БэбиМания

Дети. Воспитание детей. Методики воспитания детей (ч.5). Изменение в ребенке начинайте с себя

Для новых читателей:
текст письма, на который я делаю комментарии – зеленым шрифтом;
мои комментарии – черный;
мои комментарии из прошлых выпусков – черным курсивом;
комментарии читателей из прошлых выпусков – зеленым курсивом;
письма читателей без моих комментариев – обычным, черным.

---

Лена: Мне кажется, в вашем с Тигрой споре нет правых, или не правых. Просто каждый выбирает свою дорогу. При этом цель в конечном итоге может быть достигнута одна: и твой метод воспитания, и ее может привести (не привести) к "успешному" ребенку. Другое дело, где большая вероятность? Ну, на этот вопрос вообще, кроме господа Бога, никто не ответит. Здесь дело в другом. Дело в том, что многие родители, которым твоя точка зрения понравилась, сейчас огалтело начнут экспериментировать на своих малышах, перенимая твою "методику". А вот это уже неправильно. Потому что, чтобы воспитывать "как Гера", нужно быть Герой. То есть ты не навязываешь своему ребенку "искусственную" точку зрения, ты так живешь. А, если человек, который живет по-другому, и которому не нравится так жить, и поэтому он хотел бы, чтобы его ребенок жил иначе (во завернула!), начнет применять твои методы воспитания, боюсь результат может получиться обратным. Потому, что дети понимают не слова и образы, а наши поступки. И любая ложь и лицемерие чревато негативными последствиями.

Поэтому-то то, что ТЫ так воспитываешь своего ребенка - норма, иначе и быть не должно. Ну то есть, если бы ты сама делала только то, что считаешь нужным, а от ребенка требовала подчинения, вряд ли это "прокатило" бы, да и обиды серьезные могут на всю жизнь остаться.

С другой стороны, если человек во всем винит обстоятельства, плохое начальство, своих родителей, а ребенка приучает быть ответственным за свои поступки. Вот тогда-то и будет, как писала Тигра, чувствоваться недостаток внимания и заботы. То есть мама ни за что не отвечает, а я должен за все? Да и, если вы сами кому-то подчиняетесь: родителям, начальникам, мужу, тогда и впрямь полной свободы ребенку предоставлять нельзя, иначе это будет уже вседозволенность, избалованность и наплевательство на чужие интересы. Это уже совсем другая история.

Что же делать? Что же, если я сама "неудачница", то и мой ребенок "запрограммирован" на ту же судьбу? Да ну нет, разумеется. И примеров таких море. Просто шансы вырастить издерганного, нервного, НЕСВОБОДНОГО и лживого человека возрастут, если навязывать ребенку чуждую вам методу. Пусть даже она и заключается в предоставлении полной свободы. А уж, если вам что-то в себе жутко не нравится, и вы не хотели бы, чтобы ваш ребенок это перенял - начните с себя, измените это качество в себе. Тогда и ребенку не нужно будет ничего навязывать, он сам все поймет.

Тигра: В итоге дите ДОБРОВОЛЬНО делает то, чего от него нужно маме, часто даже не догадываясь о том, что его к этому привели, а не он сам это решил. ;))

Лена: А вот я стараюсь, чтобы наши с сыном интересы совпадали. Чтобы ему было нужно то, что нужно мне, а мне соответственно - что ему. И, если он не хочет есть кашу, то МНЕ оно и подавно не надо. Тогда и кисок никаких придумывать не придется. Просто я не понимаю, зачем мне надо, чтобы мой ребенок ел через силу. Пробовали сами когда-нибудь? Если бы попробовали, думаю в следующий раз 10 раз подумали.
И если мне нужно уйти с площадки, я постараюсь сделать все, чтобы это же захотел и мой ребенок: предложу почитать книжку, поставить любимую кассету, покормить кису, полить цветы, да мало ли... Если не помогает, значит и впрямь не нагулялся, повторю минут через 5 -10.

Поверьте, рано или поздно сработает. В чем разница? Ну, во-первых, вы не лжете ребенку (а это очень важно, если в последствии не хотите, чтобы он отплатил той же монетой). Во-вторых, ребенок делает не то, что нужно маме, а то, что нужно ему, как ни крути. Поэтому хитрить и притворяться, а также УГОВАРИВАТЬ я бы не советовала. А вот УБЕЖДАТЬ ребенка нужно учиться.

Тигра: Не хочет ложиться спать - а как же, вот в детский сад пойдем, там воспитательница спросит - а мальчик слушается маму? Ах, он не слушается, ну так идите домой, нам таких мальчиков не надо...

Лена: По мне так уж лучше все разрешать, чем такие уловки. Мало того, мой ребенок мне бездумно подчиняется (ну да ладно, я, мать, плохого не посоветую), так и должен ДОМА делать так, чтобы угодить мифической, незнакомой тетке.

Сама я за золотую середину: иногда и прогнуться не мешает. Но это Я так живу, никого не агитирую. И Геру не осуждаю. Просто все мы разные и, следовательно, детей воспитываем по-разному. И у всех у нас равные шансы воспитать хороших, удачливых людей. А единого рецепта, по-моему, не существует.

Дети. Воспитание детей. Методики воспитания детей ч.3. Воспитание определенных качеств

Ирина И.: У меня сынок Сашенька 7 мес. Вы просите написать мнения о воспитании ребенка и даже критику на Ваше мнение. Ну, как можно критиковать или поощрять его! Все зависит от того, какими мы хотим видеть своего ребенка. Чтобы вырос преуспевающий сметающий все на своем пути коммерсант - воспитание одно, чтобы вырос простой добродушный человек - воспитание другое, чтобы вырастить порядочного коммерсанта - воспитание третье и т.д.

Гера: Не поняла… Коммерсант не может быть добродушным? А простой человек (добрый, честный, вообщем Ленин) – «выращивается» ни в коем случае не для бизнеса? И какое такое воспитание (поконкретнее, пожалуйста), чтобы вырастить порядочного коммерсанта? Кого же мне поделиться опытом пригласить, может родителей Ходорковского? Извините, что эмоции не сдерживаю, но данные фразы меня действительно веселят. Ну как, как можно делать такие разграничения: воспитываю коммерсанта или «честного». Причем тут одно к другому? Сами то стали тем, кем вас воспитывали? Из меня вот тоже пианистку все пытались сделать :), да вот жму я клавиши теперь совсем другие и до сих пор с радостью вспоминаю свой выпускной в музыкальной школе «прощай, музыка - отстаньте, родители!» Каждый из нас растит СВОЕГО ребенка (а не будущего бизнесмена или чиновника), каким и кем он станет – только жизнь покажет, это же очевидно!

Ирина И.: Я воспитывалась в многодетной семье старшим ребенком. Трое младших родились, когда мне было больше восьми лет. У меня было много обязанностей (чтобы маме было легче), которые мне не хотелось исполнять. Я хотела гулять, а надо мыть полы, играть с младшими, мыть посуду и многое другое. Мама заставляла меня ей помогать даже шлепками, у нее не было времени отвечать мне на вопросы, почему посуда должна быть вымыта, зачем чистая, почему это должна сделать именно я, и прочий логический бред.

Гера: вы сами уже Мама, а все еще называете ответы на вопросы о реальностях жизни – логическим бредом? Рожать детей неужели легче, чем отвечать на вопросы? На примере с посудой что сложного объяснить ребенку, что «Посуду моют, чтобы она была чистая. Ведь ты же не захочешь кушать из грязной? Грязь плохо пахнет, липкая, противная…, и микробы там грязные, живот от них заболеть может. Тебе приятно, когда болит живот?» Такое элементарное объяснение малыш способен понять еще до двух лет, не говоря уже о возрасте, когда он сможет посуду мыть. Ответив вовремя ребенку на заданный вопрос, в дальнейшем вам не придется «впихивать» в него то, что ему уже неинтересно, время ушло…

Да, вопрос про посуду – еще куда ни шло, скажете вы, а сколько других «почему и зачем»? Не знаете, честно так и скажите, не знаю, и… возьмите ВМЕСТЕ с ребенком энциклопедию и ищите ответ. «Переводите» заумные фразу на малышовый язык. Поговорите о том, что понятно, а что нет. Это замечательно, когда дети задают вопросы, не упустите этот момент, отвечайте, учитесь вместе с ними, или потом придется долбить себе и им «надо, надо, надо учиться…», когда это уже никому не надо 🙁
Желания учиться и познавать мир (куда помощь по дому тоже входит) рождаются только через интерес, а не подчинение. Этому не надо УЧИТЬ, интересу не надо воспитывать, он уже есть в каждом ребенке с рождения - странно, что вы называете искреннее желание учиться жизни «логическим бредом». Тогда честнее говорить: «мне некогда заниматься своим ребенком», чем называть подобный подход «воспитанием».

Ирина И.: На самом деле я очень благодарна маме за ее воспитание. Она привила мне любовь к порядку (хотя для меня это было большой трудностью), научила ответственности (попробуй не уследить за ребенком), думать не только о себе, и самое главное любовь к детям. Мы с мужем тоже хотим много детей (я вообще считаю, если русские женщины не начнут рожать, мы будем жить «в Кавказе», в нашей стране смертность в несколько раз превышает рождаемость). Ваш метод для себя я считаю неприемлемым, потому что в нем нет иерархии (подчинения мамы папе, детей родителям), нет авторитета, я бы не хотела, чтобы мой ребенок учился только на своих ошибках, а моим опытом и опытом предков пренебрегал.

Гера: С чего вы решили, что у моего сына нет авторитетов? Подчинения – нет, только причем тут авторитет? Если для вас авторитет тот, кто давит на психику (неважно кто, даже родители), то такого просто боятся, никакой искренности в подобном уважении и «любви» из страха нет. Своему сыну я всегда объясняю логику и мотивы своих действий, мне нетрудно объяснять еще и еще раз (значит, непонятно объясняю?) – если взаимопонимание найдено, то упрек «я мама и знаю как лучше» будет использован только в самом крайнем случае (безопасность, здоровье…). Со временем неожиданно для себя 🙂 у своей логики я с радостью заметила огромный плюс: мой Герман, копируя мое поведение, тоже не настаивает на своем способом «хочу», «мне надо», «дай мне» - он объясняет свои нужды длинными предложениями, с подробностями, что и почему, ищет к людям нужный подход.

Теперь вернусь к вашему утверждению, что я не уважаю опыт предков. Ну откуда такие шаблоны? Если я независима, то обязательно «имею всех в виду», так получается? 🙂 Вы правы лишь отчасти, опыт предков я действительно уважаю не всегда, принимаю к сведению – да, но насчет уважения у меня свои принципы. При всем при этом я ЛЮБЛЮ своих родных, ПРИНИМАЮ их любыми (даже не уважая по каким-то причинам). В детской комнате на двухлетие сына я СПЕЦИАЛЬНО повесила огромный фотоколлаж, где под одной рамкой собрала фотографии всех самых близких родственников, которые только смогла отыскать: бабушки-дедушки, прабабушки-прадедушки, прапра… Всех из них мой сын давно знает по именам (хотя многих, конечно, ни разу в жизни не видел), знает, что в нашем роду были и помещики, и председатель колхоза, художники и поэты… Я смогла составить генеалогическое древо родственников своего сына до седьмого колена (начиная с прабабушки моей прабабушки). Вот вам наглядный пример - что такое опыт предков в моем понимании.

Ирина И.: Я постараюсь привить своему малышу уважение к старшим, любовь к отечеству и просто доброту к людям. Вот собственно и все что я и хотела написать по этому поводу.

Гера: «я постараюсь привить…» извините, но для меня это только красивые слова. Когда вы начнете это делать и как это будет происходить на деле? Что для вас доброта к людям, если русских вы призываете рожать больше, чтобы не «жить в Кавказе», чем так провинились перед ВАМИ дети гор?

Что для вас уважение к старшим? Всех ли старших вы будете учить уважать своего ребенка? Опустившихся бомжей тоже уважать? И извращенцев, бродящих возле детских площадок (они выглядят вполне прилично, кстати)? И учителей, которые так интересно преподают свои предметы, что дети школу начинают ненавидеть? И воспитателя, который при всех детях группы с провинившегося охламона в назидание(?!) снимает трусы, тоже? К чему это я? Да потому что все эти красивые фразы, как то «уважение к старшим» – теория, правда жизни всегда конкретна: если муж алкоголик, колотит всю семью – его любят, как никак родной и все такое…, но уважать такого отца семейства вряд ли кому-то придет в голову. Еще примеры, или хватит? Уважают не старших, а конкретные качества, поступки КОНКРЕТНОГО ЧЕЛОВЕКА, тогда это обоснованно и понятно.

Дети. Воспитание детей. Методики воспитания детей. (ч.3)

Принятие решений и ответственность за них

Allie: «За свои ошибки всегда и в любом возрасте надо платить: малышам - порванной любимой книжкой, взрослым - потерянным временем, потерянными друзьями, свободой и т. д. И я считаю, что пока человек не научится платить за ошибки - никогда он не научится их избегать. Никогда такой человек не сможет принимать решения, никогда он не сможет САМ сделать свою жизнь. Я сама всегда в школе была нестандартно мыслящим ребенком, за что меня ох, как не любили учителя стандартной закалки. Помню, как пришла я в первый класс, так мне даже читать запретили (я умела с трех лет), сказали: "Как умеешь читать - читай дома, а здесь будь как все!" При том, что школа одна из элитных в городе. Конечно, мое поведение испортило мне золотую медаль - пришлось довольствоваться серебряной, но в реальной жизни, я считаю, такая черта характера очень помогает. В обиду я себя не дам.

В этом же духе воспитываю сына. И полностью согласна с тем, что мужчина должен быть мужчиной, а не дядькой, который не может сам свою жизнь сделать и взять на себя ответственность. Из методов воспитания могу предложить, например, вот что. Когда сын был совсем маленьким (месяцев 6-7) я всегда предлагала ему выбрать кашку, которую он бы хотел съесть, ставила на выбор 2-3 коробочки. Конечно, выбор был случайным, но ребенок уже знал, что его спрашивают, его мнение что-то значит! Сейчас мы выбираем книжки в магазине по тому же методу. Конечно, не из всего разнообразия. Я отберу 5-7 на мой взгляд наиболее подходящих (думаю, хоть за это сторонники подчинения меня не осудят - понятно почему я первая выбираю - сын еще не умеет читать), а уж потом он выбирает ту, которая ему нравится. И это не потакание прихотям - НЕТ, НЕТ И НЕТ!!!! Это демонстрирование ребенку, что он может и должен принимать решения, что его решение УВАЖАЕМО, и что раз уж он его принял, так и ответственность несет тоже ОН (не понравилась книжка - покупку следующей ждать долго, не понравилась кашка - остался голодным и т.д.).

Я учу его ДЕЛАТЬ ВЫБОР И НЕСТИ ЗА НЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. А ответственность - это не ужасно тяжело, ответственность - это здорово, это когда в своих собственных проблемах не приходится искать виновных, достаточно посмотреть в зеркало. (Очень, кстати, помогает сохранять добрые отношения с людьми, при полном отсутствии подчинения требованиям пресловутого коллектива)

---

Олег: Неужели Ты не пытаешься, подстроить ребенка под себя? Так чтобы Тебе было удобно!

Гера: Пытаюсь договориться. Подстроить ребенка мне «для удобства», в принципе, не так уж и сложно, я еще та хитрая лиса 🙂 но…, я же не ищу у своего сына выгоды, понимаешь? Поэтому, зачем мне намеренно его «подстраивать» под себя? Он же копирует меня, чем взрослее, тем все больше это проявляется, а я НЕ ХОЧУ, чтобы меня кто-то, даже мой ребенок не исключение, под себя подстраивал. То, что я могу себе позволить где-то ради ЧЕГО-ТО, я сознательно не делаю по отношению к любимым и близким. Одно дело, если я САМА решаю подстроиться под кого-то (я соглашусь и вытерплю многое, чтобы ЕМУ или им - сыну, мужу, родителям, друзьям было лучше), но плясать под чью-то дудку просто из чьего-то удобства? Для взрослого, уважающего себя человека, такое поведение – нонсенс, мягко говоря, а дети чем отличаются? Поэтому я и не пытаюсь подстроить ребенка под себя, хотя, согласна – такой способ легче и удобнее.

Олег: Не пытаешься сделать из него того принца, которого сама ждала?

Гера: :)) красивый вопрос… Честно, думала над ним долго, даже выпуск рассылки на сутки отложила 🙂 Таким серьезным для меня твой вопрос оказался… И вот к какому выводу пришла: не для себя ведь я его воспитываю, не для себя «делаю» 😉 – я, мама, могу помочь, направить, но ЖИЗНЬ то у него своя, и принцессы будут свои ;). Ну и самый главный вывод - сделать принца для себя, даже если очень захотеть – утопия, любая теория об идеале все равно проиграет реальности, где часто именно плохие качества человека выручают и спасают в серьезные моменты, и наоборот – благими намерениями выстлана дорога… сами знаете куда.

Олег: И под конец, неужели, Твоя цель вырастить ребенка, научить его самостоятельности и отпустить???

Гера: Да!!! Хочу я того или нет, такое случится, поэтому не называю я это целью. Каждый ребенок станет взрослым - это правда жизни, и я ее сознательно принимаю.

Дети. Воспитание детей. Методики воспитания детей.

Для новых читателей:
текст письма, на который я делаю комментарии – зеленым шрифтом;
мои комментарии – черный;
мои комментарии из прошлых выпусков – черным курсивом;
комментарии читателей из прошлых выпусков – зеленым курсивом;
письма читателей без моих комментариев – обычным, черным.

Методики воспитания (ч.2)

Подчинение или сотрудничество? "Если надо, значит надо!"

Тигра: Учитель, не подчиняющий правилам педагогического коллектива, в лучшем случае из школы быстренько бывает вышибаем, в худшем - приводит ситуацию к развалу школы, уходу из нее еще массы народу вместе с детьми. Я говорю это не по наслышке, в двух моих родных школах так было – наш родной-любимый классный руководитель, которого мы звали на ты и по имени в школе, из школы через пару лет вылетел - просто как-то уехал в экспедицию и на секунду забыл о невыставленных полугодовых оценках. Ну кому они на фиг нужны, действительно? ;((

А в другой родной школе - их у меня две, родных ;)) - человек, не захотевший подчиняться существовавшему "уставу", почти десять лет пытался его переделать, довел ситуацию до состояния критического, после чего в школу пришел сильный, опытный и абсолютно непорядочный директор, его и его друзей сильно подставил - сначала по дисциплинарной части, потом просто подставил с деньгами, очень грязно, очень некрасиво, было заведено сфальсифицированное уголовное дело, и люди были вынуждены уйти. Из биохим-физмат школы в полном составе с пятью параллелями!!! учеников ушло биохим отделение. Была сильная школа - и не стало сильной школы. И все из-за того, что одному (!) человеку вовремя не объяснили, что в коллективе положено подчиняться, то есть играть по правилам и выполнять подчас идиотские распоряжения начальника, потому что так н а д о.

Никто не говорит о превращении в тупого исполнителя, такие мало кому нужны, но на собственном опыте знаю - человек, не умеющий подчиняться, в коллективе приемлем почти совсем нет. ;))

Гера: Так что более ВАЖНО, подчинение или профессионализм?

Тигра: Более важно - профессионализм при умении подчиняться. Если оная страшно талантливая бухгалтер работает только тогда, когда ей хочется, выходит на работу в три и то не всегда, хотя и умеет все ужасно хорошо делать, и может быть даже сделает в срок, но ее на работе не поймать - она на фиг никому не нужна. Точно знаю. Юрист, который появляется на работе в три и сидит до рассвета, даже если все договора в порядке, все подмазано, а сам он - советник мэра Москвы, не нужен никакой фирме. Он вынужден работать в одиночку. (это уже просто из личного опыта)…

Гера: «Каждый видит то, что хочет видеть» 🙂 В вашем личном опыте примеры такие, в моем противоположные - УСПЕШНЫЕ самостоятельные личности. Заметьте, я не призываю тех, кто вынужден ходить на работу, плюнуть на привычный график и думать только о своих удобствах. Это никакая не самостоятельность, это безрассудность. Я говорю вот о чем: если чувствуете, что в силах сделать Большее, Лучшее, Выгоднее и т.п., но для этого надо что-то поменять в привычных устоях ВАШЕЙ работы, то почему бы не попробовать?
Пробуйте, ищите решения, но не рассуждайте, что это НЕВОЗМОЖНО, потому что
так не принято;
меня не правильно поймут;
а вдруг не получится;
вдруг будет еще хуже;
и куда я лезу, да кто я такой? и т.п.

Да, принять решение изменить условия своей работы - это совсем нелегко. Ведь за такое решение ответственность ложится только на ТЕБЯ, но вознаграждение того стоит - Твое Личное Свободное от работы ВРЕМЯ. Время и здоровье, которые не выдадут на зарплаты и премии, хоть бы вы работали все 24 часа. Время на ребенка, на супруга, на милые капризы, на любимое дело, на спорт… да на что угодно! Вот из каких вполне естественных потребностей рождаются «одиночки», как вы их называете (хотя таковые из них на самом деле единицы).
Неужели вы считаете, что те, кто осмеливается что-то изменить, делают это просто из принципа, или из лени делать рутинную работу? Желание быть свободней для самореализации разве не является и ВАШИМ желанием?

Гера: Я считаю, что для лучшего симбиоза с окружением вместо умения подчиняться гораздо более необходимыми качествами являются лояльность, наблюдательность, умение доходчиво преподнести свою точку зрения…, даже хитрость 😉 - все то, что помогает аргументировано доказать, что именно ТАК, по вашему мнению, будет лучше, выгодней.

Тигра: Безусловно. Но при этом, если после этого всего начальник говорит - нет, вы все-таки сделайте так - надо молча идти и делать. А не хлопать дверью и биться в истерике - нет, это идиотизм, я этого делать не буду.

Гера: ну причем здесь истерики??? мы же не психопатов тут обсуждаем (для них в каталоге отдельные рассылки выходят 🙂 В нормальных ситуациях всегда есть возможность договориться, доказать свою точку зрения или ПРИНЯТЬ позицию начальника. Принять, понять, признать свою ошибку (раз не смог доказать обратное), а если уверены в своей правоте - все-таки решительно отказаться, а не «молча идти и делать». Приведу конкретную ситуацию. Несколько лет назад я работала на таможне. Приносит начальник документ на груз (явно поддельный) и приказывает мне поставить подпись и печать (у каждого своя печать с личным номером). Я отказываюсь. После долгих разъяснений со мной «да что ты себе позволяешь» 🙂 начальник перенаправляет свой приказ моему напарнику. Он выполняет просьбу, даже не обдумав последствия (а зачем, ведь начальник всегда прав) и… «попадается». Допросы, прокуратура… А не было бы этого ничего, если бы не побоялся сказать начальнику - нет.

Еще пример частого глупого подчинения на работе: уж очень исполнительный работник, пару-тройку раз согласившись сбегать для начальника по личной просьбе (за сигаретами, за пивом, да хоть за хлебом 🙂 незаметно для себя (хотя для окружающих очень даже) становится вечной «шестеркой» и мальчиком (девочкой) на побегушках, причем такое может продолжаться до самой пенсии. Так кто здесь виноват? Может, начальник слишком строгий? Или все-таки уважать себя «ответственный исполнитель» не научился?

Тигра: И вообще, кажется происходит смена понятий, или точнее, подмена их. Одно дело - делать только то, что велят, другое - просто и то, что велят, тоже делать. Возвращаясь к детям - если н а д о ходить в детский сад - значит, надо, не пойти можно, только если заболел или совсем фигово. Если н а д о ходить в школу - значит надо, а не то что - сегодня захотел - пойду, завтра не захотел – не пойду. Если надо ходить на работу - значит надо ходить туда каждый день. Другое дело, что достаточно много народу этого делать н е у м е е т, не то что не хочет - именно не умеет, МАМА НЕ ПРИУЧИЛА В ДЕТСТВЕ. Вот.

Гера: О-о… МАМА НЕ ПРИУЧИЛА В ДЕТСТВЕ вызубрить слово «НАДО». Надо и точка. А кому это надо? ВАМ ЭТО НАДО? Неужели вы ходите на работу, потому что это НАДО? Или потому что вы деньги там зарабатываете? Или потому что жизнь ваша становится серой без любимого занятия? Или друзей нравится каждый день на работе видеть? Или еще что….? Причины ведь есть? А не просто НАДО. Бред какой-то. Если есть причина, проблема, я ищу решение. Например, опять же про себя буду 🙂 - если мне нужны деньги, я ищу способ как их заработать, а не место, куда надо ходить. Чувствуете разницу? Деньги можно заработать разными способами, и «сидеть в офисе» будет всего лишь одним из вариантов. Если бы меня интересовала карьера – это другое дело, опять же с нюансами в разных специальностях, тогда действительно появляется необходимость соблюдения каких-то норм (как-то определенный график работы и общение с коллективом). С таким осознанным решением любые трудности оправданны и логичны, ведь Я ДЕЛАЮ КАРЬЕРУ, а не потому, что НАДО ходить на работу.

Ну а школа, почему «н а д о ходить - значит надо»? Это же не армия, в конце концов. Не срок ведь там дети отбывают. В школу идут за знаниями, за приятным времяпрепровождением с друзьями 🙂 , познакомиться с интересными Личностями – учителями, набраться жизненного опыта… - поводов заинтересовать ребенка Школой предостаточно. Да, чем старше ребенок, тем это труднее, особенно если правда жизни в школе отлична от ваших рассказов, поэтому никогда не стоит украшать действительность. Если ребенку в школе интересно, то никакие «НАДО» не понадобятся.

Тигра: И для них закрыта ваще достаточно большая сфера применения себя - медицина, кроме индивидуальных приемов, да и то..., преподавание, опять-таки кроме индивидуальных занятий, и опять-таки да и то..., и так далее. То есть все, где нужна дисциплина. Вот.

Гера: закрыта консерватория, если у вас слуха нет 🙂 а то, что вы перечислили, и многое другое ОТКРЫТО, если вы поставите перед собой цель чего-то достичь. Дело тут не в дисциплине, а в сильной мотивации. Если вам не нравится то, чем вы занимаетесь, кроме как ВЫНУЖДЕННОЙ дисциплиной и словом «надо», вам, конечно, помочь нечем :(, но если я поставила перед собой четкую задачу, тогда средства достижения ясны и логичны – нужна дисциплина, значит будет, ведь для МОЕЙ ЦЕЛИ это необходимо. Кто хочет стать генералом, начинает с рядового – не приказы, а мечты о звездах на погонах помогают выдержать трудности. Врач начинает с санитара. Главный бухгалтер с кассира. Прима театра с массовки… – каждый делает ОСОЗНАННЫЙ выбор, а не потому что «надо».

Тигра: О превращении в тупой исполнительный автомат никто и не говорил. Я, во всяком случае, не говорила. ;))

Гера: я тем более не говорила ;)) Тогда о чем спор? Хотя если рассмотреть твою позицию НАДО (детский сад, школа, работа) повнимательней :), то именно там я вижу как раз такой «тупой исполнительный автомат», ведь ты даже не задаешься вопросом, почему это надо? И главное, КОМУ это надо? Тебе, потому что тебе так УДОБНО - отдать туда ребенка, а самой бежать на работу, т.к. ну не получается у тебя пока (я уверена, что пока!) найти другой способ заработка и реализации себя. Или это ребенку действительно НАДО - ему там интересно???
Заметь, я не о получении образования говорю, я говорю о самом подходе – НАДО куда-то. Почему в голове прочно засели эти шаблоны? Что научиться чему-то или заработать деньги можно только одним способом: находиться в определенном месте каждый день в одно и тоже время. Да если бы в этом была вся суть, то 99,9% населения были бы богаты, здоровы и счастливы.

Если ребенок после детского сада начинает грызть ногти, писаться, пугаться людей – то кому нужен такой детсад, кому это надо? Если папа на работе рискует жизнью или свободой совсем не от того, что любит риск, а потому что «денег много не бывает», то… папа, найди другое занятие, только останься живым и здоровым!!!

Можно (даже радостно бывает!) каждый день и в сад ходить, и в школу, и на работу от звонка до звонка, если вам (или вашему ребенку) понятен смысл этих действий. Лично для меня нет каких-то (чьих-то!) эфемерных НАДО, я могу себе позволить ВЫБИРАТЬ.

Гера: Да в том то и дело, что выбор я ему даю! Даю право выбирать, как поступить, какое решение принять. При этом я могу советовать, показать как лучше (по моему мнению), но последнее слово все равно за ним.

Тигра: Нет, не даешь. Тем, что не учишь. Не учишь элементарной дисциплине. Правилам поведения, если хочешь. Вот в чем дело!

Гера: я не в казарме ребенка ращу. Между прочим, довольно спорные эти понятия, дисциплина и правила поведения. Что ты под этим подразумеваешь, когда речь идет о детях? Застилать кровать, убирать игрушки за собой? Так это привычки. Мыть руки, чистить зубы - тоже привычки, основанные на элементарном понимании гигиены. Здороваться, говорить «пожалуйста» - снова привычки, которые дети копируют с ближайшего окружения. В случаях же, когда действительно что-то НАДО (пойти в больницу или магазин за продуктами, например), я предпочитаю действовать логикой убеждения. Всегда можно объяснить смысл – «Зачем мы туда пойдем» или «Почему мы будем делать» даже самому маленькому человечку. А к чему приводит твое объяснение «надо и точка»? Капризы, недовольное нытье, истерики…, потом просто безропотное подчинение и взгляд исподлобья «ну ничего, придет время я на вас отыграюсь».

Гера: Уже двухлетка, если умеет говорить, скажет, что книжка не плачет.

Тигра: Фиг тебе, золотая рыбка! У нас, как у Андерсена, все плачут, смеются, радуются и грустят – и книжки, и игрушки, и небо. Поэтому нам существенно проще. У нас все - вполне живые, имеют свои желания и потребности. И нам их жалко.

Гера: во время игры, фантазий – да, конечно, а как по другому? 🙂 Только не говори мне, что твой трехлетний сын на самом деле так думает! Даже самые маленькие дети уже вполне отличают реальность от вымысла. Живое – это живое, а книжки, велосипеды и кубики сделаны людьми, мы можем придумать для них сказочную историю, но в реальности такого не будет.

Смотрите, что иногда случается, когда родители (родители, а не дети, которые всего лишь играют!!!) слишком заостряют внимание своего ребенка на том, что вокруг якобы все живое. «У нас живой паровозик, привет, паровозик, как спалось, что у тебя болит и т.д..» И вот в гости приходит другой маленький ребенок, которому невдомек, что паровозик-то здесь живой(!), берет его, жмет на кнопки и… начинается драка с хозяином. «Ты сделал больно моему паровозику! Теперь он заболеет! Получай за это!» Иногда дети дерутся жестоко 🙁 (это отдельная тема разговора…), но из-за чего в данном случае пострадал гость? Потому что кто-то пожалел пластмассовый паровоз, при этом НЕ ЖАЛЕЯ В ДРАКЕ ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА??????? Согласитесь, такое случается сплошь и рядом (не путайте этот пример с темой «мое – чужое», я говорю о намеренном «одушевлении» РОДИТЕЛЯМИ явно неживых предметов)

Родители, пожалуйста, давайте говорить детям ПРАВДУ - есть сказки, наши фантазии, вымыслы, сны…, а есть настоящая ЖИЗНЬ, где живые ТОЛЬКО люди, животные, растения, небо. Образы «живых» могут принять куклы, мягкие зверюшки, это естественно и объяснимо, но даже они всего лишь образы.
Не надо ставить знак равенства между рваной книжкой и больным котенком (ведь дети воспринимают нас буквально!). Книжку починим, склеим, в конце концов купим новую или сами напишем-нарисуем, не надо ее жалеть. Беречь вещи - безусловно, но жалеть?

Гера: А некоторые особо шустрые детишки, и мой в том числе, не поверят на слово, а с удовольствием ПРОВЕРЯТ, как заплачет книжка, и намеренно будут по ней ездить.

Тигра: Но ведь ее не слышно! Ты по ней ездишь, она плачет - а тебе не слышно, и некому пожалеть, как если мама ушла в соседнюю комнату! А в твоем случае, уж извини за явную некорректность - как не слышно папу. Но ведь он здесь!

Гера: папа - не книжка, не предмет. Разница очевидна. Как бы я не подыгрывала ребенку с «живым» плюшевым зайчиком, если из-за жалости к этой игрушке возникнет спор с другим ребенком, я обязательно спокойно разъясняю, что ни одна вещь, ни одна сказка не стоит слез твоего друга - ЖИВОГО, не придуманного человека.

Гера: А вот по поводу, слушаться ли учительницу ради хорошей оценки? Тут я и вовсе не согласна. Это полная подмена смысла школы вообще. Зачем вообще нужно ТАКОЕ образование, когда умной и нестандартно мыслящей девочке ставят по физике «три» (Пилецкая, привет, это я о тебе) только потому, что она не боится спорить с учителем и задавать прямые вопросы (по теме, между прочим)? Потому что это неудобно. Да, в дневнике «три», поведение вообще «неуд», но физику-то при этом девочка знает! Ей нужны знания, а учителю – поведение.

Тигра: Ага, супер! Действительно умная девочка посылала бы таких учителей нафиг, делала "па", которые им были нужны, а вопросы задавала в другом месте и другим людям. И не имела в аттестате сильно потом при поступлении неудобных троек. И это детям надо объяснять - что лбом бревна не перешибить, что проще, легче и правильнее для всех делать то, что от тебя хотят, если без этого обойтись нельзя, а то, что нужно, получать в другом месте. Правда, чаще всего при такой ситуации меняется школа. ;))

Гера: лбом бревна не прошибить, а если топором попробовать или бензопилу притащить, или дровосеков-друзей позвать? 🙂 Выбор есть всегда. Хочешь чего-то добиться – добивайся, думай, находи способы, даже если тебя не поддерживают (ведь ты не для кого-то стараешься, а для себя?). Другое дело, если ребенок или взрослый просто «дурью мается», перечит всем вокруг только из принципа, я же не об этом, я говорю о сознательной ПОЗИЦИИ.

Гера: что ж, подлизываться, быть удобным учеником за нужную отметку - такой науке любой быстро научится, благо примеров вокруг всегда предостаточно.

Тигра: Ага. Только некоторые учатся через нервные срывы и пиленные вены. Тебе оно надо?

Гера: Надо мне или нет (как маме), ребенок (к счастью или к сожалению?) решит и сделает по-своему.

Гера: Поэтому не образование все-таки определяет, как сложится профессиональная карьера, а то, КАК сумеет его (или свой опыт необразованного) человек применить на деле.

Тигра: В бизнесе - да. В науке, в медицине, часто даже в искусстве - категорически нет. Закрыть его для них с самого начала?

Гера: ??? Тебе не знакомы тысячи безработных или работающих НЕ по специальности людей с высшим образованием? Некоторые получают второе образование, и тоже применить его не могут? Полны карманы аттестатов да дипломов красивых, а шелеста денег не прибавляет да и карьера на месте стоит 🙁 Знаний полна голова, а вот как их применить? С практикой туго. Я ведь именно о практике. И в науке, и в медицине, и в искусстве, везде. Говоря об оценках в школе, имела в виду именно это: отличная отметка по физике благодаря только хорошему поведению и расположению учительницы – фикция. Студент института, которого за взятки всунули туда родители (а зачем лоб прошибать?) и «учится» там также, регулярно оплачивая зачеты. Только причем здесь реальность? Где и как смогут применить свои фиктивные знания такие «образованные» отличники? Видимо там, где не надо лбом что-то прошибать, да и вообще головой пользоваться.

Гера: Разве свобода, уважение мнения маленького человека - это террор?

Тигра: Не, на мой глаз - это безответственность в чистом виде. Ты мужчина, ты решай, на тебе ответственность. А мама тут так, погулять вышла. ;(

Гера: ?????????? Безответственность думать, что мама и папа всегда будут рядом с ненаглядным дитятей. Что за него всегда найдется, кому принять решение и т.д. Безответственно умышленно или по глупости(?) скрывать от ребенка правду жизни, не учить его отвечать за свои поступки, надеясь, что опыт к нему придет как-то сам собой, сразу и вовремя (вот только когда?). Разрешить ребенку ДУМАТЬ своей головой - ответственность гораздо бОльшая, поверьте, чем решать все за него.

Гера: Такие уловки проходят лишь для самых маленьких. После двух дети уже ПРОВЕРЯЮТ, что вы им говорите, и при возможности переспрашивают у других, с миллионом «почему». Ох, и неприятная бывает ситуация, когда ребенок уличил вас во лжи, пусть даже самой «милой» 🙁

Тигра: Дак это чистая правда! И Черный Кот приходил, и Дуська плачет-мявчет, а что книжка радуется - дак мне до сих пор так кажется. Нечитанная книжка сильно обижается, и страницы у нее не перелистываются, а ежели ее читать почаще, или с форезницей вежливо здороваться, или термостат перед уходом погладить - все гораздо лучше получится, честное слово! Вся штука в том, что я его и не обманываю никогда, я ему л ж и не говорю. И все.

Гера: хорошо, не ложь, а фантазия или игра, как не назови, все равно ведь – уловки, а не реальность? Гладь книжку или не гладь, в ответ она не обнимет и не поцелует 🙁 Вместо форезницы (извините, я даже не представляю, что это) логичней поздороваться с одинокой бабушкой на улице, от этого мир действительно изменится, в реальности станет на одну ЖИВУЮ улыбку больше.

Дети. Воспитание. Методики воспитания (ч.1) Подчинение или сотрудничество?

Тигра: «Прочитала тут твои рассуждения про заставлять-принятие решений-ответственность за них (смотрите тему и комментарии к ней в "Адаптация в детском саду" ), и как-то мне сразу показалось, что что-то тут не так. Думала-думала, и наконец поняла. Попробую поделиться. ;))
Во-первых, я надеюсь, что на самом деле ты не так жестко следуешь собственной формулировке, судя по твоим же советам другим мамам про то, как уговаривать, где-то даже слегка обдуряя, ну, в общем, в разумной форме руководить дитем, не заставляя его.

Гера: Стараюсь быть разумной, конечно, вот только разумность часто каждый понимает по-своему: то, что считаю разумным я, для многих просто верх легкомыслия, ну и наоборот бывает 🙂

…То есть не предоставляешь все проявления жизни на его единоличное решение. Потому что это совсем никуда не годится. И вот почему.
Ну, во-первых, то есть уже во-вторых, но пусть будет во-первых ;)), человек, не умеющий подчиняться, абсолютно неприемлем для любого коллектива…

Гера: О-о… ну почему такая категоричность, абсолютно неприемлем? Очень даже! Вот только не в роли тупого (извините, если кого обижу 🙂 исполнителя. Попробую на примерах показать. Учитель в школе, есть ли там коллектив? Безусловно, но думаю, любой из нас знает такого преподавателя, который НЕ ПОДЧИНЯЕТСЯ общим правилам в пед.коллективе, а с учениками у него полная гармония (на зависть другим учителям, привыкшим и умеющим действовать только по инструкциям). Еще примеры: врач, которого недолюбливают (мягко сказано) коллеги, и которому безгранично доверяют пациенты; бухгалтер c весьма стервозным характером :), которую, несмотря на абсолютное неподчинение переманивают к себе различными благами самые богатые фирмы, ведь только она умеет так искусно прятать прибыль! 😉 и т.д. и т.п.

Так что более ВАЖНО, подчинение или профессионализм? Для меня очевидно второе, и мой личный опыт это доказывает: каких бы свободных взглядов я не придерживалась, меня ценят за мои УМЕНИЯ, а не за то, что я четко выполняю указания. Кстати, если все во мне «кипит» против каких-то указок свыше, то я их вообще не выполняю, а устанавливаю свои 🙂 Нет, это совсем не значит, что я эдакая истеричка: «Нееет, не будуууууу это делааат! Отстаньте от меня!» Все совсем не так 🙂 Понятие «неподчинение» не является синонимом к «неумению работать, и невозможностью прижиться в коллективе». Я считаю, что для лучшего симбиоза с окружением вместо умения подчиняться гораздо более необходимыми качествами являются лояльность, наблюдательность, умение доходчиво преподнести свою точку зрения…, даже хитрость 😉 - все то, что помогает аргументировано доказать, что именно ТАК, по вашему мнению, будет лучше, выгодней.

В нашем споре вырисовалось еще одна черта личности, которая действительно ВАЖНА (наверняка не только для меня) для человека в коллективе - после профессионализма это умение ПОКАЗАТЬ, ПОСТАВИТЬ себя так, как ты хочешь, чтобы к тебе относились: желаешь, чтобы с тобой советовались (начальство в первую очередь), или тебе более подходит просто четко выполнять чьи-то указания. Уверена, что такой подход применим почти в любой специальности, исключая разве что военных (ну да там люди осознанно выбирают именно ТАКОЙ путь) и работу на конвейере, хотя и среди рабочих рационализаторы совсем не редки 🙂

…Даже у начальника есть свой начальник и так далее. В любом социуме, всегда, НАДО подчиняться, хочется тебе этого или нет…

Гера: Да нет же, не надо! Всегда есть выбор, за исключением вопросов безопасности, сохранения жизни и здоровья, но тут уже речь идет об инстинкте сохранения или элементарном благоразумии.

…Другое дело, что совершенно необязательно при этом человека замордовывать до потери координации и превращения в тупой автомат - но это уже крайности. Поверь мне, человек, не умеющий подчиняться, просто НЕ МОЖЕТ существовать ни в одном работающем коллективе - будь то цех, редакция или агентство по подбору персонала. ;)) Эт-раз…

Гера: Не верю! Потому что я – могу. Могу очень мягко, но настойчиво 😉 отстаивать СВОЮ точку зрения, если считаю ее более верной, чем мнение начальства – и тут дело не в принципиальной моей строптивости, как может показаться 🙂 – нет, я всего лишь считаю, что в любом деле (работе) важен прежде всего результат, а не то, кто (я или начальник) придумал лучший способ его достижения («правильные» руководители, которые без мании величия :), со мной согласятся).

.…То есть, такой человек вполне может жить, но только будучи априори ОДИНОЧКОЙ, работая сам на себя и сдавая материал заказчику. Причем все равно придется делать то, что нужно заказчику или жить впроголодь - но это все уже отдельная тема…

Гера: Из моего опыта – одиночкой быть совсем не обязательно, вполне возможно быть «одиноким волком», и при этом оставаться в коллективе и даже быть там неформальным лидером (если формальным в данном случае считать начальника).
Истинным одиночкам, как ты пишешь, действительно часто приходится жить впроголодь, но финансовые проблемы у одиночек, я считаю, не из-за свободолюбия, а прежде всего из-за неумения показать себя в нужное время и в нужном месте, нужным людям и… часто из-за банального непрофессионализма.

… Главное же - ты уверена в том, что стоит изначально обрекать своего сына на такую жизнь, не давая ему возможности выбора?…

Гера: Да в том то и дело, что выбор я ему даю! Даю право выбирать, как поступить, какое решение принять. При этом я могу советовать, показать как лучше (по моему мнению), но последнее слово все равно за ним.

…Во-вторых. Нельзя упускать из виду также момент сочувствия. Если прямо, не отклоняясь, следовать твоей схеме, то твой сын лишается твоей моральной поддержки в случае неудачи или ошибки. Ну то есть - ты сам виноват, это было твое решение. Как с картинкой - сам виноват, сам вот теперь и терпи. Без поглаживания по головке в этой ситуации (и в куда более сложных, которые будут возникать в школе) человеку очень трудно жить…

Гера: Разве я говорила, что не жалею своего сына? «И кнутом, и пряником» :))) Жалею, конечно жалею, и обнимаю, и целую, и на руках до сих пор ношу, я это никак не связываю с темой подчинения.

…Собственно, одна из важнейших функций семьи, на мой взгляд - именно и обеспечить эту ВСЕГДАШНЮЮ поддержку. Там сам виноват или не сам - я все равно тебя пожалею. А потом разберемся, что можно было сделать по-другому…

Гера: тут полностью согласна, и еще дополнение - не только ПОТОМ, но и перед явным видимым конфликтом (ошибкой, глупостью) предлагать (а не указывать!) обдумать другие варианты.

…В случае с тем же велосипедом - прямо сразу сказать, что если проехать по картинке на велосипеде, она разорвется и будет горько плакать - ну как же так, Гера меня разорвал, и как же я теперь... Надо срочно пожалеть, погладить, починить... Эффект - тот же самый, в следующий раз велосипед поедет по полу, а эмоциональная окраска - принципиально другая…

Гера: ну нет, это в теории или только для САМЫХ маленьких. Уже двухлетка, если умеет говорить, скажет, что книжка не плачет. А некоторые особо шустрые детишки, и мой в том числе, не поверят на слово, а с удовольствием ПРОВЕРЯТ, как заплачет книжка, и намеренно будут по ней ездить. Есть еще такой момент у многих (и взрослых тоже 🙂 – делать назло, т.е. если такому говорят, что не хорошо так делать, ведь может случиться то-то и то-то, то его действия будут совершенно обратные ожидаемым: «ага, так вот как вы обо мне думаете! Ну так получайте!»

…В-третьих, все последствия своих поступков не могут предугадать даже взрослые, не говоря уже о детях. Ну, как ты ему объяснишь, что если ты не будешь слушаться учительницы, она поставит тебе плохую оценку,…

Гера: Конечно, ошибки были, есть и будут. У всех. «Опыт, сын ошибок трудных…» Хотя взрослые не только не всегда могут их предугадать, но большинство даже не пытается это делать, ведь плыть по течению, жить по чьим-то мыслям и решениями всегда легче.

А вот по поводу, слушаться ли учительницу ради хорошей оценки? Тут я и вовсе не согласна. Это полная подмена смысла школы вообще. Зачем вообще нужно ТАКОЕ образование, когда умной и нестандартно мыслящей девочке ставят по физике «три» (Пилецкая, привет, это я о тебе) только потому, что она не боится спорить с учителем и задавать прямые вопросы (по теме, между прочим)? Потому что это неудобно. Да, в дневнике «три», поведение вообще «неуд», но физику-то при этом девочка знает! Ей нужны знания, а учителю – поведение.
Так вот я против ТАКОГО образования. Альтернативы есть, они во мне самой и моем сыне: ЧТО мы поставим приоритетом в школе – получение знаний или хорошие отметки? Для меня это совсем не одно и тоже. Ну, а если мой сын к тому времени решит иначе :), что ж, подлизываться, быть удобным учеником за нужную отметку - такой науке любой быстро научится, благо примеров вокруг всегда предостаточно.

…тебя не возьмут в хорошую школу, ты не получишь хорошего образования и не сможешь заниматься тем, что тебя может быть заинтересует лет в двадцать пять. Подобная ситуация возможна? Сколько угодно…

Гера: Сколько угодно ЛЮБЫХ ситуаций, в том числе и таких: хорошая школа, хорошее образование, хорошая работа в 25 лет, а в 30 – полный крах, т.к. уже НЕИНТЕРЕСНО! Человек вдруг резко взрослеет и понимает, что теперь ему надо ДРУГОЕ. Другая работа, другое дело, другая семья :(, а все, что было раньше кажется полной ерундой и бессмыслицей. Или такое: плохая школа, плохое образование (или полное отсутствие), плохая работа в 25 лет и… собрав весь свой отрицательный опыт, человек вдруг прозревает и становится успешным предпринимателем, владельцем крупного бизнеса, у которого В ПОДЧИНЕНИИ как раз те самые с хорошим образованием. Примеров таких и обратных можно привести сколько угодно. Поэтому не образование все-таки определяет, как сложится профессиональная карьера, а то, КАК сумеет его (или свой опыт необразованного) человек применить на деле.

…"Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется". Это - слово. Что уж говорить о поступках! "И нам сочувствие дается, как нам дается благодать". Сочувствие - а не ты сам должен был знать, что ты делаешь. Уверяю тебя, груз этой ответственности не очень по силам даже большим тридцатилетним дядькам - что уж говорить о трехлетнем ребенке!

Гера: Конечно, не всем тридцатилетним дядькам груз ответственности под силу, ведь за них всегда все решали: родители, воспитатели, учителя, надо было только усердно слушаться, а тут ВДРУГ жизнь. Вот именно на таких, вечно опекаемых, ответственность и давит, т.к. НЕ ПРИВЫКЛИ они к ней, не знают, что это такое, и вместо гордого имени «Мужчина» несут жалкое «дядька». Кстати, очень хорошо, на мой взгляд, вопрос воспитания ответственности и мужественности в мальчиках осветила психолог Татьяна Шишова в своей статье "Как воспитать не мальчика, но мужа"

…Да, он может быть к этому и привыкнет. Но какой ценой!…"

Гера: «…Но и ты, будь добра, запомни: я всегда и все буду решать сам, на том простом основании, что я - Мужчина» (из фильма «Москва слезам не верит»)
Дело не в привычке, а в том, чтобы это стало нормой: принятие решения для Мужчины – это нормально. Мужчина не появляется как-то вдруг в 15 или 30 лет, он им родился. Поэтому причем здесь «какой ценой»? Разве свобода, уважение мнения маленького человека – это террор?

…И нужно ли ему платить такую цену - если рядом есть мама, которая может взять хотя бы часть этого груза на себя…

Гера: слишком общая фраза. Я же не пускаю все на самотек, и если что-то касается принципиально безусловного, как безопасность или здоровье, Я НЕ ИДУ НА УСТУПКИ, а беру ситуацию полностью под контроль, как бы ни упирался при этом мой сын. Ну а во всех будничных, житейских делах всегда можно прийти к общему знаменателю, а часто и единоличному (со стороны ребенка) – конечно, у каждого возраста свои рамки того, что ребенку ОСМЫСЛИТЬ под силу, с этим я и не собираюсь спорить.

…И в-четвертых. Принятие решений - тяжкий груз. Необходимость принятия решений изматывает больше физической работы, сама знаешь прекрасно. Ну, так не взваливай эту необходимость на него, бери на себя! У него достаточно много проблем и так, сколькому надо научиться, столько узнать, а сил-то все-таки мало…

Гера: Лично меня физическая работа очень изматывает - предпочитаю придумать, как ее избежать 🙂 Зато у детей сил на все достаточно! Они еще не устали от жизни, от радости ПРОСТО ЖИТЬ, как многие из нас. И бегают они весь день, и спорят со сверстниками и взрослыми, и рисуют, и танцуют… и другие очень важные детские дела их не изматывают - спать все равно уложить трудно :))

…Но на самом деле, мне все-таки думается, что столь категоричная формулировка - скорее всего неправильная визуализация какой-то менее категоричной мысли…

Гера: Да, я не категорична, каюсь, грешна - подчиняюсь, даже с удовольствием – Любимому мужчине, подчеркиваю – любимому 😉

…Так что в менее категоричной форме ее лучше всего и произносить - даже самой себе. Мне так кажется. ;))…

Гера: ;)) «.. ах, я такая вся внезапная, вся такая противоречивая!…» (из фильма «Покровские ворота»)

…Вообще же в письмах в рассылке меня как-то стала напрягать в последнее время странная тенденция. Как будто мамы не видят другой альтернативы, кроме: или заставлять, или пусть делает что хочет. На самом же деле все гораздо сложнее. Не надо заставлять - надо уговаривать. Надо придумывать резоны, которые ему будут понятны и интересны. Не хочет есть кашу - рассказать какую-то захватывающую дух историю, ну например как к Дуське приходил Черный Кот (это наше персональное, правда - но всегда можно что-нибудь придумать) - и рассказывать ее только пока каша естся. Исчезает начисто. Не хочет идти с площадки - опять-таки, а дома Дуся плачет, нас зовет - куда же вы пропали (или любимый жираф, или книжка, или мало ли что еще). Не хочет ложиться спать - а как же, вот в детский сад пойдем, там воспитательница спросит - а мальчик слушается маму? Ах, он не слушается, ну так идите домой, нам таких мальчиков не надо... Ну и так далее до бесконечности…

Гера: Такие уловки проходят лишь для самых маленьких. После двух дети уже ПРОВЕРЯЮТ, что вы им говорите, и при возможности переспрашивают у других, с миллионом «почему». Ох, и неприятная бывает ситуация, когда ребенок уличил вас во лжи, пусть даже самой «милой» 🙁

…В итоге дите ДОБРОВОЛЬНО делает то, чего от него нужно маме, часто даже не догадываясь о том, что его к этому привели, а не он сам это решил. ;))».

Гера: согласна - ПРИВЕСТИ ребенка к какому-то решению, которое он будет принимать за СВОЕ, гораздо логичнее, чем просто добиваться подчинения.

Молодой папа (Санкт-Петербург): «Хотел бы выслушать мнения по вопросу битья родителей сыном ))).
Нашему Максимке год и четыре и недавно он начал изредка побивать нас с супругой (рукой или какой-нибудь игрушкой). Логически нам это объяснить не удается: он может обнимать и целовать, а в следующий момент треснуть растроганного родителя по голове машинкой ))), т.е. это никак не связано с какими-то запретами с нашей стороны или другими "негативными" акциями. Насколько я понимаю, такое поведение бывает, когда у малышей начинается кризис взросления и осознания собственного Я, но для этого он еще слишком мал.

Сына мы никогда не били, заботой и любовью он окружен настолько, насколько это возможно. Друг друга с супругой тоже не бьем ))).
Вопрос: почему такое происходит и как на это реагировать?

Буду признателен за любые комментарии».

Гера: «Бьёт, значит любит» – возможно, народная мудрость к детям тоже относится? 🙂
Вы правы, такое поведение показывает на взросление и осознание собственного "Я", когда маленький человек начинает понемногу «отрываться» от взрослых и становится более самостоятельным в изучении мира:

- ребенок, делая первые шаги, уже начинает понимать, что может пойти не только туда, куда его ведут, но и в другую сторону – вопрос: «так куда же МНЕ самому можно ходить, а куда нельзя, и почему?"

- оказывается, можно брать рукой любую вещь, а не ждать, когда тебе принесут – вопрос: «так почему же МНЕ нельзя взять ту странную штуку на полке, а взрослым можно?»

- можно бить ногой по предметам и получать разные звуки – вопрос: «почему мне нельзя бить по зеркалу, ведь оно же твердое, как стена?» и т.д…

Разве ВАШ сын в 1,4 года еще мал для подобных исследований? Нет, конечно, этот возраст у него давно в самом разгаре. Вот и битье других людей (включая любимых родителей) – это тоже исследование. Думаю, агрессии здесь нет (это ведь можно понять по взгляду ребенка), а всего лишь одна из познавательных игр:

- какая будет реакция, когда я каааак стукну!
- вот, мама и папа, какой я стал сильный!
- а вот как моя машинка умеет делать бабах по твоей голове! (причем в данном случае малыш будет искренне удивляться «ЗА ЧТО?» его ругают, ведь по его мнению вас МАШИНКА ударила, а не он)

Как же реагировать на такое взросление? Я, признаюсь честно, бываю просто растеряна в таких ситуациях. Хотя сейчас моему сыну уже почти 4, на него тоже иногда находит такая «любовь». Причем вытворяет такое исключительно тогда, когда к нам приходят гости – сразу всем ясно, кто в доме хозяин 🙂 Я вот подумала, что мой пример от вашего все-таки отличается: мой сын начинает бузить из-за ревности, а ваш малыш пока действительно просто ИССЛЕДУЕТ ваши реакции, поэтому и реагировать нам надо по-разному. Вам – всегда говорить и показывать, что вам такие игры НЕ НРАВЯТСЯ: «мне больно», «это опасно», «пора тебе узнать, что такое сдача :))» и т.д., а мне… просто не подавать повод для ревности?

Ольга: «Хотелось бы узнать мнение мам которые столкнулись с проблемой адаптации маленького ребенка в детском саду. Дело в том, что моей девочке сейчас 1 год 9 месяцев, и я пытаюсь приучить ее к садику и вот что из этого получается: первый день много восторга, много детей, много новых игрушек, все замечательно. Я сидела в группе и наблюдала за ней, мне казалось, что проблем у меня не будет. Мы пробыли там пол дня (до сна) вместо 2-х часов (как обычно выдерживают дети). Второй день мы пришли пораньше и застали плачущего ребенка, который не хотел расставаться с мамой. В итоге, дочь долго стояла возле меня и не хотела отходить (хотя плачущий ребенок довольно быстро успокоился). Третий день - она снова ринулась играть, и я решила отлучиться. Как только она увидела, что меня нет начала орать (в буквальном смысле слова) и успокоилась только когда я пришла. Четвертый день - она все время хныкала, куда-то постоянно меня тянула и даже не хотела играть.

Что будет дольше я не знаю. Хотелось бы узнать, как проходят период адаптации другие дети. Интересно мнение психолога по этому поводу - как приучить и в то же время не сломать психику. Скольких мам не спрашиваю, все приучали через истерику - просто приходили и оставляли ребенка воспитателю. А как это сделать безболезненно - никто и не знает».

Гера: Смею утверждать, что я знаю: не надо торопить события (записывать в детсад слишком рано), не навязывать ребенку общество других детей и взрослых против его воли и еще много других «НЕ». Но ведь не такой ответ вам нужен…

Истерики у малышей, связанные с детским садом, чаще всего происходят тогда, когда родители не дают ребенку выбора, окуная его в новый коллектив без всякой (для ребенка!!! а не для вас) веской причины.
Если уж для вашей семьи вопрос садика стоит так однозначно – надо обязательно и другие варианты для вас неприемлемы (домашнее воспитание, няня, бабушки…), то «мягкую» адаптацию я посоветую провести примерно так:

Отложить выход мамы на работу примерно месяца на 3-4 (после записи в детсад).

Причина 1. У вас будет возможность водить ребенка в период привыкания всего на полдня, да хоть на 1-2 часа, и даже не каждый день! Не хочет сегодня ребенок идти в общество – не надо, завтра не хочет – еще подождем. День на третий можно снова сходить «на экскурсию» – например, когда дети из группы будут на улице играть, или во время музыкального (или спортивного) занятия. Так, постепенно(!) малыш начнет привыкать к новым людям и месту. А дома тем временем ведем активный пиар: рассказываем, какая чудесная там воспитательница, как она нас ждет и даже скучает, и еда там особенная, и игрушки «совсем другие», и занятия уж такие интересные, и пианино там есть волшебное, и все в таком духе.

Узнайте у воспитателей расписание и в первые дни приводите ребенка специально к тому часу, когда вашему малышу там наверняка будет интересно (например, ваш малыш любит рисование или лепку). После занятия обязательно вернитесь за ребенком и предложите на выбор: пойти домой или еще поиграть. Здесь хочу особо обратить внимание на фразу родителя:

как надо - «Ты хочешь здесь еще ПОИГРАТЬ (порисовать, побегать, потанцевать и т.д.?)» - смысл фразы в предложении действия, которое ЛЮБИТ ребенок;
как не надо – «Ты хочешь ОСТАТЬСЯ здесь (в садике, с детьми, с воспитательницей и т.д.) – а эту фразу малыш воспримет, как предложение остаться «без вас» (естественно, он будет против).

Причина 2. В первые недели, а то и месяцы, большинство домашних детей в большом коллективе начинают болеть. Даже если привыкание к детсаду ограничится лишь частым насморком, то и его необходимо лечить дома, а не инфицировать остальных детей в группе. Будет ли у вас возможность часто брать больничный, если вы только что вышли на работу?

Родителям (чаще всего я имею в виду маму :), у которых ребенок со слезами ходит в детсад, я советую наступить на свои принципы (или всего лишь их пересмотреть?) и, если вопрос РАБОТЫ стоит так остро, поискать такие способы заработка (и они найдутся!!!), которые можно осуществить дома. Дома! В родных стенах, рядом со своим малышом.

В качестве примера приведу себя :). В конце октября моему сыну будет уже 4 года, и в детсад он пошел впервые только в три с половиной. И это событие произошло только по его личной просьбе, никаких садиков в МОИХ планах и желаниях не было. А дело было так - мы гуляли по улице и увидели на окне детсада красиво вырезанные детскими руками крупные буквы, которые привлекли внимание моего сына: «ПРИГЛАШАЕМ В НАШ САД». Меня же заинтересовала табличка «обучение по вальфдорфской методике» (с которой я хорошо знакома, но не о ней сейчас речь). В окно неожиданно выглянули несколько детей и стали нам корчить рожицы. Мой сын в ответ… «Маааааам, я хочу к ним!» Что ж, такое веселое место, давай зайдем. У заведующей мы попросились «посмотреть, как у вас тут». «Смотрели» мы часа 4, вернее я сидела в кресле, а мой Герман мигом влился в детский коллектив (кстати, весьма разновозрастный, от 2 до 6).

Так, всего за пару часов, решение было принято - мы будем ходить в садик. Хотя я, мама, к этому еще была (и остаюсь) морально совсем не готова. Мне многое не нравится, не внушает доверия и т.д., но… - детский сад (допускаю, что именно НАШ детсад, т.к. он действительно необычный) очень нравится моему сыну, и он туда с удовольствием ходит! Значит, в нашей семье детсаду быть 🙂

Прошло уже полгода, как мы посещаем садик. Однако «посещаем» все-таки весьма условно. Мы не спешим туда рано утром, т.к. Герка любит поспать (я сознательно не «ломаю» его биоритмы). Я всегда интересуюсь его желанием, поэтому в сад мы ходим совсем не каждый день. Ломки психики, как нетрудно догадаться, в данном случае никакой. Детский сад для моего Германа – радость и каждый раз праздник, а не тяжелая повинность.

Что для этого стало главной причиной?
- достаточно взрослый возраст для назревшего ЖЕЛАНИЯ ребенка быть в коллективе (3,5 года);
- постоянная возможность выбора – идти в сад или остаться дома;
- обстановка и воспитатели в самом детском учреждении, которые понравились ребенку;
- дети в группе, с которыми сразу получилось найти общий язык;
или все-таки все эти факторы вместе?

Первая драка неизбежна, как первый зуб или первая любовь. Это случается с каждым мальчиком (и – страшно подумать – когда-то случалось и с вами). Психологи считают, что драка – это один из первых доступных ребенку способов изменить мир. И один из первых способов взаимодействия с окружающими людьми. Именно так мы учимся выбирать противника, оценивать свои силы и силы окружающих людей.

Кстати, если в раннем детстве ребенок много дерется, это не значит, что в дальнейшем по каждому поводу он будет пускать в ход кулаки. Скорее всего, ему просто нужно пережить сколько-то драк, чтобы понять, что способен за себя постоять... Потом, возможно, он вообще никогда не будет драться.

У каждой драки есть свой повод и заканчивается они по-разному. Разберем некоторые причины и исходы драк...

Оскорбленное самолюбие (дразнилки) нередко становится поводом к драке. Противниками становятся одногруппники в саду, "коллеги" по песочнице. Цель в этой драке - отомстить обидчику. Затевать такие драки дети начинают с полутора-двух лет, с тех пор, как научатся обижаться. Продолжается такая драка до слез противника или до извинений в его стороны. В ход идут все средства: руки, лопатка, игрушка. Часто дети дерутся ногами.
Чтобы противостоять обидчикам, сочините вместе с ребенком смешную дразнилку-отвечалку. Возможно, он ею не воспользуется, но отношение к дразнилкам у него станет проще.

Первая любовь. Жертвой в таких драках становится именно объект любви (соседка по двору, одногруппница в детском саду). Задача тоже предельно ясна - обратить на себя ее внимание. С 5-6 лет ребенок начинает ввязываться в эти переделки. Дерется малыш до тех пор, пока объект любви его не заметит и не полюбит. На начальном этапе "драки" популярны плевки, а также очень эффективно дергать за косу. Как правило, это ненадолго. Скоро малыш сам поймет неэффективность своего метода ухаживания.
Нужно учить ребенка искусству покорения женских сердец.

За прекрасную даму. Противником становится соперник, объект ее симпатии. И цель в этой битве - не шуточная: победить соперника. Эта драка разворачивается по принципу дуэли: обстрел снежками или горстями песка. Добиться синяков и шишек, царапин и даже крови противника можно. Но не лучше ли пойти с другой стороны: дайте деньги ребенку на мороженое для любимой.
Это же время - самый подходящий момент начать учить ребенка чистить ботинки.

Оскорбленные чувства (достоинства, чести). В такой ситуации противниками могут стать даже друзья. Ребенок взрослеет, его представление о чести формируется путем порою горьких уроков. С 6 лет малыш уже знает, что достоинство надо защищать. Средства - от кулаков до камней - направлены на то, чтобы обратить противника в бегство. Когда вы заметите подобный перемены в ребенке, начинайте учить его ставить людей на место "без рук". Подскажите ему два проверенных способа: холодное игнорирование и язвительные замечания.

Ксения Коротаева, семейный психолог,  «ВЫРАСТАЙ-КА!»

Победа над гневом - лучший пример для подражания

По мере того как человек взрослеет, способы его обращения с гневом должны также "взрослеть". Но в действительности это происходит совсем не так. Взрослые, сознательно или личным примером, передают те же образцы поведения своим детям.

Выплескивание

Выплескивание - это словесное выражение гнева! Его отличие от словесной агрессии заключается в том, что человек не стремится причинить вред другому. Он просто желает избавиться от гнева. Проявления могут варьироваться от громких, полных гнева воплей до тихого бормотания ругательств, от жалоб и споров до истеричных тирад. Независимо от варианта, выплескивание гнева не приятно для окружающих. Мы, безусловно, хотим, что бы дети переросли этот тип поведения к семнадцатилетнему возрасту. Однако выплескивание, каким бы раздражающим оно ни было и о какой бы незрелости ни свидетельствовало, служит в детском возрасте определенной конструктивной цели. Дело в том, что оно ставит нас перед необходимостью воспитать в детях умение правильно проявлять гнев. До тех пор пока они выплескивают гнев словесно, они не выражают его через поведение, то есть через агрессию или пассивную агрессию. Нам, родителям, необходимо помнить, что гнев имеет только два способа своего выражения - через речь или через поведение. Именно от нас в большей степени зависит, какой из этих способов выберут наши дети.

Большинство детей выражают свой гнев словесно. Чем больше родители блокируют этот канал, говоря: "Никогда больше не разговаривай со мной так!", тем больше вероятность, что гнев проявится через поведение.
Когда мы, родители, поймем это, то будем рады (относительно, конечно!), если дети будут прибегать к разговорам, а не к физической агрессии или пассивной агрессии.

Придирки и отказы
Придирки - это также незрелый способ выражения гнева, родственный выплескиванию. Но по своим целям он отличается от выплескивания. К нему прибегают не просто для того, чтобы избавиться от гнева. Мы придираемся, когда чувствуем свое бессилие, неспособность повлиять на другого человека или ситуацию или контролировать их. Наиболее часто это встречается в близких отношениях, например, в семье.
Когда мы придираемся, то скрытым образом говорим: "Я просто хочу помочь тебе". Мы, родители, должны помнить, что придирки - это также скрытый способ излить свой гнев на ребенка. Он чрезвычайно разрушителен и обязательно создаст у ребенка антиавторитетные установки. Отказ может быть вполне оправданным способом дисциплинирования ребенка, но может быть и выражением гнева.

В целях дисциплинирования ребенка, родители могут временно отказать ему в том, что он желает. Если только это не делается с целью обидеть ребенка и не сопровождается непрекращающимся родительским гневом, то применять такой способ наказания вполне приемлемо. Однако разгневанные родители могут отказать ребенку в нежности и общении. Это особенно опасно, поскольку учит ребенка вероломству. Он сам станет таким же, но у него это примет форму пассивной агрессии. Ребенок перестанет быть нежным, послушным и доброжелательным, не будет слушаться, станет все делать наперекор, плохо учиться, а может зайти и еще дальше.

Молчание и самоустранение
Молчание и самоустранение - недопустимые способы выражения гнева. Особый вред они могут нанести супружеским взаимоотношениям, если с их помощью скрывают гнев. Мы можем прибегать к молчанию и самоустранению, если не хотим признаваться сами себе, что разгневаны, а также чтобы "уйти от ситуации", от необходимости прямо и конструктивно обсуждать ее с другим человеком. Эти способы тесно связаны с отказом, однако, храня молчание и самоустраняясь, мы полностью отстраняемся от взаимоотношений. Большинство людей, поступающих таким образом, даже не отдают себе отчета в происходящем.

Молчание и самоустранение очень вредны для ребенка, так как представляют собой нечто прямо противоположное безусловной любви. Самоустраняться от взаимоотношений родитель ребенок - все равно, что сказать ребенку: "Иногда я люблю тебя, иногда нет", Этот классический пример "любви при условии" является одним из величайших источников ярости и гнева ребенка по отношению к своим родителям.
Дорогие родители, имея дело со своими детьми и супругами, мы не должны впадать в это незрелое и вредное поведение. Последствия пагубны!

Перемещение гнева
При перемещении гнева его мишенью становятся ни в чем не повинные люди. Особенно часто это происходит, когда мы рассержены на того, на кого не можем излить свою ярость: на работодателя, профессора или начальника. Такой гнев очень часто обрушивается на детей. Когда недостатки, обусловленные незрелостью ребенка, раздражают родителей, то им порой не удается сохранить выдержку. Они не используют сложившуюся ситуацию, чтобы с любовью научить ребенка правильному поведению. Они просто напросто выплескивают на него враждебность, порожденную другими причинами.

Здесь все зависит от того, насколько твердо вы усвоите, что дети не в состоянии переносить родительский гнев. У них нет против него защиты. Любой гнев причиняет им вред. Но когда на них обрушивается ярость, причиной которой являются не они, то это может стать поистине губительным. Нам, родителям, прежде всего надо научиться контролировать самих себя, и следствием этого будет умение позитивно контролировать поведение наших детей.

Саморазрушение
В нашем обществе сейчас преобладает тенденция винить в своих проблемах других. Однако есть много таких людей, которые, когда что-то идет не так, начинают винить во всем себя. Некоторые внушают самим себе негативные установки. Они склонны слишком серьезно относиться к жизни и воспринимать происходящее с ними чересчур остро, а каждое сказанное слово принимать на свой счет. Некоторые становятся в этом настоящими чемпионами. Большинство из тех, кто обращает гнев внутрь себя, не чувствуют гнева. Они испытывают боль. Что бы ни случилось, они находят способы винить в этом себя. У них гипертрофированно чувства вины.

Эта привычка к самоунижению может стать причиной отчаяния и депрессии, вызвать чувства беспомощности и безнадежности. Поскольку депрессия - один из основных источников гнева, в результате такого "плохого обращения с собой" можно попасть в порочный круг саморазрушения. Люди, склонные направлять гнев на себя, обычно попадают в ловушку, когда теряют контроль над чем-то для них важным: над взаимоотношениями с близкими им людьми, над своим бизнесом или денежными делами. Они расценивают ситуацию как непоправимую.

Причины такого поведения людей неоднозначны. Играет свою роль и генетическая предрасположенность: определенные типы личности больше склонны направлять гнев внутрь. Зачастую детей ненамеренно учат выражать свой гнев именно таким образом. Если мы критикуем и обвиняем их, то они в ответ начнут критиковать и обвинять самих себя. У них вырабатывается привычка направлять гнев внутрь. У таких детей может развиться привычка отказываться принимать на себя ответственность за свое поведение и обвинять других. В обоих случаях налицо разрушительный способ обращения с гневом.

Плохое отношение к себе усугубляется пассивно агрессивными установками. К примеру, по мере того как депрессия растет и порождает гнев, формируется желание отомстить. В конце концов, это может закончиться даже суицидными мыслями и попытками. Самоубийство - это поступок, в котором пассивная агрессия достигав своего пика: "Вы пожалеете, когда я умру!"
Важно помнить, что все эти незрелые способы выражения гнева могут применяться как детьми, так и взрослыми. Для нас, родителей это означает, что необходимо выявлять недопустимые способы выражения гнева в самих себе и корректировать их. Только тогда мы сможем воспитать в своих детях умение правильно обращаться с гневом.

Росс Кэмпбелл

Ольга (г.Омск): «Меня интересует вопрос об отношении отцов к дочерям. У меня дочь, 10 месяцев, ее отец образованный мужчина, 38 лет, твердо уверен, что у настоящих мужчин рождаются только мальчики ...
Откуда он взял этот идиотский тезис, я не знаю. Раньше я думала, что он шутит, ну хочет он сына, ну и бог с ним. Но когда была беременной, заметила, что он вообще не интересуется, как проходит беременность и т.п. Но зато он очень активизировался, когда надо было ехать на УЗДГ, а на УЗДГ как нарочно никак не могли определить пол ребенка (все как-то не так он лежал, нельзя было увидеть), но мне было все равно кто, лишь бы здоровый был ребенок, а там кто родится, того и любить будем.

Ан нет. Пришло время, родилась дочь, а папа ни ногой в роддом и не звонит (у меня мобильный с собой был), ну взяла сама позвонила и спросила не интересно ли ему узнать кто у нас родился, а он мне заявляет, что, оказывается, позвонил в роддом и узнал, что девочка. "А я хотел мальчика". Это были последние его слова. Больше мы с ним не виделись, и я лично его видеть больше не желаю.

Хотелось бы узнать наш папа единственный дегенерат такой или может у кого-нибудь подобный опыт имеется. Или просто кто-то поделится, как развиваются отношения между отцами и детьми, еще лучше, если кто-нибудь из пап напишет, что он думает по этому поводу. Испытывали они разочарование, если хотели сына, а родилась дочь? Заранее всех благодарю, надеюсь, что откликнитесь на мое письмо».

Борис (Казахстан): «Я тоже хотел мальчика. Но первая родилась девочка. Все вокруг говорили, что по приметам и по подсчетам каким-то должен быть мальчик. Я радовался, когда это говорили. По соображениям, почерпнутым мною из научной макулатуры, у меня сложился вывод, что первенец – мальчик, очень неплохо. С точки зрения семейных дел, в смысле помощи маме со вторым младенцем, буде таковой появится когда-нибудь, девочка, конечно предпочтительнее. Но все эти соображения были у меня до рождения первого ребенка в нашей семье. И сейчас они в большой степени потеряли свою актуальность. Теперь я к ним отношусь как к (как бы так помягче сказать?) "теориям молодого мужчины плохо представляющего как выглядит пелёнка".
УЗИ сначала ничего не показало. Потом сказали - девочка. Ну, что ж, девочка, так девочка. Тоже хорошо. Будет жене помощница. Я искренне обрадовался рождению и дочки - первенца. Много и с удовольствием возился с ней с самого начала и вожусь до сих пор.

Потом - через 6 лет - мы с женой решили завести еще одного ребенка. Мне и жене хотелось, чтобы был мальчик. Нам что-то подсчитывали, говорили да, будет мальчик, все хорошо, все прекрасно, все замечательно. Потом, после рождения ребенка, я узнал, что все вокруг с самого начала знали, что будет еще одна девочка, и в тайне радовались этому, особенно теща.
А я был один придурок, ничего не ведавший. Вот теперь и оцените как я себя чуствовал:

Во первых, врачи давно сказали нам: более 2 детей не заводить - чем больше детей тем страшнее проблемы будут. Так и происходило. Осложнений было навалом. Как назвать такие действия - да только, пардон, кидняком. Соображения для этого действия были простые: девочка ведь всегда ближе к теще, значит не будет заниматься спортом, не будет любить путешествовать, будет сидеть перед телевизором и ничего не делать и пр.
Во вторых, кому я передам свой опыт? Ну, где вы видели девчонку, которая будет сидеть с паяльником над магнитофоном, копаться в двигателе машины, с удовольствием рыться в компьютере? Я не могу себе представить такую, с ободранными и опаленными, в смазке руками, с электродрелью наперевес. На кой тогда все мои ночные бдения с этой техникой? Горы макулатуры в доме? Ощущение было такое, что вся жизнь, все 40 лет - псу под хвост.

Поэтому я и не почти не помогал жене первые пол года ухаживать за второй дочкой. Да и сейчас - 2.5 года спустя - люблю её меньше, чем первую. Стал возиться и с ней. А раньше - ну лежит там кто-то и лежит. Приличия требуют, чтобы я подошел и посмотрел, отчего там кричат в манеже - подойду. Когда видно, что умоталась жена совсем, возьму кулек на руки, покормлю из бутылочки. Но не более. Не тянуло, так как с первой дочей - взять на руки, покачать, поносить по дому и т.д. и т.п. Теперь уже отболело, прошла та острая обида. Но ощущение, что жил и живу непонятно на кой фиг так и осталось. Обида не на то, что родилась девочка - а то, что от меня это скрывали. Причем, моя мама тоже хотела, чтобы был мальчик. Первый или второй.

Вот вам и ответ, Ольга, было ли "разочарование".
Теперь уже пришло понимание, что собссно и вторая доча-то ни в чем не виновата и так же как первая имеет полное право на мое внимание, заботу и любовь. Кои я и уделяю ей по возможности в равной мере с первой. Но…
Приношу извинения за частично нормативную лексику и за то, что вот так взял и вывалил на Вас всех свои проблемы».