БэбиМания

Дети. Психология. Общение.

Кэт: Моей дочке три года. Совершенно перестала меня слушаться. Можно просить, требовать, но начинает что-то делать (например, готовится ко сну), только кода рявкнешь на нее как следует. Что мне делать? Хотелось бы договариваться по-хорошему, а не получается...

Станка: Хотелось бы спросить уважаемых экспертов мнение по следующему вопросу. Гуляя с ребенком на улице очень часто наблюдаю такие картины: мамочка с озверелым лицом лупит 3-х летнего ребенка за то, что он залез в лужу, или другое – рыдающий малыш идет за мамой, а она заявляет ему, что пускай его лучше заберет чужой дядька, а он ей больше не нужен такой плохой. Я даже видела как одна мама шла за ребенком и подгоняла его огромной палкой. Ну, вариаций таких историй много и я уверена, что каждый наблюдал что-нибудь подобное. У меня каждый раз от такого сердце кровью обливается.

Как вы думаете, вправе ли я в такой ситуации сделать маме замечание? Что ответить на слова: «Воспитывай своего. Не лезь в чужую жизнь». Когда издеваются над животным и я делаю замечание – это нормально. Почему же «своего» ребенка можно мучить так как захочется. А может быть действительно лучше не лезть? Но все равно не могу поверить в то, что таким маленьким детям (какими бы шалунами они не были) нужды такие драконовские меры.

Наталья: Как говорится - имею, что сказать по этому поводу. Я тоже за собой стала замечать, что некоторые вещи моя полуторагодовалая дочь делает после того, как на нее окажешь "психическое давление" (как замечательно сказала Кэт - рявкнешь на нее как следует).

Подумав над этой ситуацией я пришла к таким выводам: во-первых, такое происходит, как правило в случаях так называемого соблюдения режима. То есть когда мы(!!!) решаем уложить ребенка спать, когда мы(!!!) его кормим, когда нам(!!!) надо в магазин, а малыш топает совсем в другую сторону и так далее. Для меня самую большую трудность составляет уложить дочь спать, особенно днем. Она не ревет, не делает ничего ужасного, она просто лежит рядом, болтает со мной на своем космическом языке, улыбается, задирает к потолку ноги и... не спит!!! Часто это заканчивается тем, что мы уходим из спальни, так и не поспав. Зато засыпаем, иной раз в шесть вечера и в девять вечера просыпаемся :)) Замечательный распорядок дня - ничего не скажешь. Но видимо, моей дочери так удобнее, потому что она от этого совершенно не страдает. Страдают только мои какие-то личные планы. Подумав о том, что для меня сейчас важнее: уложить мелкую спать или сохранить ей хорошее настроение, я, как правило, останавливаюсь на втором. Хотя, чего греха таить, иногда приходится совершать "насилие над личностью", бывает, что НАДО и ничего с этим не поделаешь. Кстати, удивительное дело, но ребенок очень тонко чувствует, действительно ли необходимы производимые над ним манипуляции или это просто маме "вожжа под хвост попала". В первом случае моя дочь попыхтит недовольно для порядку, да и успокоится.

А по поводу вопроса Станки " в праве ли я делать мамам замечания" думаю следующее. В праве-то, конечно, в праве, да только смысла нет. Поглядим на ситуацию глазами мамы, прилюдно ругающей или шлепающей своего малыша. Итак, мой ребенок не слушается меня (вывод - я плохо воспитываю, я плохая мама). Попытки договориться с ребенком по-хорошему результата не дают (вывод - я не могу справиться с ребенком, надо срочно брать ситуацию под контроль!). Да отлуплю его как следует, мне главное до дома дойти - а там разберемся. Теперь смотрим на ситуацию со стороны: в этот момент мама более чем раздражена, у нее попросту истерика, у ребенка, как правило, тоже. Ей уже плевать, как она выглядит со стороны, её не интересуют причины недовольства и непослушания малыша, для нее главное - чтобы все быстрее закончилось. И тут (вы только представьте!!!) какая-то незнакомая тетя подходит и начинает учить ее, как надо обращаться с собственным чадом!!! ужас какой!!!

А если серьезно - то в состоянии такой эмоциональной взвинченности человек просто не может адекватно реагировать на чужие замечания. Не важно, что вы скажете, мама услышит то, что для нее страшнее всего: обвинение в том, что она – плохая мать. Накопившееся раздражение требует выхода - и в результате вы слышите "воспитывай лучше своих, ишь какая умная нашлась!"
Кстати, в этом есть и свои плюсы: агрессия с ребенка переключается на вас. Может случиться даже так: только что оравшая страшным голосом на ребенка женщина хватает его в охапку и со словами "пойдем скорее отсюда, мой сладкий, эта тетя ничего не понимает" тащит свое чадо подальше от вас.

Итогом хочу написать следующее: у каждого человека (и у взрослого, и у ребенка) есть свои собственные мотивы и цели того или иного поведения. Видеть мы может только действия других, о причинах можно только догадываться. Судить о ситуации в целом, видя только какой-то маленький фрагмент - дело неблагодарное, часто приводящее к ошибочным выводам. По большому счету отношения родитель-ребенок - это их личное дело (я не призываю к равнодушию, бывают ситуации, когда вмешиваться просто необходимо). В норме у всех бывают и срывы, и состояния полета, когда все получается на ура.

Я для себя как родителя поставила такую суперзадачу: воспитать дочь так, чтобы она была счастлива. Конечно, без ошибок не обходится. Главное - во время эту ошибку обнаружить и исправить ее.
А вообще о поведении человека, в частности - ребенка, об истинных причинах того или иного поступка можно говорить долго. Если интересно - можно начать. Психология - интересная штука! :)))

Кстати, на вопрос заглавия "можно ли договориться с ребенком по-хорошему" мой ответ - можно! Только мы не всегда знаем КАК 🙂

Виталик: «Станка, я совершенно с Вами согласен, что нужно что-то делать, когда родители просто издеваются над своими чадами. Я каждый раз думаю, зачем нужно было рожать детей, чтобы так их потом ненавидеть? Но с другой стороны, влезать в чужую жизнь нельзя. Я усвоил это очень давно.

Своего рода такое поведение у некоторых мамаш и есть проявление любви, они по-другому не могут. Это проблема и очень большая проблема. Можно говорить, что это проблема в воспитании и поведении именно взрослых людей. И сделать здесь вряд ли что-то удастся.

Но я считаю, что с ребенком, действительно каким бы он ни был сорванцом можно договориться. Главное всегда помнить, что Вы тоже большой ребенок. Разве Вам не хочется побегать по лужам, и радоваться всему что видишь. Помогите ребенку в развитии, и он будет с Вами всегда, и Вы сможете с ним договориться.
Со своим сыном я тоже пытаюсь договориться. Конечно же, иногда это и шантаж и наказание (угол, отказ от общения - "Никита, я не хочу с тобой больше общаться потому что…") И не в коем случае не говорите своей крохе, что Вы его больше не любите, что Вы отдадите его другому человеку и, постарайтесь не унижать его достоинство.
Поверьте, чем больше Вы времени уделяете своему ребенку, тем больше Вы его понимаете, тем проще Вам с ним договориться».

Елена: «Я могла бы посоветовать прочитать книгу Гипенрейтер "Общаться с ребенком. Как?".
У меня сейчас растет малыш 1 год 2 мес. и уже сейчас я пытаюсь общаться с ним по-новому (для себя), т.к. меня воспитывали совсем по-другому. Именно эта книга помогает мне общаться с ребенком, а если честно, то и с взрослыми людьми тоже. Не буду перечислять все способы, которые описаны в книге, просто СОВЕТУЮ ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАТЬ, что в ней написано!»

Наташа: «Я тоже иногда наблюдаю таких родителей, которые своих детей за людей не считают...
Знаете, если уж женщине не суждено стать Матерью в высоком смысле этого слова, то она ей, и не станет (даже родив ребёнка). Видимо, на то, чтобы любить своё чадо и отдавать себя полностью, нужен определённый талант или призвание. К сожалению, некоторые (или многие?) рожают детей потому, что "так получилось", естественно, в таком случае малыш становится обузой и ничего, кроме раздражения у мамаши не вызывает.

Конечно, Вы можете призвать такую родительницу к любви и пониманию, однако, сначала подумайте - если она со своим ребёночком так обращается, то какой словесный понос может обрушиться на вас?! Хотя, может быть, Вы и заставите эту даму посмотреть на себя со стороны и задуматься. В любом случае, Вам точно станет легче оттого, что Вы не прошли мимо и попытались что-то сделать. К тому же, это станет частью воспитания Вашего собственного малыша, ведь тогда ребёнок увидит, какая у него замечательная, неравнодушная и сильная мама...»

Света: «Материнский инстинкт тоже не даёт мне покоя, когда я вижу, как обижают беззащитных детишек, тем более те, чья святая обязанность - их оберегать. Мне кажется, что в подавляющем большинстве случаев причина в расшатанности нервной системы женщин (все мы иногда бываем несдержанны). И наверняка, поначалу такие мамы даже испытывают чувство стыда, которое со временем притупляется и заглушается самооправданиями (что-то вроде этого: мой ребёнок по-другому не понимает).

Делая замечание, мы неизбежно навлекаем на себя гнев разъярённой женщины, но, скорее всего, не напрасно. Мнение окружающих в той или иной степени волнует всех нас, поэтому, даже если в ответ мы услышим лишь поток брани, может, хотя бы какое-то время мамаша будет "помягче". Да и малыш почувствует, что окружающему миру на его страдания не наплевать.
Главное, не позволять втянуть себя в оскорбительную для всех перебранку. Конечно, "учить жизни" не стоит всех подряд, но в некоторых "вопиющих" случаях это наш человеческий долг - заступиться за слабого. Прошу прощения за пафос».

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка первая. Обещание больше не любить
"Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить"

Мнение родителей:
Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: "Теперь мамочка больше не будет любить тебя". Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение психологов:
Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: "Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю".

Ошибка вторая. Безразличие
"Делай что хочешь, мне все равно"

Мнение родителей:
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов:
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Можно сказать, например, так: "Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета".

Ошибка третья. Слишком много строгости
"Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная"

Мнение родителей:
Дети должны слушаться старших беспрекословно - это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку - 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости.
В случае необходимости можно сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем".

Ошибка четвертая. Детей надо баловать
"Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам"

Мнение родителей:
Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство - такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность - в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психологов:
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.
"Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая. Навязанная роль
"Мой ребенок - мой лучший друг"

Мнение родителей:
Ребенок - главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Мнение психологов:
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка шестая. Денежная
"Больше денег - лучше воспитание"

Мнение родителей:
Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение психологов:
Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седьмая. Наполеоновские планы
"Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс"

Мнение родителей:
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам - дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов:
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Ошибка восьмая. Слишком мало ласки
"Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка"

Мнение родителей:
Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев - есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов:
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки, в большинстве случаев, исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно - это может оттолкнуть их.

Ошибка девятая. Ваше настроение
"Можно или нет? Это зависит от настроения"

Мнение родителей:
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые "выпускают пар" на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов:
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: "Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое - постарайся быть ко мне снисходительным".

Ошибка десятая. Слишком мало времени для воспитания ребенка
"К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя"

Мнение родителей:
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов:
Взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Сухарь Елена, психолог,  -Няня-

Кто виноват в том, что детям не нравится ходить в детский сад?

Воспитатели винят родителей: мол, не подготовили детей, - а родители кивают на воспитателей: не умеют найти правильного подхода... В известной мере правы обе стороны. Попробуем взглянуть на дело с позиции своего рода третейского судьи, оперируя собственными наблюдениями и результатами опроса, как воспитателей, так и родителей.

Прежде всего, в садике "не нравится" тем, кто уже имел травмирующий опыт неудачного посещения яслей. Здесь срабатывает условный рефлекс повторения переживаний. Следовательно, к детям, которые так и не смогли привыкнуть к яслям, в детском саду следует относиться с особой осторожностью, заботой и вниманием. Иначе прежний срыв повторится, да нередко еще с большим размахом.

Может ли ребенок испытывать трудности адаптации в детском саду, если он не посещал ясли? Да, может. Но все же относительно быстрее привыкает к детскому саду, чем тот, кто отягощен предыдущим печальным опытом. По тому, как дети приспосабливаются к садику, их можно разделить на три основные группы.
Первая группа - дети, которые реагируют на перемену обстановки нервным срывом, к этому еще прибавляются и простудные заболевания. Это наиболее неблагоприятный вариант. Hо постепенно все может уладиться, и это во многом зависит от обстановки дома.
Во вторую группу попадают дети без нервных расстройств - они в детском саду "всего лишь" начинают часто болеть. Еще бы, происходит "обмен" всевозможными инфекциями. Подобную "прививку" могут выдержать далеко не все дети - у многих начинаются ОРЗ и прочие неприятности.
Наконец, почти половина детей составляет самую благополучную группу, они посещают садик без особых потерь, более или менее с желанием. Обычно период адаптации составляет 3-4 недели. Если время прошло, а ребенок не привык к детскому саду, то надо задуматься и приглядеться, что его беспокоит, отчего он такой капризный и раздражительный.

До садика все дети, так или иначе, привыкли к определенному устоявшемуся режиму дня (или - увы! - его отсутствию), стилю отношений в семье и занимают собственную позицию в этих отношениях. Подобный консерватизм не отклонение от нормы; скорее, наоборот, свидетельствует об устойчивости "я", его цельности. И чтобы не было неприятности в садике: молодые родители должны заранее ознакомиться с его режимом.

Для взрослых мы , безусловно, признаем разность темпераментов, различие характеров, но с такой же безусловностью воюем с детьми, когда они ведут себя "по-своему". А ведь очевидно: холерикам и флегматикам сложнее адаптироваться к детскому саду, чем более уравновешенным, в меру подвижным и в меру медлительным сангвиникам. Холерики, особенно мальчики, нелегко переносят недостаток активности и движения в детском саду, где идеалом порой оказывается казарменный порядок и где не в меру принципиальные воспитатели делают бесчисленные замечания. Но труднее всего приходится медлительным детям: их без конца подгоняют, торопят, ругают, раз они не успевают за общим темпом еды, сна и одевания. Если подобная компания по искоренению непоседливости или медлительности поддерживается и дома, то опасность невротического стресса оказывается реальной. Может быть и так, что приструненный в детском саду ребенок "расходится", перевозбуждается дома. В этом случае даже терпеливые родители могут выйти из себя и обрушить на него свой гнев. А ведь он ни в чем не виноват! Скорее уж они "генетически" виноваты сами, что у него такой темперамент... Поэтому лучшее, что можно сделать - потерпеть самим и дать возможность ребенку выплеснуть в подвижных, шумных, экспрессивных играх свое накопившееся нервно-психическое напряжение. А детям с флегматичным темпераментом надо дать возможность побыть наедине с собой, чтобы полностью прийти в себя.

Легче адаптируются дети общительных, контактных родителей, которые в детстве сами не испытывали проблем с детским садом. Подтверждается и обратная картина: если оба родителя не отличаются общительностью, ребенок не особенно тянется к сверстникам и предпочитает играть один. Тогда, если есть возможность, лучше всего подождать с детским садом общего типа до 4-х лет или отдать его в игровую группу - такие сейчас возникают во многих городах, где детей немного. И не стараться выбирать группу, где, "в порядке ускорения", учат малышей иностранному языку и музыке в ущерб играм, общению, эмоциональному развитию.

Приспособление к детскому саду может осложниться из-за таких (по мнению взрослых!) мелочей, как отсутствие любимой игрушки, с которой привык играть и засыпать ребенок, подушки, признаваемой вредной в некоторых детских садах, отсутствие "своего" места за столом и т.д. Стоит за несколько дней до поступления в садик познакомить с ним ребенка: показать игровую комнату, спальню, игрушки, продемонстрировать, как удобно мыть руки, сидеть за детским столиком, лазать по шведской стенке и т.д. Это "первое свидание" непременно должно быть окрашено теплым, участливым вниманием к новичку, уверенностью в его положительных качествах, умениях, знаниях и в том, что он со всеми новыми заботами непременно справится и будет чувствовать себя в садике как дома.

"Болевыми точками" для ребенка, поступившего в детсад, часто являются сон и еда. Действительно, в любой группе оказываются, по крайней мере, несколько детей, которые уже не спят днем, или не было заведено такого порядка дома, или же напротив, в семье принуждали спать, не смотря на нежелание или невозможность заснуть. И теперь они пользуются любым случаем, чтобы не спать в группе.
Чаще всего сон малыша нарушен из-за неблагополучия нервной системы. При ее органических нарушениях сон изменен с самого начала жизни: крайне беспокоен, прерывист, ребенок словно путает день и ночь. Еще более частый источник нарушения сна - невропатия. Сон в этом случает также беспокойный, но более продолжительный, нет и изменения суточного биоритма. Такие дети рано отказывается спать днем: уже в 2-3 года дневной сон для них - проблема. Правда, они вначале восполняют недостающие часы сна ночью, но в дальнейшем продолжительность сна меньше, чем у обычных детей. Типичная картина в детском саду: нервный ребенок не спит, мешает другим и засыпает, в лучшем случае, перед окончанием "тихого часа". А когда его начинают будить, он капризничает и раздражается. Будить, безусловно, нужно, но ни в коем случае резко не тормошить, а подходить время от времени, гладить и говорить ласково: "Проснись!" Для этого необходима отдельная комната в детском саду, меньшее количество детей и большее терпение воспитателей.
Способствуют засыпанию и тихая, приятная, убаюкивающая музыка, и чтение нестрашной сказки перед сном, и разделение по отдельным комнатам спящих и неспящих детей. Те, кто не спит, могут играть в нешумные игры, что-либо строить, рассматривать книги. Такое разделение решит много проблем; главное, оно поможет и тем и другим детям: ведь громкие укоры воспитателей, обращенные к неспящим, и угрозы в их адрес мешают спать всем.

Трудности могут возникнуть также из-за еды. Как и дома, тех, кто мешкает за столом, начинают стыдить, угрожать, что их не заберет мама, и чуть ли не кормят насильно. Ничего, кроме отвращения к еде, это вызвать не может. Детям надо привыкнуть к новой пище; да всегда найдутся и такие, кто не отличается аппетитом, а насильно его не вызовешь.

Особого внимания требует психологическая атмосфера в детских группах. Вы можете сказать: это задача воспитателей, пусть они и заботятся. отчасти вы правы. Воспитателю уже через несколько недель ясно, кто лидирует в группе, кого все любят, с кем хотят играть, а кто изолирован и отвергнут. Задача воспитателя - вовремя заметив распределение ролей в группе, незаметно сделать так, чтобы не допустить перекоса в отношениях, отвержения кого-то из детей.

Демократия нужна и здесь; собственно говоря, отсюда она и начинается. Если воспитатель придерживается авторитарного стиля руководства, делит детей на "любимчиков" и "плохих", то группа быстро расслаивается на ряд подгрупп, соперничающих друг с другом. В каждой из них возрастает число изолированных и отвергнутых. Начинают преобладать, особенно у мальчиков, отношения силы и подчинения.

Кто же эти дети, которые куражатся над слабыми, устанавливают единоличную власть в группе и являются дезорганизующим элементом? Такими могут оказаться дети органически расторможенные, возбудимые, с периодически возникающими и далеко не всегда мотивированными вспышками гнева и ярости. Причиной тому могут быть либо тяжелые родовые травмы и инфекции, либо наследственные, генетические предпосылки. Вариантов патологического поведения может быть весьма много, но объединяют их деструктивность (агрессивность, неуправляемость, расторможенность), отсутствие чувства вины, низкий эффект от воспитательных мероприятий. Обычно эти дети готовы "исправляться" прямо на глазах, они каются, просят прощения, обещают больше никогда, никогда этого не делать и ... начинают все сначала.
Нередко органически и генетически обусловленные аномалии поведения сочетаются между собой. Однако нужно помнить, что первые из них лучше поддаются направленному лечению, а вторые скорее общим дисциплинарным воздействиям под наблюдением психоневролога.

Кто же чаще всего оказывается страдающей стороной? Это обычно эмоционально чувствительные, впечатлительные и ранимые дети, добрые и ранимые по своей натуре, не способные к агрессии и злости, нуждающиеся, как никто другой, в ласке и заботе. Именно они способны заболеть неврозом в результате грубого, издергивающего отношения взрослых и сверстников. Эти дети хотят быть отзывчивыми и искренними, послушными и примерными, но так, чтобы сохранить чувство собственного достоинства. Другое дело, что все это у них далеко не всегда получается из-за повышенной ранимости, обидчивости и постепенно формирующихся под влиянием неблагоприятных обстоятельств невротических изменений: беспокойства, страхов неуверенности в себе.
Помочь им лучше привыкнуть к детскому саду - значит развить у них навыки общения, защиты, помочь найти место и признание в группе. Хорошо, когда этим детям чаще дают главные роли в игре, замечают их успехи, хвалят, поддерживают в трудную минуту, защищают от тех, кто дразнит и способен на агрессию. Для эмоционально чувствительных детей характерна глубокая, прочная привязанность к матери. Поэтому для них тяжела даже временная разлука с матерью в начале посещения детского сада; они подавлены, не находят себе места. И многое в дальнейшей жизни ребенка зависит от того, как встретит его воспитательница, будет ли проявлено к нему внимание и участие. Ведь именно от ее поддержки зависит, обретет ли ребенок свой первый полноценный опыт жизни в коллективе или и в дальнейшем будет сторониться людей и дичиться.
Человеческий фактор и здесь преобладает над всеми остальными.

Как же можно добиться, чтобы в группе не было ни детей, властно подчиняющих всех остальных, ни тех, кто изолирован и отвергнут? О необходимости демократической тактики воспитателя уже говорилось. Не менее значимы в этом плане направленные игры детей. В особенности сюжетные, ролевые игры по мотивам известных сказок. Сначала сказки читают вслух, затем по желанию детей распределяют роли, и воспроизводятся отдельные сценки. Иногда дается домашнее задание: подумать, как лучше сыграть ту или иную роль, подобрать для нее соответствующие атрибуты, скажем, сделать маску, волшебный ключ, щит и меч. Ясно, что здесь не обойтись без помощи родителей. Да и отдельные сценки или вся сказка могут быть прорепетированы дома, все радости и волнения при этом переживаются совместно взрослыми и детьми.

Достоинство сказок и в том, что они в аллегорической форме позволяют вскрыть многое из взаимоотношений в группе, эмоционально выплеснуть подавленные чувства агрессии и страха. В связи с этим желательно, чтобы неуверенные в себе, испытывающие много страхов, не способные постоять за себя дети брали роли тех сказочных персонажей, которых они боятся: Волка, Бабы Яги, Кощея и т.д. Наоборот, смелым детям с агрессивным поведением полезно вначале взять роль красной шапочки или других "тихих" персонажей.
Подобная расстановка ролей позволяет боязливым детям вжиться в угрожающий образ и преодолеть страх перед ними, как и перед аналогичными проявлениями в жизни. Агрессивно же настроенным детям роли "гонимых" и "слабых" дают возможность лучше понять, осознать, каково приходится тем, кого обижают и преследуют, и, как в зеркальном отображении, увидеть многие из своих отрицательных черт поведения.
Полезна и последующая перемена ролей; тогда Волк не так агрессивен, или он получает отпор от осмелевшей Красной Шапочки". (примеры опускаю).

Виталий: «Действительно данная проблема, когда малыш бьет маму, имеет место быть во многих семьях. Конкретного решения по данному вопросу у меня, к сожалению, нет. Но единственный комментарий могу оставить - с ребенком нужно разговаривать. Мы пытаемся объяснить, что боль, причиненная другим людям, может вернуться к малышу. Иногда это помогает. Общение с другими детьми может отвлекать ребенка от некоторых привычек и от данной тоже. Нашему сыну 2,5 года. Иногда он может позволить ударить и маму, и папу. Но в последнее время после частых разговоров он это стал делать меньше. Другое дело, когда сын заиграется и нечаянно ударит. Вот такие дела».

Лена: «Нам 1 год и 1 месяц. Деремся с 8 месяцев. Никакой агрессии особой: может, конечно, со зла долбануть, но в основном для него это как игра. Ничего вроде бы страшного, но неприятно. Во-первых, бьет всех деток, они плачут, мамы обижаются. Причем, чем больше я говорю: "Нельзя", тем больше он бьет. При этом смотрит на мою реакцию. Во-вторых, лупит нас. Причем довольно больно. Что в руке будет, тем и ударит. Уже два раза губу мне разбивал; ну и по мелочам, синяки там всякие. Тут же жалеет, обнимает, целует. Что делать? Сначала хлопала его по попе в ответ, по ручкам. Но быстро поняла, так он раззадоривается еще больше - думает, что игра такая. Потом просто говорила нельзя, тот же результат. Сейчас стараюсь не обращать внимания, если, конечно, не до крови бьет.

Не знаю, может это и не связано, но наш сын сам не очень чувствителен к боли. Падает по 100 раз на дню, плачет только, если очень сильно ударится, да и то недолго. Был даже случай: я возилась на кухне, Макс был рядом, поворачиваюсь, а у него голова в крови, то ли кошка поцарапала, то ли сам где-то. До сих пор не знаем, так как он совсем не плакал. И еще: у него напрочь отсутствует осторожность. С дивана не слазит, а как сидит на нем, так вниз и уходит, прыгает с него. Бордюры, ступеньки - для нас они не существуют, как шел, так и идет. Папа говорит, надо дать ему раз упасть, поймет. Неправда, падал он с дивана, толку никакого. Что же ему теперь, со ступенек кубарем скатываться?

Может, я рано поднимаю эту тему. Может, он просто еще маленький. Просто другие детки нашего возраста ведут себя по-другому: не дерутся, соблюдают меры безопасности.
Может, кто-то прошел через это? Поделитесь опытом».

Елена: «Мое мнение таково: родители не пресекли первую попытку ударить маму или папу. У нас была четкая позиция в этом вопросе. Когда наш Илларион впервые замахнулся на меня (ему не было еще 1 года, может быть 8-10 месяцев), мы сделали ему "внушение" строгим голосом вместе с папой, что маму бить НИКОГДА нельзя. Бабушка присутствовала при этом и была несколько озадачена нашей, как ей показалось, слишком бурной реакцией на "просто" хлопок ладошкой. Но мы так продолжали реагировать на подобные выходки, подчеркивая, что МАМУ БИТЬ НИКОГДА НЕЛЬЗЯ. Сейчас сыну 2,5 года. Он никогда не пытается бить меня или отца. И, честно признаться, я уже не помню, когда мы ему "внушали" про это в последний раз».

Как воспитать не мальчика, но мужа?

Воспитание мальчиков - неженское занятие. Так считали в древней Спарте и потому рано отделяли сыновей от матери, передавая их на попечение воспитателей-мужчин. Так считали и в старой России. В дворянских семьях с самого рождения за младенцем мужского пола ухаживала не только нянька, но и крепостной дядька, а к шести-семилетним мальчикам приглашали не гувернанток, а гувернеров. Мальчишки же из низших сословий просто в силу жизненных обстоятельств быстро окунались в мужскую среду, приобщаясь к мужским делам. Достаточно вспомнить хрестоматийное стихотворение Некрасова «Мужичок-с-ноготок», герою которого всего шесть лет, а он уже возит из лесу домой дрова, прекрасно управляется с лошадью и чувствует себя кормильцем семьи. Причем трудовое воспитание мальчиков считалось обязанностью отца или других взрослых мужчин семьи. «Наблюдатели единодушно подтверждают вывод об исключительной роли отца и вообще старших в семье мужчин в воспитании сыновей», — писал исследователь русского крестьянского быта, историк Миненко. Лишь в самом крайнем случае, когда мужчин рядом не было, роль воспитателя-мужчины доставалась женщине.

Однако в XX веке все изменилось, и воспитание детей чем дальше, тем больше становится сугубо женским занятием. В детском саду «усатого няня» можно встретить разве что только в кино. Да и в школу мужчины не рвутся. Сколько их туда ни призывали, а все равно практически в любой учителей на порядок меньше, чем учительниц.

В такой ситуации основная нагрузка падает на семью, но ведь и в семье далеко не у всех детей есть перед глазами пример мужчины! Число мам, которые воспитывают детей без мужа, растет. Равно как и число однодетных семей. Безо всякого преувеличения можно сказать, что миллионы современных мальчиков лишены серьезного мужского влияния в важнейший период своего развития, когда у них закладываются стереотипы полоролевого поведения. И в результате усваивают женские установки, женские взгляды на жизнь.

О достоинствах

На наших психологических занятиях мы даем ребятам маленький тест: просим нарисовать лесенку из десяти ступенек и написать на каждой ступеньке какое-то качество хорошего человека. Вверху — самое важное, внизу — самое, на их взгляд, несущественное. Результат впечатляет. Нередко мальчики-подростки указывают среди наиважнейших черт хорошего человека... прилежность, усидчивость, аккуратность. Только что умение вышивать гладью не называют! А вот смелость если и присутствует, то на одной из последних ступенек. Причем матери, которые сами же культивируют в сыновьях такие представления о жизни, потом жалуются на их безынициативность, неумение дать отпор обидчику, нежелание преодолевать трудности. Хотя откуда тут взяться желанию их преодолевать? Что ежечасно, если не ежеминутно, слышат сыновья во многих семьях? «Туда не ходи — опасно, то не делай — поранишься...» О какой инициативе можно говорить при таком воспитании?

Конечно, страх матерей понятен. Сын у них единственный (а гиперопекой страдают чаще всего именно однодетные семьи), и мамы боятся, как бы с мальчиком не случилось чего-нибудь плохого. Поэтому, рассуждают они, лучше перестраховаться. Но подобный подход гуманен лишь на первый взгляд. Вы спросите почему? Да потому, что на самом деле за ним таятся эгоистические соображения. Греша гиперопекой, мамы и бабушки воспитывают ребенка ДЛЯ СЕБЯ, воспитывают таким, КАКОЙ ИМ УДОБЕН.
И не задумываются серьезно о последствиях. Хотя следует. Ведь даже с эгоистической точки зрения это недальновидно. Заглушая в ребенке мужественность, женщины искажают мужскую природу, а столь грубое насилие не может пройти безнаказанно. И это обязательно рикошетом ударит по родным.

Школа мужества

Если всерьез думать о будущем сына, то не следует оберегать каждый его шаг. Хотя, конечно, меру риска каждый родитель определяет сам. Одна моя знакомая, поистине железная женщина, воспитывает своих сыновей по образцу древних спартанцев. Двухлетний малыш топает рядом с ней на гору под палящим солнцем. А до вершины немного немало полтора километра! И ходить за тридевять земель купаться вдвоем со старшим братом, которому самому-то еще только-только, как у Некрасова, «шестой миновал»... Мне даже слушать об этом страшно, а она считает, что иначе воспитывать сыновей просто нельзя.

Но думаю, большинству мам такой подход не по душе. Лучше предпочесть золотую середину. Для начала сделайте вылазку на детскую площадку и понаблюдайте за детьми, гуляющими там под присмотром отцов. Обратите внимание, насколько спокойней относятся папы к падениям своих малышей. Они не отваживают сыновей от опасного места, а помогают им преодолевать трудности. И подбадривают, вместо того чтобы остановить, одернуть. Это и есть мужской тип реагирования, которого не хватает в воспитании нынешних мальчишек. Вообще, отцам обычно легче управляться с сыновьями, чем матерям. Это факт. Но объяснения ему даются разные. Чаще всего жены говорят, что их мужья реже видят детей, реже сталкиваются с ними в быту, и у сыновей на них «меньше аллергии». Но я убеждена, что тут дело в другом. Если у ребенка нормальные отношения с матерью, так он только рад, когда она побольше бывает дома. И никакой «аллергии» у него на нее нет! А вот когда взаимопонимание отсутствует, когда банальная чистка зубов перерастает в ПРОБЛЕМУ, тогда... Сами понимаете.

А отцы они просто сами были мальчишками и не окончательно позабыли свое детство. Например, они помнят, как унизительно, когда ты боишься дать сдачи. Или когда тебе, будто несмышленышу, диктуют, какую шапку надеть, какой шарф повязать. Поэтому понаблюдайте, в чем они уступают сыновьям, а в чем, наоборот, тверды как кремень. И постарайтесь оценить это объективно, без затаенных обид. Ведь мужчины нередко оказываются правы, обвиняя жен в том, что они разбаловали сыновей, а потом сами от этого плачут.

Разумеется, в разном возрасте воспитание мужественности проходит по-разному. В совсем еще маленьком двухлетнем ребенке можно и нужно поощрять выносливость. Но только не так, как пытаются сделать взрослые, выговаривая упавшему малышу: «Что ты ревешь? Тебе ведь не больно! Будь мужчиной!» Подобное «воспитание» приводит к тому, что лет в 5—6 малец, которому надоели унижения, заявляет: «А я не мужчина! Отстаньте от меня».

Лучше исходить из «презумпции невиновности»: раз он плачет, значит, ему надо, чтобы его пожалели. Ударился он или испугался — неважно. Главное, что малышу нужна психологическая поддержка родителей, и отказывать в ней жестоко. А вот когда он ударится и НЕ заплачет, это стоит отметить и похвалить сына, сделав упор именно на его мужественность: «Молодец! Вот что значит настоящий парень. Другой бы заплакал, а ты стерпел».

Вообще почаще произносите слово «мальчик» с эпитетами «смелый» и «выносливый». Ведь малыши, как правило, слышат в этом возрасте, что «хороший» — это послушный. А в раннем детстве многие слуховые и зрительные образы запечатлеваются на уровне подсознания.

Трех-четырехгодовалому ребенку стоит покупать побольше «мужских» игрушек. Не только пистолеты и машинки. Сыновей полезно знакомить с мужскими профессиями. Помимо всего прочего, это отвлечет ребенка от компьютера, от бесчисленных виртуальных убийств, которые порождают в детской душе лишь страхи и ожесточенность.
Очень хорошо сочетать рассказы с ролевыми играми, покупая или мастеря для них разную атрибутику: каски пожарников, штурвал корабля, милицейский жезл... Лучше, чтобы эти игрушки были не очень яркими. Пестрота — это для девчонок. Выбирайте спокойные, сдержанные, мужественные тона, ведь внушение идет не только на уровне слов, но и на уровне цвета.

Пяти-шестилетние мальчики обычно проявляют интерес к столярно-слесарным инструментам. Не бойтесь давать им в руки молоток или перочинный ножик. Пусть учатся забивать гвозди, строгать, пилить. Под присмотром взрослых, конечно, но все же самостоятельно.
Чем раньше мальчик начнет помогать кому-нибудь из взрослых мужчин, тем лучше. Даже если помощь его чисто символическая. Скажем, вовремя протянуть папе отвертку тоже очень важно. Это возвышает мальчишку в собственных глазах, позволяет ему почувствовать свою причастность к «настоящему делу». Ну а папы, конечно, не должны раздражаться, если сын что-то делает не так, как надо. И уж тем более недопустимо кричать: «У тебя руки не из того места растут!» Таким образом, можно добиться лишь того, что у сына пропадет всяческая охота помогать.

Уже в старшем дошкольном возрасте мальчиков следует ориентировать на рыцарское отношение к девочкам. В том же самом садике ребята настолько привыкли пропускать девочек вперед, что однажды, когда воспитательница забыла об этом правиле, у двери образовался затор: мальчики не хотели проходить раньше девочек. Мы на занятиях в нашем психологическом театре тоже хвалим мальчишек за благородство, когда они соглашаются, чтобы девочки выступили первыми. И видим, как благотворно это сказывается на их самооценке и на взаимоотношениях в группе.

А с какой готовностью мальчишки, даже четырехлетняя мелюзга, бросаются перетаскивать стулья! Как они счастливы, когда их называют силачами! Еще бы, ведь публичное признание мужественности дорогого стоит...

Где живет герой?

Говоря о воспитании мужественности, нельзя обойти стороной вопрос о героизме. Что поделать? Так уж повелось, что воспитание мальчиков в России всегда было не просто мужественным, но по-настоящему героическим. И потому, что нам часто приходилось воевать. И потому, что выжить в столь суровом климате, как наш, могли только очень выносливые, стойкие люди. Теме подвига отдали дань практически все русские писатели. Можно сказать, это одна из ведущих тем отечественной литературы. Помните, как много значили для современников Пушкина герои войны 1812 года? А какую славу снискал молодой Толстой своими рассказами о героической обороне Севастополя! В русском языке даже существует слово, аналогов которому нет во многих других языках. Это слово «подвижничество» — подвиг как образ жизни, жизнь, тождественная подвигу. Из поколения в поколение передавалась память о героизме наших предков. И каждое поколение оставляло в истории свой героический след. Менялись времена, какие-то страницы прошлого переписывались заново, но общая установка на героизм оставалась неизменной. Ярчайший тому пример — усиленная «ковка» новых героев после революции. Сколько стихов было о них сложено, сколько фильмов снято! Герои и героические культы создавались, насаждались, поддерживались.

Для чего это было нужно? Во-первых, знакомство детей с подвигами предков вызывало у них невольное уважение к старшим. А это существенно облегчало задачу воспитателей, ведь основа педагогики — авторитет взрослых. Можно оборудовать классы новейшими компьютерами, можно разработать высоконаучные, эффективные методики. Но если ученики ни в грош не ставят учителей, толку все равно не будет. В чем за последние годы, увы, смогли убедиться многие родители. А во-вторых, невозможно вырастить нормального мужчину, если не демонстрировать ему в детстве и подростковом возрасте романтических образцов героизма.

Посмотрите на малышей лет пяти-шести. Как у них загораются глаза при слове «подвиг»! Как они счастливы, если их назовут смельчаками. Казалось бы, откуда в них это? Ведь сейчас героизм не в почете. Сегодня гораздо чаще можно услышать, что рисковать собой во имя высоких идеалов по меньшей мере неразумно. Но в том то и дело, что в подобные мгновения включаются механизмы бессознательного. В душе каждого мальчика живет смутный образ настоящего мужчины. Это заложено самой природой, и для нормального развития мальчишкам необходимо, чтобы этот образ постепенно становился реальностью, находя свое воплощение в конкретных людях. Причем очень важно, чтобы герои были своими, легкоузнаваемыми, близкими. Тогда мальчишкам легче соотнести их с собой, легче на них равняться.

И вот, пожалуй, впервые в русской истории подрастает поколение, которое почти не знает героев прошлого и совершенно не имеет понятия о героях современности. Не потому, что их нет в природе. Просто взрослые вдруг решили, что героика устарела. И попробовали было обойтись без нее. Теперь мы пожинаем первые плоды, и хотя урожай еще не совсем поспел, нам уже есть над чем призадуматься.

Но с другой стороны, юношеская тяга к романтике неистребима. Это обязательный этап становления личности. Если он не пройден, человек не может развиваться нормально. Причем в первую очередь, как ни странно, это сказывается на интеллектуальном развитии, которое резко затормаживается. Так что, отринув настоящий героизм, многие подростки все равно ищут его. Но находят лишь суррогаты, о чем неопровержимо свидетельствует рост подростковой преступности. Очень характерно, что ребята, отрицавшие в анкетах нужность героизма, с одной стороны, панически боялись «крутых», а с другой, подражали одноклеточным героям американских боевиков. И называли среди героических черт характера жестокость, непримиримость к врагу и готовность пойти на все ради достижения своей цели. Вот и представьте себе, какие мужчины будут нас окружать, если так продолжится еще с десяток лет.

Иногда — правда, довольно редко — приходится слышать: «Ну и что? Пусть будет каким угодно. Лишь бы остался жив». Но мужчина обязательно должен себя уважать, иначе ему жизнь не мила. Он без многого может прожить, а без уважения — нет. А о каком самоуважении может идти речь, если мужчина будет не в состоянии защитить свою семью и свою страну? Если любой бандит, умеющий стрелять, сможет диктовать ему условия, а девушки будут презрительно называть его трусом? «Целомудрие, честность и милосердие без мужества — добродетели с оговорками», — сказал американский писатель Кэррол Льюис. И с этим трудно не согласиться.

Эффект подсолнуха

«Ну, хорошо — скажет кто-нибудь. — Я согласен, мальчик должен уметь постоять за себя. Пусть будет смелым, но в меру. А геройство зачем?» Но человек так устроен, что его развитие невозможно без стремления к идеалу. Как подсолнух тянется головкой к солнцу и сникает в пасмурную погоду, так и человек находит в себе больше сил для преодоления трудностей, когда перед ним стоит высокая цель. Идеал, конечно, не всегда достижим, но, стремясь к нему, человек становится лучше. А если планку занизить, то и стремления преодолеть себя не возникнет. Зачем напрягаться, когда, в общем-то, я и так у цели? Когда и так сойдет? Что, например, случится, если ребенка в первом классе не нацеливать на идеал чистописания — каллиграфическое письмо? Если позволять ему писать тяп-ляп, особенно не стараясь? Собственно говоря, результаты мы видим на каждом шагу, ведь во многих школах именно так и поступили, решив, что нечего тратить полгода на освоение прописей, а лучше быстренько обучить детей безотрывному письму. В результате школьники в массе своей пишут как курица лапой. В отличие от их бабушек и дедушек, которые даже после простой сельской школы имели вполне сносный почерк.

Точно такая же история происходит и с воспитанием смелости. Стать героем дано далеко не каждому. Но, изначально занижая планку, а то и дискредитируя героизм в глазах ребенка, мы вырастим труса, который не сможет постоять ни за себя, ни за своих близких. Да еще будет подводить под свою трусость идеологическую базу: дескать, зачем сопротивляться злу, когда оно все равно необоримо?

И наоборот, если «назначить» трусишку героем, он постепенно начнет подтягиваться, дабы оправдать это высокое звание. Примеров можно привести множество, но ограничусь всего одним. Одним из основных источников передачи традиций в России до сих пор остаются книги. Даже сейчас, когда дети стали меньше читать. Поэтому любое воспитание, в том числе и воспитание мужества, очень важно производить на основе интересных, талантливо написанных книг. Героической литературы море, всю не перечесть. Я назову лишь некоторые произведения. Мальчикам дошкольного и младшего школьного возраста наверняка понравятся «Приключения Эмиля из Ленниберге» А.Линдгрен, «Хроники Нарнии» К. Льюиса, «Ветер в ивах» К. Грэма. Имена же советских писателей: Олеши, Катаева, Гайдара, Рыбакова, Кассиля и др. и так у всех на слуху. Так у Л.Пантелеева есть целый цикл рассказов о подвигах. Да и русские классики сполна отдали дань теме смелости и мужского благородства. Кроме того, вся наша (и не только наша!) история изобилует примерами героизма. Причем примеры можно подобрать на любой вкус. Это и жития святых, и биографии великих полководцев, и истории обычных мирных жителей, волею судеб вдруг вставших перед необходимостью защитить свою родину от посягательств врагов. Так что материал, на котором можно воспитывать мальчишек настоящими мужчинами, есть. Было бы желание.

Татьяна ШИШОВА, педагог-психолог, nanya.ru

Может быть, за нежеланием ходить в детский сад скрываются гораздо более серьезные причины, чем обыкновенный каприз.

...АЛЕША уже месяц ходил в сад, и чем дольше ходил, тем меньше ему этого хотелось. Каждое утро он просыпался со слезами и устраивал маме бесполезные истерики. Иногда он замечал, что у мамы на глазах выступают слезы, но она все равно тащила всхлипывающего Алешу в ненавистный сад. А там начиналось самое страшное. "Старожил" группы Костя, в вечно спущенных колготках, отбывающий в саду уже второй год, превращал Алешину и без того тяжелую жизнь в ад. Он отбирал конфеты, которые мама клала ему в карман джинсов, не давал подходить к красивым игрушкам - подаркам богатых шефов-спонсоров и еще, что самое обидное, постоянно воровал у Алеши еду. Алеша ел медленно, а Костя, проглотив суп и разделавшись со вторым, всегда утаскивал с Алешиной тарелки то котлету, то сосиску и нагло сжирал ее на глазах голодного хозяина. Леша пытался обращаться в вышестоящие инстанции, но воспитательница холодно отрезала: "Нечего рот разевать!" За то, что Алеша ябедничал, Костя установил свое наказание – плевал новобранцу в суп и компот...

Не правда ли, отношения, сложившиеся между четырехлетними детьми в обычном детском саду, очень смахивают на классическую армейскую дедовщину? А ведь подобную историю мог бы поведать каждый десятый ребенок, начинающий свою коллективную жизнь. Мог бы, если бы умел выразить всю свою боль, страх и отчаяние словами. К сожалению, в дошкольном возрасте речевые навыки и способности размышлять не позволяют ребенку донести до родителей все то, что происходит на душе.

А куда же смотрят воспитательницы? Конечно, хороший, внимательный педагог способен полностью прекратить унижающие достоинство ребенка хулиганства. Но, увы, нередко оказывается, что позиция "сам разбирайся" или "почему-то других детей не трогают..." намного удобнее, чем возня с домашним, не умеющим постоять за себя малышом. Но это, как говорится, на совести воспитательницы. А вот родителям и правда не мешает задуматься, почему именно их детей, а не чьих-нибудь, третируют и унижают сверстники.

Многие родители, чей ребенок робкий и застенчивый, прибегают к помощи детского сада только для того, чтобы "научить общаться". Это ложный ход, ведущий лишь к усугублению тревоги. А дезадаптированный ребенок первым попадает в козлы отпущения (то же самое происходит и в армии: от "дедовщины", как правило, страдают тревожные, неуверенные в себе). Кроме того, вопрос о том, что ребенку будет легче жить, если он своевременно почувствует на своей шкуре не только любовь своих родных, но и все побочные эффекты коллектива, весьма и весьма спорен (не для тюрьмы ведь мы растим его в конце концов). Так зачем же ломать неокрепшую психику ненужными испытаниями? Но если уж так случилось, что ребенок попал в беду, сидеть сложа руки в ожидании, когда его "обтешет жизнь", нельзя.

Надо действовать:

Выясните все до мельчайших подробностей инцидента. Поговорите с воспитателем и попросите помощи.

Если изменений не происходит, сами подойдите к обидчику и, отведя его в сторону, сделайте ему внушение (эта мера бывает намного действенней, нежели разговоры с родителями обидчика).

Всегда будьте на стороне своего ребенка, даже если он немного преувеличивает конфликт.

И будьте готовы перевести малыша в другую группу.

Придется (хотя бы на время) забрать ребенка из сада, если вы заметили:

- активное нежелание посещать сад на протяжении 4-6 недель с первого дня;
- нарастание агрессивности;
- возрастную деградацию (просит соску, требует, чтобы его носили на руках);
- появление невротических признаков (энурез, ночные страхи, бессонница, кусание ногтей, заусенцев, волос).

Не следует отдавать ребенка в сад, лучше пригласить няню, если у малыша:

- повышенная тревожность;
- низкая самооценка ("У меня ничего не получится");
- пугливость, застенчивость, синдром "хвоста" (чрезмерная привязанность к матери);
- повышенная возбудимость, истеричность.

Грибова Нина
Психолог

Недавно я посмотрела фильм «Вам письмо». Сюжет фильма не особенно важен, но меня просто поразил один эпизод из этой картины. Когда главная героиня уже разорилась, распродала все книги из магазинчика, всю мебель. Остались только полки. И вот она стоит, оглядывает прощальным взглядом все то, что ей так дорого, что досталось ей от мамы, выключает свет и в этот момент вспоминает, как она "кружилась" с мамой. В магазине среди прочих милых сердцу вещей висела фотография, где ее мама и она, 6-летняя девочка, кружились в нарядных одеждах. Это было одно из их самых любимых совместных занятий - кружиться. И вот, выключая свет, она видит тот миг, один из самых счастливых в жизни: среди пустых полок, в темноте, освещаемые лишь светом луны сквозь окно кружатся ОНИ: девочка в нарядном белом платье и ее мама... счастливые... смеющиеся...

Знаете, о чем я подумала? А что же я любила делать в детстве вдвоем с мамой? Так и не вспомнила. Конечно, были занятия и игры, которые мне нравились и в которые я играла одна или с кем-то. Только вот мамы среди этих кого-то нет. И мне стало очень страшно. Страшно, что когда-нибудь моя дочь тоже не сможет вспомнить, во что она любила играть в детстве с мамой. И вспомнив все то, что я знаю из психологии на эту тему, и пришла я к выводу, что воспитывать ребенка так, чтобы он вырос счастливым человеком - оооочень сложно и просто одновременно.

Отразила, что делаю миллион ошибок. Что иной раз бытовые проблемы для меня куда важнее общения с ребенком. Что я все делаю правильно: умываю, одеваю, кормлю, купаю... а ведь по большому счету все это - не главное. Куда важнее чувствовать материнскую любовь и ласку. И заботу не о чистых носочках, а об искренней счастливой улыбке. Вот недавно, например, такой случай был. Мою посуду, осталась уже одна тарелка с ложкой - ерунда, минутное дело. И приходит плачущая Света. Я ей говорю: "подожди, солнышко, сейчас мама посуду домоет..." Ребенок молча разворачивается и уходит. А меня как током ударило: "Да какого черта! Что мне эта грязная тарелка? Ведь дочери я нужна не через минуту, не через час, а сию секунду! Ей СЕЙЧАС плохо, а не когда я посуду вымою". Знаете: очевидная мысль, но ДОШЛА до меня она только недавно. И что-то плохо мне от этой мысли стало. Потому как нет уверенности, что всегда для меня на первом месте будет дочка, а не какое-нибудь очередное суперважное дело. Но первый шаг сделан: я задумалась.

Конечно, не стоит доводить мою мысль до абсурда. В реальности каждая мама знает, когда её чадо просто капризничает, а когда действительно стоит бросить дела и обратить всё внимание на ребенка. Трудно отвлечься от начатого дела… грязные руки… физическая и моральная усталость … есть еще куча причин, чтобы не откликнуться на просьбу малыша или попросить его подождать «немножко». И всего-навсего одна-единственная причина, чтобы все бросить: просто подумайте о том, что вы – самое близкое на свете существо для маленького человечка и вы ему сейчас очень НУЖНЫ. Поставьте себя на его место, и вы меня поймете.

Еще хочу немного пофилософствовать о воспитании. Каждому ребенку помимо всего прочего необходимо чувствовать себя любимым и знАчимым. Ну, с любовью более или менее понятно. А знАчимость? Это чувство того, что другим людям (в первую очередь маме и папе) важен сам малыш, важны все его новости, переживания и проблемы. Очень часто происходит так: встречаясь вечером после разлуки с мамой, ребенок взахлеб начинает с ней делиться пережитым за день. Мама, понятное дело, тоже днем не дурака валяла и к вечеру порядком устала. А дома еще ужин готовить… уборка… стирка.… В общем, общение с ребенком откладывается. И когда, наконец, все дела переделаны, мама готова выполнить родительский долг: пообщаться с ребенком. Заглядывая в глаза и спрашивая: «Ну, как прошел твой день?» она рискует получить в ответ ничего не значащее «нормально». Что и говорить, что со временем такие отношения вряд ли перерастут в дружбу между мамой и дитём. А надо-то всего ничего: уметь выслушать, сопереживать и сочувствовать. Под сочувствовать я имею в виду не только жалость, но и все другие чувства. Сочувствовать – проникнуться ТЕМ ЖЕ чувством. Если вам рассказывают что-нибудь радостное – то посочувствуйте, порадуйтесь вместе :).

И последнее. Наверняка многие об этом читали или слышали. На прогулках волей-неволей приходится становиться свидетелем таких событий:
- Петя, отойди от лужи!
- …
- Петя, я кому сказала: отойди от лужи!
- …
- Какой непослушный мальчик! Вон Вася в лужу не лезет, какой молодец!
Или:
- Федя, ты зачем у Кати отобрал игрушку? Видишь, Катя плачет? Какой ты злой и нехороший мальчик!

Не буду писать много, просто скажу, что:

1. Ни в коем разе нельзя критиковать ребенка как личность, навешивать на него ярлыки типа «неряха», «непослушный» и «плохой». Критиковать можно только ПОСТУПКИ ребенка и желательно объяснять, почему то или иное действие вам не по душе. Называть же ребенка нелестными эпитетами можно в одном единственном случае: если вы хотите вырастить непослушного плохого неряху. Уверенные в себе люди не вырастают из тех, кого в детстве постоянно называли недотепой.

Не программируйте детей на плохое! Лучше называйте их красавицами и умницами!

2. Не сравнивайте ребенка с другими. Каждый – уникален! Сравнивайте его только с самим собой: «Еще вчера Маша не умела застегивать пуговицы, а сегодня – посмотрите, какая молодец! – сама застегнула почти все пуговки на кофточке!»

Вот, пожалуй, и все. Буду рада, если кого-то мой опус заставил задуматься. Идеальных родителей не бывает, но на то мы все и люди, чтобы учиться на собственном опыте и делиться этим опытом с другими.

Наталья

При рассмотрении характеристик внимательный взгляд позволит отметить в себе качества, свойственные разным типам темперамента, и ничего удивительного и странного в этом нет. "Чистых" типов почти не бывает. Более того, надо подчеркнуть особо, что в каждом есть свойства и качества всех темпераментов и характерологических особенностей. Речь идет лишь о выявлении доминанты, ведущего типа в каждом, остальное же при этом будет представлять фон, на котором этот ведущий тип или доминанта проявляется. Фон частично осознается, а большей частью может и не осознаваться, то есть находиться в сфере бессознательного. Именно поэтому для целостной личности невозможны исчерпывающие характеристики, а приводимые "изолированные" характеристики условны и служат лишь инструментом поиска правильного психологического подхода в воспитании или самовоспитании.

В принципе, если вы достаточно много общались с каждым в группе своих подопечных, или в кругу знакомых, даже по своим наблюдениям можете приблизительно сориентироваться в типе темперамента знакомого или воспитанника. Особенно ярко выражены они в детстве (можете по описаниям вспоминать себя)!

Вот признаки, по которым распознаются типы темперамента:

1. Если перед вами ребенок, впечатлительный до слезливости, болезненно чувствительный и легкоранимый, чрезмерно обидчивый, скрытый и необщительный, робкий и малоактивный, покорный и безропотный, застенчивый и мнительный, очень восприимчивый к одобрению и порицанию, и если он к тому же теряется в непривычной или необычной ситуации, не верит в собственные силы, опускает руки при неудачах, склонен уходить в себя, быстро утомляется, у него тихая речь, затрудняется заговорить с незнакомыми людьми, в разговоре приспосабливается к собеседнику, стремится вызвать сочувствие окружающих, предъявляет высокие требования к себе и окружающим, довольно легко переносит одиночество, то это - скорее всего меланхолик.

2. Если перед вами ребенок, веселый и жизнерадостный, энергичный и деловитый, легко приспосабливающийся к самым разным меняющимся условиям, способный быстро переключаться с одного на другое, выносливый и работоспособный, но часто не доводящий начатое до конца, склонный переоценивать свои возможности, проявляющий поспешность в решениях и несобранность, всегда с бодрым настроением, сохраняющий самообладание в сложной обстановке, а также если он быстро схватывает новое и тяготится однообразием, не чувствует скованности с незнакомыми людьми и проявляет в их обществе обычные свои общительность и отзывчивость, говорит громко, быстро, отчетливо и сопровождает свою речь выразительными мимикой и жестами, однако с увлечением начиная любое новое дело быстро остывает к нему, и если для него вообще характерна неустойчивость в интересах и склонностях, легко отвлекается, скользит по поверхности, довольно легко переживает неудачи, то это, разумеется, сангвиник.

3. Если же перед вами ребенок, суетливый и неусидчивый, нетерпеливый и упрямый, решительный и прямолинейный, вспыльчивый и резкий, незлопамятный и необидчивый, невыдержанный и даже агрессивный, неуравновешенный и склонный к резким сменам настроения, находчивый и предпочитающий рисковать, способный решать и действовать быстро, стремиться к новому и настойчивый в достижении поставленной цели, работает рывками, неравномерно, нетерпимый к недостаткам, если наблюдаете быструю и страстную, со сбивчивыми интонациями речь, которая сопровождается выразительной мимикой и резкими, порывистыми движениями, то это, несомненно, холерик.

4. Если перед вами ребенок, спокойный и хладнокровный, молчаливый и выжидающий, сдержанный и терпеливый, незлобивый к колкостям в свой адрес, мало восприимчивый к одобрению и порицанию, инертный и вялый, ровный в отношениях со всеми, постоянный в привязанностях и интересах, осторожный и обстоятельный в делах, рассудительный и последовательный, доводящий начатое до конца, не растрачивая попусту сил и без лишней болтовни, если он к тому же говорит спокойно и равномерно, с паузами, без особых эмоций, жестикуляции и мимики, легко сдерживает собственные порывы, обладает выдержкой, трудно приспосабливается к новой обстановке и придерживается налаженного распорядка жизни, сложившийся системы работы, медленно включается в работу и с трудом переключает внимание, любит аккуратность и порядок во всем, то, конечно же, это -флегматик.

Российский Институт Творческого Мастерства (РИТМ),
негосударственное научно-исследовательское учреждение и
научно-просветительское объединение Центра Социально-культурной Адаптации (ЦСкА)

Нет на свете родителя, не мечтающего о том, чтобы его ребенок вырос добрым, порядочным и честным человеком. Мы уже сейчас гордимся нашими детьми, считая их самыми умными, добрыми, лучшими. И, разумеется, нам ох как не хочется, чтобы это "маленькое чудо", наш самый-самый лучший на свете ребенок вырос жадным, злым и бесчестным.

Я не жадина, я собственник

 

...Потому-то и закрадывается в сердце тревога всякий раз, когда малыш опять не поделился с кем-то конфетами или снова не дал другому ребенку повозить свою машинку, покатать игрушечную коляску. Но не спешите впадать в тихую панику и делать малообоснованные выводы. Такому поведению крохи есть разумное объяснение, и не стоит сразу думать о том, что он беспробудный "жадина" или ужасный "эгоист".

Как рассказала нам психолог Психологического Консультативного центра МГУ Марина Евгеньевна Ланцбург,до 3 лет у ребенка вообще отсутствует понятие жадности. Эту проблему придумывают сами родители. Жадность - это нравственное качество, и возникает оно уже тогда, когда малыш начинает строить свои отношения с окружающими людьми.
Другое дело, что взрослые уже с раннего возраста должны обозначить ребенку некоторые границы поведения. Показывать и рассказывать, как поступать плохо и как, наоборот хорошо. И лучше всего, если это будет пример собственный, а не пустые слова, произнести которые ничего не стоит. Иначе говоря, "что посеешь, то и пожнешь".

И так, как же вести себя, столкнувшись нос к носу с упорным нежеланием ребенка делиться? Рассмотрим несколько типичных ситуаций.

Ситуация № 1.
Ваши сын или дочь не изъявляют желания одолжить свою машинку, коляску другому ребенку. Ну не хочет он, и все тут! Что делать? Назвать его жадиной или, наоборот, проигнорировать происходящее?

На самом деле чувство собственности вполне нормальное и здоровое явление. Отдать свою игрушку другому для ребенка младше 3 лет равнозначно тому, чтобы отдать частичку себя. Приблизительно к 3 годам у ребенка начинает формироваться игровая деятельность. У одного малыша это может произойти в 2,6, у другого - в 3,6 года. И именно в эти периоды, когда воспитание принимает для него уже более понятные формы, крохе и нужно показать, в чем выгода, интерес игрушечного обмена с другими детьми.

Как правило, все малыши с некоторой долей зависти смотрят на чужие игрушки. Просто потому, что "чужое всегда лучше". И именно такой машинки (или куклы) у него или нее нет. Вот на этом-то и можно сыграть. Приложите все свои актерские способности, расхвалите, например, эту заветную машинку, это "чудо техники". А потом предложите ребенку совершить обмен. Можно сказать следующее: "Видишь, дорогой (или дорогая), какая замечательная игрушка у Вани (Кати и т.п.). У тебя такой нет. Зато у тебя есть не менее замечательная машинка (или что-то другое), а у Вани нет. Так почему бы вам на время прогулки не поменяться своими игрушками?"

Реакция ребенка может быть следующей:

А. "Нет. Я хочу свою такую же".
Скупить все магазины игрушек все равно не удастся, если, конечно, ваш муж не Рокфеллер. Поэтому стоит попробовать еще раз воздействовать на свое чадо, расхваливая чужую. Цель добиться того, чтобы малыш очень захотел и согласился стать ее временным владельцем. Как? Естественно, поменявшись!

Б. "У меня все равно лучше", - ответит на ваши увещания чадо. Ну и прекрасно! Значит, вашему ребенку пока вполне хватает своего добра. Пройдет немного времени, и ему все равно захочется нового. А тут-то вы и пустите вариант ответа, предложенный в пункте А.

В. А если малыш скажет: "Пусть Ваня (Катя) даст мне свою игрушку, но я свою не дам. Это мое!"
В этом случае вам, вероятно, придется сменить место прогулки и вычеркнуть из памяти своего крохи все, к чему вы его так сладко склоняли. Выждать время, а потом применить другую тактику, например, взывать к его щедрости.

Г. Может случиться и так, что, пока вы расхваливали на все лады машинку другого ребенка, этот самый другой взял да и подумал: "А ведь и правда, у меня такая замечательная машинка. И зачем я буду меняться?" В таком случае поздравляем вас с наличием неординарных актерских способностей. Правда, теперь вам придется объяснить своему малышу, почему Ваня передумал меняться. Но ни в коем случае не нужно отнимать у ребенка игрушку и протягивать ее другому. Вы можете предложить ему поменяться, высказать ему свои пожелания на этот счет, но не говорите ему, что он жадный или нехороший. В конце концов игрушка малыша - это его собственность. И никто не вправе посягать на нее, если он сам этого не захочет.

Ситуация № 2.
Ваше чадо единолично слопало шоколадные конфеты. На ваш вполне разумный вопрос: "А почему ты ни с кем не поделился/лась?"
получаете вполне разумный ответ: "Он (или она) cам не захотел". Хотя другое дитя своим громким ревом свидетельствует об обратном. На все ваши призывы, типа "нельзя быть таким жадным, нужно всегда делиться с другими детьми", ребенок клятвенно обещает, что больше так не будет. И взамен дает рыдающему другу поиграть фантиками. На завтра ситуация повторяется. Нотации, лекции о том, "как плохо быть жадным" и т.п., на ребенка младше 5 лет вообще не оказывают никакого влияния. Ну не может он этого понять.
Зато, если вы попытаетесь делать объяснения, основываясь на образах, то гораздо быстрее достигнете желаемого результата. Какой образ ребенку ближе всего и понятнее? Конечно, взятый из сказки. Например, если вы спросите у малыша: "Почему ты взял себе 4 куска пирога, а Тане дал 2?" У малыша всегда найдется разумное объяснение. Например: "Потому что я его очень люблю". Поэтому следует задать вопрос иначе: "Как ты думаешь, как бы Буратино разделил этот пирог? А как это сделал бы Карабас-Барабас?" Малыш, растущий в психологически здоровой обстановке, естественно, отождествляет себя с Буратино, то есть с положительным героем. И он знает, что хорошие и добрые герои всегда делятся.
Если же ребенок отождествляет себя с Карабасом, значит, "не все в порядке в Датском королевстве". Возможно, крохе постоянно по поводу и без твердят о том, что он жадный и плохой. Он уже к этому привык. Поэтому Карабас для него ближе, чем Буратино.

Кстати, на каждую ситуацию в жизни можно подобрать образ из сказки. Поэтому психологи рекомендуют читать детям побольше книг "всяких и разных". В них обязательно должны быть и отрицательные персонажи, чтобы ребенок смог наглядно понять, "что такое плохо", и положительные, чтобы знать, что такое хорошо. Но будьте осторожны! Если вы захотите поиграть с образами, говоря о жадности, ни в коем случае не берите за пример книгу Астрид Линдгрен "Карлсон, который живет на крыше". Представьте себе, как бы этот "мужчина в самом расцвете сил" разделил пирог? А ведь вряд ли кому-нибудь придет в голову назвать его отрицательным персонажем.

И наконец, помните, ничто так не действует на ребенка, как ежедневный пример перед глазами в лице собственных родителей. Если малыш видит, что вы испытываете радость оттого, что делитесь или дарите что-то другим людям, поверьте, рано или поздно он начнет подражать вам. Ведь маленькому человеку так хочется быть похожим на своих маму и папу.

Дороженко Ольга

по материалам: «Няня»

Кто похвалит меня лучше всех

Безусловно, хвалить детей надо. Правда, некоторые родители намеренно не замечают достижений ребенка, боясь похвалой разбаловать его. А ребенок, успехов которого никто не замечает, в один прекрасный момент просто перестанет стремиться к их достижению. Зачем ему напрягаться, все равно ведь никто не оценит. Психологи считают, что любое усилие ребенка следует поощрять. При этом не так важно, к каким результатам пришел ваш малыш, главное – отметить старание, ведь для некоторых детей даже не очень значительные результаты требуют больших усилий.
Так что сомневаться в полезности похвалы не приходится. Однако, чтобы похвала принесла ребенку как можно больше удовлетворения и пользы, следует обязательно учитывать особенности характера и индивидуальность вашего чада.

Первый тип. Ребенок этого типа не слишком уверен в себе. Предпочитает действовать под контролем взрослых или в компании более умелого товарища. Даже успешно выполнив задание, такой ребенок считает, что есть люди, которые справились бы с работой лучше него. Если у ребенка есть выбор, то он обязательно предпочтет более легкую работу, опасаясь неудачи. Хвалить таких детей просто необходимо. Даже самые незначительные успехи вашего ребенка обязательно нужно поощрять. Это придаст малышу уверенность в своих силах. Иногда следует даже заранее похвалить ребенка, чтобы дополнительно укрепить в нем эту уверенность. Однако, давая малышу задание, необходимо учитывать его возможности. Ведь каждую неудачу ребенок данного типа воспринимает очень болезненно.

Второй тип. Дети второго типа отличаются завидной аккуратностью. Они готовы затратить массу усилий, чтобы выполнить задание лучше других. Такого ребенка не напугать сложным заданием. Он даже будет рад возможности доказать окружающим, что способен справиться с трудной задачей. Маленький аккуратист предъявляет повышенные требования не только к себе, но и к окружающим, так что будьте готовы к тому, что ваша кроха отчитает вас за недостаточно чистый пол не хуже любимой свекрови. Единственная проблема, с которой сталкиваются дети данного типа, – это неумение отделять главное от второстепенного. Именно поэтому ребенку не всегда удается достичь тех результатов, на которые рассчитывают он сам и его родители. Похвала для такого ребенка имеет очень важное значение. Не стоит хвалить ребенка только за достижение повышенных результатов. Поощрять следует, даже если ребенку что-то не удалось, но при этом были затрачены усилия и совершены попытки выполнить задание. Для таких детей важна похвала в процессе работы. Это поможет ребенку осознать основной смысл порученного дела. А вот хвалить таких детей заранее не нужно, они и так достаточно уверены в своих силах.

Третий тип. К этому типу относятся достаточно одаренные и уверенные в себе дети. Им все дается без особых усилий, на выполнение какого-либо задания такой ребенок затрачивает меньше времени и сил, чем его сверстники. Родителям следует быть осторожнее, поощряя таких детей. Слишком частые похвалы сделают ребенка излишне самоуверенным. Ребенок привыкнет, что все вокруг ему дается без особого труда, и перестанет предпринимать серьезные усилия для выполнения того или иного дела. Проще говоря, разумное дитя решит, что можно особенно не перетруждаться, чтобы при этом все равно быть лучше своих сверстников. У такого ребенка могут возникнуть сложности в общении с другими детьми, так как ваш ребенок склонен обесценивать не столь значительные успехи своих товарищей и относиться к их достижениям с иронией и даже легким презрением. Если подобное поведение свойственно вашему ребенку, поощряйте его только за то, что стало результатом серьезных усилий с его стороны, а особенно за помощь другим детям. Старайтесь поощрять любую попытку вашего ребенка порадоваться чужому успеху.

nanya.ru