент на моей оплошности…
    Я опасаюсь психологов и «психологизма»…
    А утро и люди — это да, это ясно…
    Я работаю в организации скаутского типа с 1990-го года, сейчас у меня патруль следопытов — дети 6-10 лет и я чётко разделяю «что русскому хорошо, то немцу — смерть». Не увлекайтесь художественными обрзами (по поводу 20 кг) — это не аргумент, а иллюстрация…
    Спасибо Вам, за то что Вы мне уделяете своё время.

  12. Алексей Чалый:

    Извините Андриян, я еще раз все посмотрел и не нашел, что Вы оспорили?
    Вы высказали свое мнение и это замечательно.

  13. Андриян:

    С Вами сложно спорить, Алексей…
    Например, Ваше суждение: «Не заставлять детей учиться» надо доказывать, а Вы выдаёте это как аксиому. Вы постоянно говорите, что дети не должны идти за толпой… А знаете, чтобы дети сами этого захотели сколько надо приложить сил и своих и детских (идя проив их желаний)? Желание — не быть похожим на взрослых, в первую очередь на своих родителей — это пожалуйста… и при этом идти за толпой маргиналов типа лимоновцев или другой нечисти. Вообще за добро необходимо бороться, а злу — потворствовать… Ну а Вы предлагаете потворствовать… Разумеется мнение ребёнка надо учитывать. Педагогика бывает направляющая и сопровождающая. Я — убеждённый сторонник первой и продукт второй и знаю к чему ведёт то, что Вы предлагаете… Спасибо.

  14. Алексей Чалый:

    Уважаемай, Андриян!
    На самом деле между нами гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд. К тому же я и не стремлюсь, собственно, спорить, это не главное. Например, Вам не нравится мое суждение «Не заставляйте детей учиться…» Но эти мои слова совсем не значат, что взрослым надо самоустраниться. Наоборот, я предлагаю взрослым приложить еще больше усилий, чтобы дети в своих головах сами(!) создали необходимые мотивации для учебы. Для этого и надо задавать ему вопросы, о которых шла речь. Отвечая на них, он сам решит зачем ему надо учиться. Я с этим постоянно сталкиваюсь. Дети придумывают такие мотивации для себя, что ни один взрослый до этого не додумывался.
    Я отнюдь не предлагаю бросить детей на произвол судьбы, я предлагаю учить их думать, чтобы они сами могли сознательно(!) выбрать с кем им по дороге. А это не так просто. Не каждый родитель, уверяю Вас, может правильно сформулировать вопросы к своему ребенку. Родителей тоже приходится учить. Им тоже приходится задавать вопросы, например, такие:
    Кого мы вырастим, если все решения за ребенка мы будем принимать сами?
    Порой родителям некогда, точнее — они не считают это важным, задуматься о том, кого они хотят вырастить. Поэтому дети у них растут, как придорожная трава, да они и сами так выросли, и знаете, еще и гордятся этим.
    Поэтому, ни о каком потворстве у меня речи нет и быть не могло. Речь идет об умном воспитании, не вызывающем у ребенка сопротивления и противостояния.
    Мне будет очень приятно, если Вы станете участником моего тренинга «Причал призраков».В конце последних двух выпусков я рекомендую участникам заглянуть в мой дискуссионый клуб. Там сейчас в разгаре дискуссия об истоках российского менталитета — об отношениях между родителями и детьми. Жду Вас с интересными идеями, ведь у Вас богатейший опыт. Главное — мы с Вами не находимся по разную сторону барикад.

  15. Андриян:

    Да, людям с диаметрально противоположными взглядами интересно общаться друг с другом и есть чему друг у друга поучиться… Вы пишите:»Я отнюдь не предлагаю бросить детей на произвол судьбы, я предлагаю учить их думать, чтобы они сами могли сознательно(!) выбрать с кем им по дороге». А если дети не хотят учиться думать??? Не хотят. Что бы Вы не говорили, мы всё равно приходим к точке, когда ребёнка надо понуждать к учёбе (даже к добру детей надо понуждать). Ни кто и не говорит, что это надо делать постоянно. Иногда это необходимо. Исскуство педагога именно в том и состоит — ЧТОБЫ ДЕЛАТЬ ЭТО КАК МОЖНО РЕЖЕ!!! НО — ДЕЛАТЬ!!! А те вопросы — это лишь рефлексия, как в примере с сороконожкой, в ножках запутавшейся…

    Я был на причале, читал про колобков… Без всякой лести — понравились только ваши сказки… Но с мотивацией конкурса не согласен абсолютно. «Колобок» — не шлягер и не хит — это бродячий сюжет. Он гениален в своей основе и выписан абсолютно художественно, чего нет ни у одного автора. Кстати, «Колобок» адаптирован одним из русских классиков… Подумаю на счёт клуба. Вы мне льстите, а я на похвалу слаб… Про баррикады — сложность втом, что у Вас они действительно есть, а у меня нет. Спасибо.

  16. ЭЛ:

    Прочитал ваш спор. Хочу поделиться своим опытом. У меня сын, вот был он очень маленький и прочитал я книжку, что надо учить детей читать уже в 4 года. Начал учить. Сначала легко буквы запоминал, потом начались проблемы. Мне кажется это же легко. А он не может я давить на него. Он тут же замыкается. Тупой взгляд, страх. Такой взгляд я увидел один раз у взрослого мальчишки двоешника, когда пытался объяснить ему просто пример, причём по его же просьбе. Увидев это я понял, что если давить на ребёнка с учёбой, то можно уже в детстве отбить у него охоту к учёбе на всю его жизнь. Надо сказать, что этого неглупого пацаена мама, это диктатор в юбке и как она сама рассказывала, оно в первом классе занималась с ребёнком. Если заставлять ребёнка ходить в магазин вызывая в нём раздражение. То даже будучи уже взрослым он будет ходить в магазин и почему то испытывать раздражение. Только через две недели я смог опят с ним заниматься. После этого я не давлю на ребёнка. Исходя из принципа, что если ребёнок что то не может усвоить, то это моя вина, а не его. Я должен найти метод, а не он. И я понял, что всему своё время. Буквы он выучил быстро, слоги то же. А вот читать начал только через два года. Причём сам начал, у самого появился интерес, для игры в компьютерные игры понадобилось. За это я его хвалю.
    Надо ли давить на ребёнка, заставлять, принуждать. Да надо и обязательно. Но только тогда когда сможет понять почему надо. Но не во всём и не постоянно. Ребёнок должен научиться делать то что надо но не хочется. Тут главное не выработать крепкую условную связь с отрицательными эмоциями на всю жизни. Действие- отрицательные эмоции.
    Надо ли сравнивать с другими себя? Да надо. Но во всё нужна мера. А то ведь действиетльно вырастит с кучей комплексов. Хорошо если его сравнения будут в его пользу. Он красив, высок, силён, умён, коммуникабелен и т.д. Наглым вырастит. А если нет. То это же комплексы неполноценности на всю жизнь! Поэтому в первую очередь надо учить ребёнка сравнивать себя с самим собой, и учить его саморазвиваться в первую очередь, а уже только потом с другими. С другими надо и стремление соревноваться и добиваться победы надо. Ведь жизнь это всегда немножко борьба. И что бы в ней победить надо уметь видеть свои преимущества и свои недостатки перед другими. Но это ужасно если вся жизнь это борьба. Хотя для определённого типа людей это нормально и в вечный кайф.

  17. Андриян:

    Здравствуйте, ЭЛ.

    Вы об очень важном и верно всё говорите. Но. Если мы столкнулись на своём личном опыте с диктаторством, это не значит, чтомы напрочь должны отказаться от направляющей педагогики и перейти к сопровождающей. Именно это и ожидается, эта реакция понятна и где-то даже простительна. Гораздо сложнее прикоснувшись к диктату на личном опыте (как говорит мама моего друга, в жизни каждого человека бывает толстая воспиталка), испытав на своей шкуре унижения всё-равно детей вести и направлять. Это моё кредо. Это первое.

    Второе. В человеческом мозге есть центр, отвечающий зо развитие навыков чтения. Ребёнок может читать только тогда, когда этот центр полностью развит. Этот период от трёх до восьми лет. А смысла обучать ребёнка раньше его физиологической возможности просто нет. Моему Ване 3.5 года. Он самостоятельно может прочитать 3-4 простых предложения. А то что Ваш сынишка начал читать в 6 — это здорово. Может у Вани пропасть интерес к чтению? Да может, конечно и это будет полностью наша вина. О детях Никитиных два слова. Хоть я и сложно к никитинской методике отношусь, с некоторыми оговорками — вообще негативно, у них вот как было. Первый ребёнок у них начал читать в 4 года, второй — в 3.5, седьмой — чуть ли не в полтора года… Хотя чужой опыт всегда бесполезен…

    О понуждении и о борьбе. Вот, ЭЛ, Вы обратили, что я использую именно слово «понуждение», здесь важен оттенок смысла. Да кто же говорит, что во всём! О сравнении. Да нужно сравнивать, ёлки-метёлки. И отрицательный результат быть обязан, беда, если ребёнок во всём оказался лучше по сравнении. Просто негатив и позитив д.б. уравновешены: я слабее, ну умнее, я некрасив, но — душа компании и т.д. И важно мнение других. В самом человеке нет доводов не считать себя Шекспиром. Но личное мнение должно быть априори определяющим. Людей без комплексов не бывает. Если Вы таких увидите, знайте, комплексы от Вас просто глубоко прячутся. А одни из самых закомплексованных людей, очевидно психологи, Laughing ! О борьбе… Ну, любое движение — это всегда борьба: с сопротивлением воздуха, с силой трения, притяжением земли и т.д. А жизнь — посложнее, правда. А без борьбы: это как? Всегда со всеми соглашаться, пресмыкаться. не иметь своих убеждений, мнений? Люди посложнее воздуха устроены и сопротивление будет мощнее. Здесь важен приоритет, не жизнь во имя борьбы (революционеры), а борьбы во имя жизни.

    Спасибо, ЭЛ!

  18. Алексей Чалый:

    Самое главное для детей — собственный пример.
    Совершаете насилие — учите насилию.
    Лучше платить за каждое прочитанное слово, я так делал.
    И конечно, сам читал.
    Теперь детей от книг — не оторвешь.

  19. Андриян:

    Собственный пример — это да, красиво и всё такое, главное верно. Но, простите, мне присваивают какие-то не мои мысли. Разве я о насилии говорил? Где? А разве подкуп детей — не насилие? Ну вот, Вы — психолог, предположим, что дети, Вами обученные чтению (полагаю, что и ведро они за деньги выносят), станут простыми людьми — рабочими. Как они своих детей будут обучать? Просто страшно представить. Естественно сначала мы должны детей заинтересовать. Но в основе человеческой натуры лежит леность. Определённое усилие придётся совершить. И если взрослый может самостоятельно это усилие в себе создать, то в ребёнке этот навык ещё не сформирован. Напомню цитату из св. прав. Иоанна Кронштадтского: «Детей нужно понуждать к добру». Моему сыну 3.5 года. Он читает простые предложения (3-4 за раз). Он сам этого захотел, ни кто его не заставлял, не время. Но мы заставляем его убирать за собой игрушки. Следствием – Ваня моет пол и посуду, помогая родителям. Спасибо.

  20. Гера:

    Естественно сначала мы должны детей заинтересовать.

    Я бы сказала не «заинтересовать», а «найти подход к КОНКРЕТНОМУ ребенку».
    Ведь заинтересовывают, в большинстве случаев, упираясь в какую-то свою личную догму («я считаю, надо так») и давят и давят этой догмой на ребенка, а он всё ну никак не «заинтересуется». А если бы родитель где-то сломал себя, свои стереотипы, попробовал по-другому, глядишь и не пришлось бы «заинтересовывать» долго и нудно, всё само собой пошло бы как по маслу.
    (на всякий случай поясняю, что эта моя точка зрения на данный вопрос ни к кому лично из участников нашего спора не относится!)

    Сколько детей, столько и воспитательных методик 🙂 Поэтому меня совсем не удивляет и не пугает Wink, что кому-то из детей интересны материальные поощрения. Ведь когда взрослый заинтересован в материальном стимуле, это никого не удивляет? НАУЧИТЬСЯ ЗАРАБАТЫВАТЬ для обеспечения СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ — это тоже большая и сложная наука, которую, к сожалению, большинство родителей преподнести своим детям НЕ УМЕЮТ :((эх, и я из их числа! 🙁 )

    Согласитесь, понятие «материальный стимул» это совсем не синоним понятию «приоритет материальных ценностей», а когда говорят о плате за детский труд или старания, почему-то эти понятия уравнивают. Нет, это совсем не одно и тоже. Родители, которые платят за что-либо своим детям, надеюсь (даже уверена), это понимают и своим детям объясняют.

  21. Алексей Чалый:

    Когда мы заставляем мыть пол, или ещё что-то делать, мы учим исполнительности. А самостоятельности мы учим тогда, когда стимулируем ребенка к принятию решения о том, что пол мыть все-таки нужно.
    Гера, привет!
    Ты совсем пропала.

  22. Tamara:

    Здравствуйте, Алексей!
    Моему племяннику 11 лет. учиться он не хочет! ничего не помогает:ни вопросы, ни похвалы, ни даже угрозы. Самые важные два (первый и второй классы) года его мама (она в разводе с моим братом) не занималась с ним, говорила, что он уже взрослый и порой поощеряла неделание уроков. Если он просил ее помочь ему сделать поделку, заданную на дом, она говорила:» я устала. получишь два и ладно».
    результат на лицо. во втором классе он даже собирался уйти из дома, мы с бабушкой собрали ему вещи и открыли дверь. он передумал. 3-й, 4-й класс он жил у бабушки, которая очень строго его держала, наказывала (не физически) за двойки и плохое поведение в школе. Эти два года он был ударник. Но опять же, не было никакой самостоятельности! Уроки делали вместе. Карен (мой племянник) во время делания уроков постоянно отвлекается, то попить, то в туалет, то глаз болит и т.п. И он постоянно врал (и врет). Такое ощущение, что он не знает что такое правда, он живет во лжи.
    Сейчас он живет со своей мамой (она повторно вышла замуж, у нее есть ребенок от второго брака). Он двоечник, поведение такое же. На уроке НИЧЕГО не делает, говорит не успевает. Дома делать уроки -пыль до потолка. Он устраивает истерики, ноет, что устал. Его мама делеат с ним уроки, о не так строго как бабушка, но все таки. У него нет самоотдачи, если он видит что ему помогают, то вообще ничего не делает (и если не помогают тоже).
    Он учится в пятом классе, а самостоятельности нет никакой. Да и желания учиться тоже. Чего уж только не говорили, как не объясняли, поревёт, покается, говорит с утра буду заниматься, а утром та же история. Да еще и маме своей откровенно грубит.
    Когда я стала замечать, что он привирает (ему было года 4-5) и сказала его маме, она обиделась на меня, демонстративно сказала, что любит его таким какой он есть и ушла. А теперь, звонит и просит помочь.
    Мы все переживаем. Мы с мужем забираем его на выходных и на каникулах. У меня таких проблем в общении нет, в смысле грубиянства с его стороны. Но во время занятий (я занимаюсь с ним английским) тоже испытываю затруднения, так как он ведет себя не как 11-летний ребенок, а как 5-летний. А в голове одни материальные вещи (машинки, сотовые телефоны и прочая ерунда). ОЧЕНЬ любит, когда его хвалят, но ничего не хочет для этого делать.
    Еще любит претвориться глухим или типа нерасслышал. Подойдет, например спросит: «можно телевизор включить?» Ему говоришь нет. Он поворачиватся идет в зал и включает телевизор.
    Помогите пожалуйста советом. Как помочь ему понять, что учиться необходимо? Я знаю, что важное время упущено.
    _________________
    Все что ни делается — к лучшему!

  23. Элла:

    Мой ребенок сильно увлекается в игры с вымышленными героями, всегда найдет на что можно отвлечься от учебы и уроков, даже если все ненужное убрать от него по-дальше (начнет играть со своими пальцами, т. к. лень напрягаться учебой). А на уроках может рисовать на листочках или стерке и все прослушает. Дайте пожалуйста совет, чтобы он стал отличником в классе, самостоятельно выполнял домашнее задание. (Отец ребенка с нам не живет)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *