Проблемы на ровном месте

Боюсь, что, пытаясь приучить меня к порядку, мама добилась обратного эффекта. Пожалуй, порядок любят все, и я в данном вопросе ничем не выделяюсь из общей массы населения. Да, я люблю порядок, но порядок относительный. Идеальный же порядок, когда квартира напоминает нежилое помещение, терпеть ненавижу. Мне непременно хочется хотя бы выдвинуть стул из-за стола, лишь бы порядок не был идеальным. Да, честно говоря, в нашем доме порядок бывает только относительным или же реже — условным, что вполне всех нас устраивает. Нет откровенного беспорядка — и хорошо, отсутствие беспорядка уже само по себе порядок. И, памятуя о моем детстве, мы с мужем решили не изводить Марью бесконечными скандалами.
Ну не любит наш ребенок делать уборку. Не любит! От того, что мы будем гонять ее с веником с утра до вечера, эта любовь в ней не проснется. Тогда зачем портить нервы ей и себе? Не проще ли все сделать самостоятельно? Уточню лишь, что к этому выводу мы с мужем пришли только тогда, когда ребенок наш был уже довольно взрослым, как раз когда у нее только-только стали появляться первые публикации. Мы с мужем рассудили: пока есть, кому убирать — пусть отдыхает. Выйдет замуж или будет жить самостоятельно — никуда не денется, или научится убирать, или вынуждена будет зарабатывать на домработницу. Время показало, что и тут мы оказались правы. В восемнадцать лет Марья стала жить самостоятельно — уже могла себе это позволить. Вы не поверите, но почти всегда в ее квартире порядок. Не идеальный, а «наш», тот самый относительный порядок, который не режет глаза излишним блеском. Лишь изредка, когда уж совсем нет времени, остается незаправленной кровать да одинокая грязная тарелка скучает в раковине. Дом свой ребенок очень любит, старательно ухаживает за ним. А какая мастерица оказалась на кухне! И это притом, что, живя с нами, не научилась толком чистить картошку! Только яичницу жарить умела. Лишний раз подтвердилось — ранняя самостоятельность идет человеку только на пользу.

Еще немножечко о правоте и неправоте со всеми вытекающими отсюда последствиями. Увы, я не такая уж мудрая женщина, как считает моя взрослая дочь. И название данных мемуаров — вовсе не оттого, что я уверена в своей мудрости. Вовсе нет. Это лишь дань моей любви к дочери. Не передать словами, как приятно было услышать от нее слова насчет мудрой женщины! Ну а женщина не может быть мудрой в целом, если она недалекая мать. Только из этих соображений я и назвала свои воспоминания столь помпезно. Хотя, без ложной скромности, пожалуй, хотя бы крупинка истины в нем все же содержится.
Итак, поговорим о тех моментах, когда мама понимает, что была неправа. Допустим, вы только что отругали ребенка, потому что считали, что кое в чем он провинился. Отругали на совесть, так сказать, выполнили родительский долг. Причем я уверена — ребенка нужно не только хвалить, без ругани, увы, не обойтись — к сожалению, детки творят не только замечательные глупости, иногда встречаются и откровенные не шалости даже, а гадости. У каждого это бывает. У одного больше, у другого меньше, но без гадостей, как и без шишек, детки не вырастают. Так вот, вы были уверены, что ваше драгоценное дитятко совершило очередную пакость, выполнили свой родительский долг, отругав безобразника по всем правилам, возможно, даже наказали. А потом вдруг внезапно всплыла правда, и оказалось, что дитя-то ваше, как говорится, ни слухом, ни духом непричастно к происшествию. И весь ваш словесный поток обрушился на ребенка совершенно напрасно. Что вы сделаете? Промолчите, дабы не терять, так сказать, родительского авторитета? Мол, наука на будущее, аванс и так далее. Не виноват сегодня — завтра все равно чего-нибудь отчебучит, нотации лишними не бывают. Не знаю, не знаю… Не берусь утверждать, но сдается мне, что такое «воспитание» впрок не пойдет. Смотрите, как бы воспоминания о детстве не стали ассоциироваться у ребенка с вашей несправедливостью. Дети ведь очень трепетно относятся к этому понятию. Я знаю, сама прошла через это. И, когда мне случалось незаслуженно обидеть дочь, я вспоминала, как обидно было самой, когда мама обвиняла меня напрасно. И сколько раз было, что она понимала, что ругала меня незаслуженно, но лишь отмахивалась от меня: а, подумаешь, большое дело — наказали ни за что. Ерунда, мол, какая, зато отходчивая, зато через пять минут вроде ничего и не было — посмеялись и забыли. Это ей казалось, что забыли. Ничего подобного, обида в человеке живет очень долго. Я человек незлопамятный и необидчивый, а вот память у меня хорошая. Простить-то простила давным-давно, понимаю, как нелегко, наверное, было маме управляться с нами двумя. Однако память предательски вытаскивает на белый свет моменты, когда мне было особенно больно от незаслуженной обиды. И, памятуя об этом, я никогда не поступала так с дочерью. Даже если отругала ее из-за пустяка, или вообще без всякого повода — просто попала под горячую руку. Мало быть просто отходчивой натурой, очень мало. Вашему несправедливо наказанному ребенку это не принесет успокоения. Вы обязательно должны извиниться, даже если вам кажется, что прошло уже довольно много времени и ребенок все забыл. Ничего он не забыл, он просто не хочет вас огорчать! А на самом деле ему до сих пор больно от вашей несправедливости. Он просто оказался мудрее и жалеет вас, непутевых своих родителей. Прижмите его к себе, погладьте по родной головушке, попросите прощения. Скажите, что жалеете о своей несдержанности, что поспешили, наказав его, не разобравшись предварительно в его вине. Найдите причину, которая бы объясняла вашу оплошность, но обязательно признайте несправедливость:
— Прости, малыш, у меня был ужасный день, на работе куча неприятностей, а тут и дома проблемы. Я сорвалась, прости меня, детка, ты ни в чем не виноват, я была неправа…
Уверяю, ваш родительский авторитет ни капельки не пострадает. Больше того, ребенок только еще больше будет уважать вас за то, что вы способны признавать свои ошибки. А еще больше за то, что видите в нем личность, считаетесь с его чувствами. Никогда признание несправедливости не приведет к нежелательным последствиям. А вот непризнание, напротив — очень далеко может завести. Будьте уверены — обида в вашем ребенке останется навсегда. Пусть он никогда не напомнит вам об этом, но сам не забудет. Вы хотите, чтобы воспоминания о детстве ассоциировались у ребенка с вашей несправедливостью? Я не хотела. Потому и не считала зазорным признать свою ошибку. И очень надеюсь, что моя дочь не держит на меня обид глубоко в подсознании.

<<Назад К содержанию Вперед>>
§7 Половое воспитание Мудрая мама Туренко Т.В. §9 Бабушки-дедушки, баловство и ранняя трудовая деятельность

Страницы: 1 2

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *